tag:blogger.com,1999:blog-27854707702506714902024-03-22T04:11:12.672+01:00Fra Hjerte til Hjerte.....Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-26890413737548352142022-03-26T12:04:00.055+01:002022-03-26T13:53:34.882+01:00Det jeg ikke fikk sagt...<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrGN6gNepL01cegzNIJhxfesg_U7ym8PC4ljMsttdW9jkOU4eHOXau8cJMY1B9WvPcHpkmeSs3p2317D70Q_rz0789gCqNMW4hExKmly0ijcJ8jZTAyb2P_-MnXn0RrR0zQmszNacqeWMemCRNnS9KcJHuw_GY5mq11CuH41Flzxo-h0N2mQ09hkzt/s4032/Det%20jeg%20ikke%20fikk%20sagt....jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrGN6gNepL01cegzNIJhxfesg_U7ym8PC4ljMsttdW9jkOU4eHOXau8cJMY1B9WvPcHpkmeSs3p2317D70Q_rz0789gCqNMW4hExKmly0ijcJ8jZTAyb2P_-MnXn0RrR0zQmszNacqeWMemCRNnS9KcJHuw_GY5mq11CuH41Flzxo-h0N2mQ09hkzt/w300-h400/Det%20jeg%20ikke%20fikk%20sagt....jpg" width="300" /></a></div><br />Denne gangen har jeg utfordret meg selv litt ekstra. Hvis du vil lytte til at jeg leser, kan du trykke <a href="https://www.youtube.com/watch?v=RZHwGJ6o8HM" target="_blank">HER</a> </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Kjære deg...</div><div><br /></div>Noen ganger er det helt umulig å forstå hjernen. <br />Nå sitter jeg her med hodet fullt av tanker som jeg vil dele med deg, men jeg har brukt 3 timer av livet mitt på å finne de få ordene som skal starte innlegget. <br /><br /><div>«Nå må du ikke gjøre det så komplisert for deg selv, Bente. Du kan jo bare begynne å skrive» <br /><br /></div><div>Jeg kjenner igjen stemmen, og det føles utrolig godt med den lille korrigeringen på min prioritering om hva som er mest viktig akkurat nå. <br /><br /></div><div>Dette er et veldig personlig innlegg, men jeg tror allikevel at du kan kjenne deg igjen i noe av det jeg skriver, enten det handler om vennskap, sorg, eller ulike følelser, tanker og reaksjoner. <br />Jeg håper du vil sitte igjen med noen tanker du ikke har tenkt før, og at du oppdager nye og fine ting ved deg selv og andre.</div><div><br /></div><div>Stemmen som hjalp meg videre tilhørte en mann som har vært en viktig brikke i både mitt og Jarles liv siden vi var ungdommer. <br /><br /></div><div>Vi har venner, vi har nære venner, men vi hadde bare en eneste Runar. <br />Nå må vi fortsette livet uten han..</div><div><br />Begravelsen var like spesiell som mannen.</div><div>Jeg visste at han hadde fortalt hvordan han ønsket den skulle bli, men den ble nok enda finere og varmere enn han kunne sett for seg. <br />Runar skjønte ikke selv hvordan han påvirket andre rundt. <br />Hvis vi prøvde å fortelle det, kunne han svare: «jeg er bare en enkel sjel som tenker at alle mennesker er like mye verdt. Vi må jo være snille med hverandre» <br /><br /></div><div>Han hadde valgt presten selv, og visste at preste-kameraten og familien ville gi den ekte historien om livet hans og hvem han var. Runar var en person man ble glad av å være sammen med. <br />Ingen var i tvil om hvem det ble snakket om. Det var latter og tårer om hverandre og jeg husker jeg tenkte: Herlighet så heldige vi er som fikk være vennene hans i så mange år.. <br /><br />Det var veldig godt å sitte sammen med gode venner på minne-samværet etterpå. <br />Når de åpnet opp for alle som ville dele minner om Runar, kjente jeg at dette ville bli en utfordring. <br /><br /></div><div>Jeg kan nemlig få et enormt sterkt behov for å takke mennesker som rører hjertet mitt på en eller annen måte. Hjertet bryr seg ikke om det er kjente eller fremmede, og det forventer ikke å få svar. Det vil bare fortelle et annet menneske at de har gjort noe godt. <br /><br />Jeg kjente igjen følelsen som bygget seg opp i kroppen.. <br />Jeg var nødt til å takke Runar for alt han var og alt vi hadde opplevd for aller siste gang… <br /><br /></div><div>Hjernen kjente også igjen disse følelsene og minnet meg på hvorfor jeg ikke hadde skrevet tale på forhånd. Jeg ville ikke klare det! </div><div>Jeg kunne ikke sette meg selv i en situasjon der jeg kanskje brøt fullstendig sammen foran alle som var der. Hva ville de snakke om etterpå? </div><div>Det viktigste var jo at jeg hadde sagt alt til Runar når han levde.. <br />Jeg satt en stund og ventet på at det ville roe seg, men plutselig skjøt det opp en kraft som jeg ikke klarte å stoppe.</div><div>Jeg måtte gjøre det!!!<br /><br /></div><div><br /></div><div>Det gikk ikke så bra...</div><div><br /></div><div>Jeg har nok en gang erfart hvor lett det er å «miste seg selv» når følelsene er sterkere enn evnen til å tenke klart og fornuftig. <br />Hadde jeg stoppet opp et lite øyeblikk og blitt oppmerksom på hva jeg holdt på med, kunne jeg kanskje fått tid til å samle meg. Men det klarte jeg ikke. <br /><br /></div><div>Etterpå fortalte folk at de hadde forstått hva som skjedde, og noen sa akkurat de ordene jeg trengte å høre: «Det var hjertet ditt som snakket, Bente». <br /><br /></div><div>Det er utmattende å kjenne på sorg, og søndagen etter begravelsen fikk jeg enormt behov for å se sjøen. Jeg vet av erfaring at det er et godt sted når hodet trenger ro, og kroppen ber om å få hvile. <br /><br /></div><div>Mens jeg satt på svaberget og kikket ned i vannet, følte jeg plutselig en helt spesiell indre ro. Tankekaoset stilnet og jeg kunne kjenne pusten helt ned i magen.. <br />Hjertet åpnet seg og fikk god plass til å romme alt som fylte det. <br />I det øyeblikket var jeg veldig tilstede i meg selv, og det var befriende og godt. <br /><br />Et øyeblikk varer ikke lenge, og selvfølgelig kom tankene om den «mislykkede talen». <br />Forskjellen nå og tidligere, var at nå kunne jeg møte den med åpenhet og nysgjerrighet. <br />Hva var det som skjedde egentlig? <br />Hvordan er det mulig å miste kontakten med seg selv? <br /><br />Stopp litt nå… Hvem sier at «jeg mistet meg selv»? <br /><br /></div><div>Det stemmer ikke.. Jeg var der, og jeg pratet om Runar foran alle menneskene. Jeg var tilstede både fysisk og mentalt. <br /><br /></div><div>Jeg stod der som et levende og innholdsrikt bibliotek som inneholdt alt jeg har opplevd sammen med Runar. <br />Jeg ble overveldet av alt som dukket opp, og jeg mistet evnen til å sortere og velge ut noen få, fine ord fra millioner av tanker, følelser og opplevelser som var lagret gjennom et langt og spesielt vennskap. <br /><br />Nei, jeg mistet ikke meg selv.. Jeg var meg selv! <br /><br />Jeg var den ekte, ærlige og uperfekte Bente som Runar kjente så godt. <br />Det var alltid trygt og naturlig å være seg selv sammen med han. <br /><br />Nå forstår jeg at jeg ikke ville oppdaget dette hvis jeg hadde hørt på tankene om at jeg ikke ville klare å snakke om han. <br /><br />Jeg vet ikke hva alle andre tenker om fremføringen min, men jeg tror Runar ville smilt. <br />«Endelig! Du må ikke være så opptatt av hva andre mener om deg.. Du må være deg selv». (oversatt fra Runar’s: «Du må være dæ sjøl!»😉 ) <br /><br />Jeg avslutter med noen flere av Runars’s ord: <br />«Du tenker altfor for mye du, Bente.. Nå må du blåse ut med litt Motörhead!! <br /><br />Tusen takk for alt du var, kjære gode Runar. Vi savner deg… <br /><br />Nå blir det Motörhead !!!</div>Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-67378896573761087242019-11-30T13:04:00.001+01:002019-11-30T13:22:21.130+01:00Skammens ansikt...<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Kjære
deg…</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBRNM2qClDT_ziOxjtV3MV4zsC_x8BiicEZi2CWSm9FkLLXyFr2MOxGr6HiZ-PfxAv21RLCowPr5Doe4h6NT4gPQGLbX2GsL_JWSGPiZMFQJ3xay1ftt013v0ZBc2c3uYb7qP7JC92VuY/s1600/Sometimes+blogg+bilde+uten+ramme.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBRNM2qClDT_ziOxjtV3MV4zsC_x8BiicEZi2CWSm9FkLLXyFr2MOxGr6HiZ-PfxAv21RLCowPr5Doe4h6NT4gPQGLbX2GsL_JWSGPiZMFQJ3xay1ftt013v0ZBc2c3uYb7qP7JC92VuY/s320/Sometimes+blogg+bilde+uten+ramme.jpeg" width="320" /></a></div>
<span style="mso-no-proof: yes;"> </span><o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Det
har gått 2 år siden forrige innlegg, men nå er tiden inne. Det føles som jeg
starter helt på nytt, men samtidig er det en fortsettelse på livs-reisen min.
Jeg skal være ærlig og si at det er skummelt, men jeg gjør et forsøk og håper
det er bra nok.. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Den
siste tiden har jeg fått flere spørsmål om hvorfor jeg sluttet å skrive. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
jeg ser tilbake, handlet det om at jeg skiftet fokus. De siste to årene har jeg
prøvd meg ut i jobb, og istedenfor å fokusere på hvordan jeg skulle leve livet
mitt, brukte jeg alle kreftene på å mestre arbeidslivet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
har vært utrolig stolt over å endelig klare målet jeg har hatt i mange år, og
er dypt takknemlig for mulighetene jeg har fått og alle de fantastiske
menneskene jeg har blitt kjent med underveis. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
man går stort ut og forteller alle at man endelig har lykkes, kan fallet føles
ekstremt smertefullt og kanskje det aller verste.. Skamfullt. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
klarte det ikke..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Dette
er det vanskeligste innlegget jeg noen gang har skrevet fordi jeg må kjenne på
følelsen av skam når jeg skriver. Jeg kan ikke vente på at den skal gå bort,
for den gjør ikke det. Den ligger der som en stor vond klump, den stikker dypt og
den forteller meg at jeg ikke bør skrive om dette. Jeg føler meg naken, sårbar
og redd. Allikevel har jeg bestemt meg for å gjøre det.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
har fortalt deg mye om livet mitt tidligere og jeg har valgt å være åpen om sorgen
over å miste den eneste datteren vår, og om å være psykisk syk. Det har vært
tøft og vanskelig, men jeg har aldri vært redd for reaksjoner på samme måten
som jeg er nå. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Tenk
at det skal være vanskeligere å si at man ikke jobber, enn å fortelle om alt
det andre som har skjedd. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Det
skremmer meg at tanker og følelser kan få så stor makt over livene våre, og jeg
har derfor bestemt meg for å undersøke hva som skjer når man tar et valg om å
møte dem i full offentlighet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Det
er ikke alltid vi klarer å finne årsakene og bakgrunnen for at vi reagerer som
vi gjør, og vi kan tro at vi ikke mestrer situasjoner fordi vi er svake,
reagerer feil eller er unormale og annerledes enn alle andre. Sykdomsdiagnoser
kan fortelle noe, men livet er mye, mye mer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
håper derfor at min lille historie kan hjelpe deg å tenke at skamfølelse kan
føre til noe bra dersom du blir nysgjerrig på hva som skjer. Og kanskje
oppdager du nye ting om deg selv. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">I
sommer skulle jeg på konsert. Jeg hadde allerede skaffet billett, og gledet meg
enormt. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Det
er fortsatt en av de tingene jeg oppsøker når jeg trenger å fylle opp med glede
i livet. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">De
gir meg en følelse av frihet og jeg kjenner at musikken får meg til å ta
deilige pauser i hverdagslivet. Jeg kan være 100% Bente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
det nærmet seg, ble jeg mer og mer stresset, og begynte å forberede meg på alle
mulige scenario som kunne skje. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Hvem
kunne jeg møte? (som om det er mulig å planlegge), hva skulle jeg svare når de
spurte om hvordan det går? Skulle jeg fortelle hvorfor jeg ikke jobber, og hvor
skulle jeg sette grensen for hvor mye jeg skulle si?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
jeg gikk gjennom dette skjønte jeg hvorfor jeg nesten ikke hadde sett andre enn
de nærmeste i tiden etter jeg sluttet. Jeg var redd for at folk skulle spørre
hvordan det gikk med jobben, og jeg hadde ikke lyst til at noen skulle få vite
hvor svak, mislykket og udugelig jeg var. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Istedenfor
å fokusere på alle de gode tilbakemeldingene jeg hadde fått underveis og
papirene som bekreftet at det ikke var helsemessig forsvarlig å fortsette,
lyttet jeg heller til «stemmene» i samfunnet som ropte høyt at det ikke var bra
nok.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Stoltheten
ble byttet ut med følelse av selvforakt, verdiløshet og stor sorg over å havne
i den gruppen som blir sett på som en belastning for fellesskapet, og det var
vondt. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
hadde gjort alt riktig, men JEG er feil.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Alle
disse tankene gjorde at skammen fikk et tydelig ansikt, og den møtte meg i
speilet. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Vi
trenger å bli sett og bli bekreftet for å føle at vi har egenverdi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
skamfølelsen og den selvkritiske stemmen forteller oss at vi er feil, mindre
verdt som mennesker eller føler at vi må skjule noe/ gjemme oss, prøver vi å
finne måter å beskytte oss. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Vi
har forskjellige måter å møte dette på, og noen ganger trenger vi hjelp til å
se og forstå hva som skjer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
fikk derfor to oppgaver av terapeuten min, Malin, og de var veldig enkle i seg
selv.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">1.
Jeg skulle reise på konserten og sende melding til henne når jeg var der. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">2.
Jeg skulle skrive et blogginnlegg der jeg forteller at jeg ikke er i jobb nå<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Terapi
kan nemlig handle om mye mer enn å sitte på et kontor og snakke om «hvordan har
du det nå». Den største jobben gjøres mellom timene.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
liker å bli utfordret på slike ting, fordi jeg vet at hun kjenner meg godt, og
jeg er trygg på at jeg overlever selv om det kan være tøft mens det står på. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
har erfart at jeg kan trenge litt ekstra press for å klare å kjenne etter hva
som skjer, men når jeg står på den andre siden, skjønner jeg hvor viktig det
var for å komme ett skritt videre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Når
jeg gjorde meg klar til å reise på konsert, hadde jeg bestemt meg for at jeg
skulle klare det uansett hvor stresset jeg var. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
var alene hjemme, så jeg slappet av og tok det rolig slik at ikke noe annet
skulle forstyrre meg og ødelegge «oppgaven». Jeg gledet meg og følte at jeg hadde
kontroll over angsten. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
vet veldig godt at følelser ikke alltid lytter på det man forteller dem med
fornuften, og de kan ta fullstendig styringen selv om man kjemper imot alt man
orker. Når jeg satt på gulvet og så ut som en blanding av vaskebjørn og Alice
Cooper istedenfor å sitte i bilen, kjente jeg bare en enorm dyp fortvilelse. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Skulle
jeg bli fratatt muligheten til å gå på konsert også?? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Skulle
jeg miste en av de gledene, og «medisinen» som betydde så enormt mye for meg? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Skulle
skamfølelsen over å ikke være frisk nok, sterk nok og flink nok til å klare en
jobb få bestemme at jeg ikke lenger kunne vise meg ute blant folk? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Var
det slik resten av livet mitt skulle være? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
følte meg så svak og verdiløs, og der og da så jeg panikk-angsten som en sykdom
som overtok livet mitt fullstendig og fortalte at nå var det slutt på de gode
øyeblikkene.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Kvelden
kunne sluttet slik og jeg kunne gått tilbake til den trygge sofaen og synes
synd på meg selv. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Men
den gjorde ikke det, takket være meldinger fra to gode venner som visste at jeg
gledet meg til konserten. Jeg var nødt til å si sannheten, og når jeg skrev og
fortalte hvordan jeg hadde det, fortalte jeg det også til meg selv med ord. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
kom ut av «boblen», og sammen med dem klarte jeg å finne ordene jeg trengte å
si til meg selv:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>«Dette skal IKKE stoppe meg fra å reise på konsert!
Jeg fortjener å oppleve gode ting, og de som kjenner, og bryr seg om meg sier
det samme. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Ok,
Jeg kjenner at angsten og skammen er der, men de må bli med meg på tur isteden,
og vi må ta det som skjer når det kommer. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dette er <a href="https://hjertevennbha.blogspot.com/2013/03/bare-en-del-av-deg.html">bare en del av meg</a>…»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
rakk bare ekstra nummeret med Chris Thompson, men jeg fikk med meg Åge Sten
Nilsen, og jeg sendte melding til Malin! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Om
jeg traff noen jeg kjenner, eller møtte noen som pratet om jobb? Selvfølgelig
gjorde jeg ikke det.. Det var en fantastisk konsert, og jeg smilte resten av
natta, Jeg klarte det!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Ved
å skrive dette, har jeg gjort en viktig oppdagelse<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Joda,
skamfølelsen er fortsatt tilstede, men det har faktisk skjedd en forandring
underveis. Jeg har vist den frem, gitt den motstand, men også sørget for litt
balanse ved å skrive om noe jeg er stolt av å ha klart.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Ved
å akseptere at den er der, har den myknet litt, blitt litt mer ufarlig og den
har funnet en naturlig plass fordi jeg forstår den bedre nå. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Malin
visste hva hun gjorde, og nok en gang hadde hun rett. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Ryggsekken
blir litt lettere å bære nå. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Mitt
eksempel er ikke alvorlig sammenlignet med hva andre kan slite med. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Jeg
håper allikevel at det kan gi noen tanker om at man kan snakke om skam som en
følelse, tanker og fysisk ubehag som alle har kjent i ulike grader. Det kan
være små dumme ting vi har sagt og gjort, tanker om at vi ikke er bra nok eller
skam påført av andre. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Det
kan skje gode ting dersom man gir den en merkelapp som kan bidra til å gjøre
den litt mer synlig og konkret. Er det selvkritiske tanker vi påfører oss selv
eller er det andre som sier vi bør skamme oss? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Hvis
vi klarer å møte det som er vondt, får man også en mulighet til å lindre
smerten/ubehaget og gi oss selv litt støtte og forståelse for det vi kjenner. Dersom
du er redd for å møte den alene, finnes det god hjelp å få.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Husk
at du ikke er alene om å ha slike følelser. Jeg er sikker på at om du spør folk
rundt deg om de har følt på skam, så vil du oppdage at dette er en vanlig
følelse. Jeg kommer garantert til å lure på om jeg gjorde det riktige med å
poste dette, men det viser jo at jeg også er helt normal.. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Dette
ble et langt innlegg, men etter å ha hatt en pause på nesten 2 år ble det sånn
denne gangen. Tusen takk til alle dere
som har motivert og pushet meg i gang igjen. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Nå
avslutter jeg med å si at oppgave 2 er fullført, og det føles befriende og
godt!! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Klem
fra Bente<o:p></o:p></span></div>
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-58197596133429285942017-12-11T00:16:00.000+01:002017-12-11T00:20:43.163+01:00Støtten kan være nærmere enn du tror...<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Kjære deg…</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1IXWlQKzDEI9cJjT4Z5v5nNja-OuBlf_aFYJxce-eZw1eeXnIFkFCVkIqnJCtweg1w5vfehm7xdpuh-BA2Q_ShdxSpVbQXfgtSIZeayMuqw7nGjo3lb5ZNJ_T5R2VofuHV1gSNWWvG0Q/s1600/IMG_3096red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1336" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1IXWlQKzDEI9cJjT4Z5v5nNja-OuBlf_aFYJxce-eZw1eeXnIFkFCVkIqnJCtweg1w5vfehm7xdpuh-BA2Q_ShdxSpVbQXfgtSIZeayMuqw7nGjo3lb5ZNJ_T5R2VofuHV1gSNWWvG0Q/s320/IMG_3096red.JPG" width="267" /></a></div>
<o:p></o:p><br />
<div align="center" class="separator" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwDiy846AAWII607CruP3pgSQwbeBy3wY1i29hIhM5GCIT05xgPxBvYGsIpsczgmD3Aptn5K1hWTSLgHd-45els4spQje7pvRJe5sE3zyn8RIGkvQEjnRWaQSJrPg5gnfSLpF5sJMgoL8/s1600/IMG_3096red.JPG" imageanchor="1" style="float: right;"><span style="color: blue; font-size: 13.5pt;"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype
id="_x0000_t75" coordsize="21600,21600" o:spt="75" o:preferrelative="t"
path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f">
<v:stroke joinstyle="miter"/>
<v:formulas>
<v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"/>
<v:f eqn="sum @0 1 0"/>
<v:f eqn="sum 0 0 @1"/>
<v:f eqn="prod @2 1 2"/>
<v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"/>
<v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"/>
<v:f eqn="sum @0 0 1"/>
<v:f eqn="prod @6 1 2"/>
<v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"/>
<v:f eqn="sum @8 21600 0"/>
<v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"/>
<v:f eqn="sum @10 21600 0"/>
</v:formulas>
<v:path o:extrusionok="f" gradientshapeok="t" o:connecttype="rect"/>
<o:lock v:ext="edit" aspectratio="t"/>
</v:shapetype><v:shape id="Bilde_x0020_31" o:spid="_x0000_i1025" type="#_x0000_t75"
alt="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwDiy846AAWII607CruP3pgSQwbeBy3wY1i29hIhM5GCIT05xgPxBvYGsIpsczgmD3Aptn5K1hWTSLgHd-45els4spQje7pvRJe5sE3zyn8RIGkvQEjnRWaQSJrPg5gnfSLpF5sJMgoL8/s320/IMG_3096red.JPG"
href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwDiy846AAWII607CruP3pgSQwbeBy3wY1i29hIhM5GCIT05xgPxBvYGsIpsczgmD3Aptn5K1hWTSLgHd-45els4spQje7pvRJe5sE3zyn8RIGkvQEjnRWaQSJrPg5gnfSLpF5sJMgoL8/s1600/IMG_3096red.JPG"
style='width:200.4pt;height:240pt;visibility:visible;mso-wrap-style:square'
o:button="t">
<v:fill o:detectmouseclick="t"/>
<v:imagedata src="file:///C:/Users/Bente/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.jpg"
o:title="IMG_3096red"/>
</v:shape><![endif]--><!--[if !vml]--><!--[endif]--></span></a><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg vil starte med å sende ut en stor takk for alle de hyggelige
tilbakemeldingene jeg fikk etter det forrige innlegget. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg hadde forberedt meg på at jeg sikkert hadde mistet mange
lesere fordi jeg hadde hatt en lang pause, og ble veldig overrasket når jeg så
hvor mange som har besøkt siden. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg blir glad og veldig takknemlig når jeg ser at bloggen finner
sine egne veier, og jeg når ut til folk. Tusen, tusen takk for all støtte
og gode ord.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Siden bloggen handler mye om tanker og følelser, kan jeg tenke
«blogg-tanker» hvor som helst og når som helst. Men jeg hadde aldri sett for
meg at det ville komme et innlegg fra en tannlegestol under en rotfylling…<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg tror alle har noen tanker om å gå til tannlegen, men jeg håper
ikke jeg skremmer noen med denne lille historien. Jeg leter jo etter gode
øyeblikk, og de blir kanskje ekstra tydelige og sterke dersom man oppdager dem
når man er i utfordrende situasjoner. Kanskje du kan tenke på dette dersom du
kommer i en situasjon der du trenger ekstra støtte, enten det er i en
tannlegestol eller et helt annet sted..<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Når man vet at alle erfaringer blir lagret, er det ikke så rart at
de som har dårlige erfaringer gruer seg eller er redde. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg har ingen erfaringer som skulle tilsi at jeg burde være redd
for en rotfylling siden dette var første gangen og tannlegen forsikret meg om
at hun ville gi masse bedøvelse, og stoppe dersom det gjorde vondt. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg stoler på henne fordi hun er en fantastisk person, men det var
ikke nok til at jeg klarte å slappe av. Med rask puls og kropp som en spent
fjær, forberedte jeg meg på smerten som kanskje kunne komme. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg hadde jo googlet «gjør det vondt å rotfylle?» kvelden i
forveien, så jeg visste at sjansen var tilstede. Det er aldri smart…<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det kan være skremmende å føle at man ikke har kontroll på det som
skjer, og hos tannlegen føler jeg også at jeg må lukke øynene. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det gjør hele situasjonen mer sårbar, fordi jeg begynner å tolke
ting når jeg må bruke andre sanser enn synet. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg prøvde derfor å fokusere på andre ting, og endte opp med å
legge merke til alt som skjedde inni hodet. Ikke rart jeg blir stresset, for
der skjedde det jammen mye rart. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Så mange tanker som handlet om ting utenfor meg selv, men alt var
samlet på innsiden. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg oppdaget også hvor raskt tankene skifter dersom de blir
forstyrret av noe utenfra, og selv om jeg prøvde å finne ut av hjernens
hemmeligheter, så fikk jeg med meg alt som skjedde av lyder og
bevegelser. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg var på vakt og i forsvarsmodus hele tiden, og jeg fikk
virkelig bekreftet at kroppen fungerte akkurat som den skulle når hun traff den
betente nerven. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Da var det slutt, og en ny time ble satt opp..<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Nå hadde jeg fått en vond erfaring jeg kunne skrevet om, men jeg
vil heller fortelle hvordan den hjalp meg til å tenke nye tanker og få en
mulighet til å prøve ut en øvelse jeg har brukt mye når jeg har hatt det vondt
på andre måter.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Når jeg lå i stolen for andre gang, med max bedøvelse og
tannlegens beroligende stemme klarte jeg bare å tenke på en eneste ting.. Nå
kommer det til å gjøre vondt. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg vet ikke når eller på hvilken måte, men jeg må tåle det denne
gangen. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Og det sa jeg til meg selv om og om igjen mens jeg prøvde å flytte
smerten til hendene og fingrene ved å klype meg selv hardt. Jeg må tåle det!<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg vet ikke hva som skjedde, men plutselig kjente jeg igjen
ordene som de samme ordene jeg brukte når jeg prøvde å takle den enorme sorgen
over å ha mistet Nathali. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg kjente på følelsen av hvor vanskelig det er å skulle være
sterk og tåle det som skjer når man er redd og føler seg svak og
hjelpeløs. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Dette handlet om to helt forskjellige ting, men jeg har tenkt de
samme ordene: jeg må rett og slett bare tåle det som skjer..<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Bloggen har hjulpet meg til å sette ord på ting og samle
erfaringer jeg ønsker å dele med andre, og den hjalp meg denne gangen
også. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg begynte å tenke på om jeg kunne prøve noe av det jeg har lært
tidligere i denne situasjonen, selv om den var helt annerledes. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Kanskje det er flere enn meg som har kjent på det samme ubehaget
og utryggheten hos tannlege, og kanskje det er noen som utsetter gang på gang
fordi de er redde.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det virker nesten litt latterlig å skrive dette nå, men jeg
bestemte meg for at siden ingen andre kunne holde meg i hånden og si at det
ville gå bra, så skulle jeg gjøre det selv. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg skulle tenke de samme tankene som jeg ville sagt til noen som er redd, og da klyper eller klemmer man ikke hånden deres slik at de får vondt og
forteller dem at dette helt sikkert blir veldig smertefullt. <o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det som er så fint med slike øvelser, er at man kan gjøre dem i
full offentlighet, siden tankene blir på innsiden, og berøringen kan se helt
normal ut.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Så der lå jeg, en voksen dame med hendene samlet i et håndtrykk
fylt med omsorg på magen. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg fortalte meg selv at det var helt greit å være stresset og
bekymret, og at det var helt naturlig i den situasjonen. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg fortalte også meg selv at det kanskje kunne gjøre vondt, men
at det ville bli bedre etterpå.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg registrerte alle lyder og visste at jeg egentlig lyttet etter
et lite pip som hadde kommet rett før smerten forrige gang, og det sa jeg til
meg selv..ok, du venter og er redd for dette, fordi du fikk en dårlig erfaring,
og da tenker kroppen fare. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det er helt naturlig, men du er ikke i livsfare, dette er en
tann. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Mulig det gjør vondt, men det er ikke sikkert…<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Slik lå jeg og «snakket» med meg selv inni hodet, mens jeg latet
som noen holdt meg i hånden og ga meg tryggheten jeg trengte for å kunne slappe
av. Jeg fant kanskje ikke de mest trøstende ordene, men jeg prøvde så godt jeg
kunne, og det var bra nok. Det endte ihvertfall med at jeg ble roligere og mer
avslappet.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg tenker alltid at noen kan le av ting jeg skriver fordi det
virker veldig rart når man bare leser uten å ha fått egen erfaring, men jeg
velger allikevel å fortelle fordi dette er noe av det som har hjulpet meg i å
håndtere sterke følelser knyttet til Nathali, men også angsten.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det er kanskje alle disse små øvelsene og tanke-eksperimentene som
har gjort meg trygg på at det ikke er farlig eller flaut å tenke litt
annerledes og jeg er takknemlig for at jeg valgte å være åpen for alle
forslagene fra terapeuten min selv om jeg ikke var helt enig bestandig. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Nå ser jeg at jeg lærte dem når jeg trengte hjelp til å håndtere
selve livet, men de kan være like effektive for å takle små og litt større
utfordringer vi kan møte i dagliglivet.<o:p></o:p></span><o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg kan ikke garantere at denne øvelsen som handler om
selvmedfølelse vil hjelpe deg med det du strever med, og jeg garanterer ikke at
neste tannlegebesøk vil bli en stor glede, men jeg håper jeg har gitt deg noen
nye tanker du kan ta med deg i eget liv.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg har ikke noe mål om at innleggene skal treffe alle som leser,
for vi har alle vår egen historie og utfordringer.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Men hvis du blir nysgjerrig på om du kan bruke denne øvelsen i
situasjoner du synes er vanskelige, så har jeg oppnådd det jeg ønsker...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Om det gjorde vondt??? Nei, det gikk veldig bra. Så rart.. </span><span style="font-family: "segoe ui emoji" , sans-serif; font-size: 13.5pt;">😉</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 13.5pt;"> </span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<o:p></o:p><span style="font-size: 13.5pt;">Varm klem fra Bente<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-52446620635443190102017-10-14T19:43:00.000+02:002017-12-11T00:03:53.945+01:00På veg fremover...<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Kjære deg...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg674uybfj857NrCngmKKYNX18S3umvnTAH7nMELT8ZabfUPtjpLdJDesT61GJP0Nswm03mL8L84pTqUP0uLCp6uQl7LJYzl9LH06iXvRj5wLBXoLDNTWdfZbND36Zk5XYR1gTeh3G6lEE/s1600/337m+tekst1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg674uybfj857NrCngmKKYNX18S3umvnTAH7nMELT8ZabfUPtjpLdJDesT61GJP0Nswm03mL8L84pTqUP0uLCp6uQl7LJYzl9LH06iXvRj5wLBXoLDNTWdfZbND36Zk5XYR1gTeh3G6lEE/s320/337m+tekst1.JPG" width="320" /></a></div>
<o:p></o:p><br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Etter en skrivepause på mer enn ett år føles det veldig spesielt å
sitte her og dele noen tanker igjen. (og jeg strever fremdeles med å si ting
med få ord </span><span style="font-family: "segoe ui emoji" , sans-serif; font-size: 13.5pt;">😉</span><span style="font-size: 13.5pt;"> )<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Når jeg ser tilbake på det jeg har skrevet tidligere, får jeg også
en reise i mitt eget liv. Jeg har fortalt om dyp depresjon, sorgen og smerten
ved å miste datteren vår, angst og hvor sårbare, men også hvor sterke vi
mennesker er. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det har vært trist, kaotisk og fryktelig smertefullt, men
skrivingen har hjulpet meg å fokusere på alt det gode som har skjedd, alle de
nydelige menneskene jeg har møtt eller har rundt meg, og at det er mulig å
finne glede selv om man må lete etter den innimellom.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Da jeg opplevde at det ble vanskelig å skrive "ekte",
valgte jeg å ta en pause.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Den ble lenger enn jeg hadde sett for meg, men nå er jeg tilbake
der jeg ønsker å være, og det kommer fra hjertet. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Dette innlegget blir derfor en liten oppdatering på hvor jeg er i
livet nå, siden det sikkert vil påvirke måten jeg skriver og tenker fremover.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det har skjedd mye siden forrige <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2016/06/nar-livet-skal-nytes.html">innlegg</a> der jeg gikk tur med
hunden og prøvde å finne ut hvordan jeg skulle klare å nyte livet. Det var en
sterk opplevelse, og jeg får en påminnelse hver gang jeg går den samme
strekningen. Men jeg danser ikke hver gang :-)<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Kort fortalt, så startet jeg i gruppeterapi/dagpost som var veldig
krevende på flere måter. Det er tøft å måtte snakke om egne vonde ting om og om
igjen, men man blir også påvirket av å høre hva andre mennesker har opplevd i
livet. Vi hadde forskjellige livshistorier, og alle var like viktige.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">I hverdagen må vi forholde oss til andre mennesker, men vi
bestemmer selv hva og hvor mye vi vil dele med andre. Er vi trygge på noen, kan
vi fortelle om vanskelige ting, men det gjør vi ikke hvis vi ikke kjenner eller
stoler på dem. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">I en gruppe kan det være en stor utfordring å skulle åpne seg,
fordi man ikke kjenner reaksjonsmønstrene eller bakgrunnshistorien til de andre.
<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det blir veldig tydelig hvordan man reagerer når man sitter i en
ring uten å kunne skjerme seg, og man blir veldig bevisst på egne og andres
forsvarsmekanismer når det blir for vanskelig. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg har øvd mye på å forholde meg til følelser og tanker som
dukker opp når jeg blir trigget, og har funnet noen strategier som gir meg
bedre forståelse og kontroll. Noen ganger må man oppleve å bli presset til det
ekstreme for å erfare at man tåler det..<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det skjer noe verdifullt når flere sårbare mennesker må møte
hverandre på dager der man har mistet troen på et godt liv, når fremtiden er
skremmende eller når smerten eller angsten føles uhåndterlig. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg tror det er flere enn meg som velger den trygge løsningen med
å holde seg hjemme i "hulen" sin frem til man finner tilbake
kontrollen og kan møte andre. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Når man er i behandling for en psykisk lidelse, kan det å møte
andre på en dårlig dag være første skritt i å komme videre. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Hvis man er innlagt, blir man fulgt opp, men når man er hjemme og
må velge det som er ubehagelig, kan det bli vanskelig. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Har man det vondt, ønsker man jo å lindre smerten, ikke oppsøke
noe som kan gjøre den enda verre.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det føles ofte skamfullt og flaut å vise de "verste"
sidene ved seg selv, og gruppen min fikk se en Bente som reagerte uten filter
når følelsene tok overhånd. Men de tålte det, og reagerte med forståelse,
klemmer og enorm støtte med og uten ord. Noen har jeg kontakt med fremdeles,
mens andre er med meg i hjertet resten av livet.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg klarte å gjennomføre hele behandlingen, og når jeg var ferdig
skulle jeg stå på egne bein for første gang på lenge. Det var skremmende,
men jeg hadde en trygghet i at psykiatritjenesten i kommunen var der dersom noe
skulle skje. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det skjedde ting, men det var ikke et skritt tilbake.. det var et
stort skritt inn i en positiv fremtid! <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg hadde fått en erfaring på at jeg klarte å være sammen med
andre mennesker selv om jeg hadde vonde dager, jeg hadde fått mer kontroll på
hvordan jeg skulle håndtere følelsene og jeg følte meg sterk nok til å prøve
meg forsiktig i arbeidslivet igjen. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">På dårlige dager har jeg mistet håpet om å klare å jobbe, men det
har alltid dukket opp igjen når ting har roet og stabilisert seg.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Nå har jeg fått en unik mulighet til arbeidspraksis på Talenthuset,
som er nav sitt tiltak for å få ungdommer ut i jobb, skole eller praksis. Det
er fantastisk deilig å kjenne at jeg blir engasjert og gleder meg til å reise
på jobb. Utfordringene har vært mange, men jeg har klart meg bra hittil.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Det er lett å tenke at man må være sterk for å komme videre, men kanskje vi heller skal tenke at vi er veldig modige dersom vi tør å utforske det som hindrer oss i å leve et godt liv. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn9qP0lRZ7I_OgK79s2aWFKnLvw0F_-TzeNJxNeDePTRbn3nBdCGi0p9MS3YeJZIRR6f5EQ5e5VjpUz8XZe7EfQf1ao_Q-tiq8CYpLSXhd-LCgob5e10nCAoCeBASLebilX-S6VWyESNU/s1600/305red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn9qP0lRZ7I_OgK79s2aWFKnLvw0F_-TzeNJxNeDePTRbn3nBdCGi0p9MS3YeJZIRR6f5EQ5e5VjpUz8XZe7EfQf1ao_Q-tiq8CYpLSXhd-LCgob5e10nCAoCeBASLebilX-S6VWyESNU/s320/305red.JPG" width="320" /></a><span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Jeg ønsker så inderlig
å gi et lite håp til noen som trenger å høre at det er mulig å komme videre
selv om det kan ta lang tid. Det kan være skummelt og vanskelig å bestemme seg
for å åpne opp og utfordre seg selv på det som er vondt og vanskelig, men det
kan føles som en befrielse på lang sikt. Den følelsen håper jeg flere får
oppleve…</span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Varm klem fra Bente<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-49485256259678323402016-06-28T00:37:00.000+02:002016-09-18T21:15:41.479+02:00Når livet skal nytes...<br />
<br />
Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5GkJ7hyZUkpzeFLnqu6-Ormsfu9BIEBXIIb4e21IzBPdnnxJAbKbwG1eoOdRTlhsvLk9crRD1Uu0Lbxu5No1g48Bs1IxvGIaUSUkWBv5dGy_BeSiSNAm03RVGKBoT40IlKGPlAyOj4pw/s1600/IMG_20160619_174233.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5GkJ7hyZUkpzeFLnqu6-Ormsfu9BIEBXIIb4e21IzBPdnnxJAbKbwG1eoOdRTlhsvLk9crRD1Uu0Lbxu5No1g48Bs1IxvGIaUSUkWBv5dGy_BeSiSNAm03RVGKBoT40IlKGPlAyOj4pw/s320/IMG_20160619_174233.jpg" width="240" /></a><br />
<br />
Etter jeg hadde skrevet forrige innlegg <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2016/02/hva-trenger-du_6.html">"Hva trenger du?"</a> , bestemte jeg meg for at det neste skulle handle om noe godt og positivt for å ha balanse i innleggene. Det har tatt lang tid, men nå er jeg tilbake ved pc'n, og gleder meg til å dele noen tanker med deg. Det blir ikke så alvorlig og dypt denne gangen, men etter å ha jobbet med et annet tema i flere dager, valgte jeg til slutt å lytte til den "indre stemmen" som heller ville fortelle denne historien...<br />
<br />
Jeg har gjort mange oppdagelser den siste tiden, og en av dem har ført til at jeg virkelig har kjent på hva det vil si å "nyte livet". Vet du hvordan det føles? Har du kjent det i kroppen, ikke bare i tankene? <br />
Det er en fantastisk befriende følelse, og jeg er sikker på at bilen som kom kjørende bak meg tenkte at hun der vet ikke at vi ser henne.. og det gjorde jeg ikke før det var for seint.<br />
<br />
<br />
Jeg gikk tur med hunden, og siden vi bor på bygda er det ikke akkurat mange biler som passerer.<br />
Jeg gikk og tenkte på noe en venn hadde skrevet til meg på fb, "Nyt livet".<br />
To enkle ord som utfordret meg til å kjenne etter hva jeg ønsket for meg selv. Hvordan nyter man livet når sorg og savn er en del av det? Er det mulig å bestemme seg for at NÅ skal jeg tenke på noe godt fordi det er bra for meg?<br />
<br />
Ja,det er mulig å tenke tankene, men hva med den gode følelsen? Hvordan skulle jeg gi den mulighet til å komme frem når jeg trengte den?<br />
Jeg visste bare om ett alternativ som kunne fungere, og det ville være å sette på en helt spesiell sang som har en deilig reggae/funky groove og se hva som skjedde. Det skjedde absolutt ingen verdens ting og jeg ble skikkelig skuffet. Nei, det var ikke tiden for å nyte livet. Ikke i dag ihvertfall.. kanskje i morgen.<br />
<br />
Dette kunne vært en helt vanlig dag, lik alle andre men denne gangen tok jeg grep og bestemte meg for at jeg ville prøve en gang til, men da skulle jeg spille sangen samtidig som jeg kikket opp mot himmelen og tretoppene istedenfor å se det som var rett foran meg.<br />
Jeg aner ikke om det faktisk skjer en eller annen form for "omkobling" i hjernen eller om det er noe jeg bare innbiller meg, men det føles som om tankene og følelsene blir dradd opp mot lyset, de får mer plass og kjennes lettere.<br />
Første gangen jeg oppdaget det, var fordi jeg ikke skjønte teksten på en sang og måtte konsentrere meg for å lytte. I det øyeblikket jeg løftet blikket opp mot himmelen, ble også sangen mye tydeligere. Etterpå har det hjulpet meg når jeg har strevd med å få vonde tanker til å slippe taket.<br />
<br />
Med disse tankene fant jeg tilbake sangen og skrudde volumet opp enda noen hakk. Jeg hadde bare en tanke i hodet; Jeg ønsker å føle meg FRI!!<br />
Fri fra de tunge tankene som holder meg nede, Fri fra angst og bekymring og ikke minst FRI fra den dårlige samvittigheten som kommer krypende når jeg helt bevisst prøver å legge bort Nathali-tankene en liten stund. Jeg ønsker å føle meg fri til å nyte livet slik Arvid ba meg om, og slik Nathali ville ønsket.<br />
<br />
Play...<br />
Rytmen treffer hjertet akkurat der den skal være, og stråler ut i kroppen. Skrittene blir lettere, rumpa svinger mer fra side til side og armene henger ikke rolig ned langs siden lenger. Smilet blir bredere og bredere og ender opp med at jeg ler av meg selv..herlighet så skrudd jeg er, men så deilig det er å være meg akkurat nå ;-)<br />
Jeg elsker å danse, men har aldri gjort det mens jeg går tur med hunden langs veien. Denne gangen ga jeg fullstendig blaffen i om noen så meg for jeg ville bare nyte det som skjedde, og jeg visste at akkurat der og da syntes jeg at livet var utrolig godt, og jeg sa til meg selv ; DETTE er å nyte livet!!<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtOODIsQyfHl2EwcA6L6bo3dBHSq_BXx4air-iUbthZ772DDg2NhvGyebUIgqTGWSnNlpRfJqsMvx9VZfKBxPNLOuBd-7fwuqAMIa-jUUOV4ITth9-MicbrPq7TCOynVIu76xqiKES0k/s1600/IMG_20160625_173935.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtOODIsQyfHl2EwcA6L6bo3dBHSq_BXx4air-iUbthZ772DDg2NhvGyebUIgqTGWSnNlpRfJqsMvx9VZfKBxPNLOuBd-7fwuqAMIa-jUUOV4ITth9-MicbrPq7TCOynVIu76xqiKES0k/s400/IMG_20160625_173935.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
Jeg kjente ikke bilen som kom bakfra, og jeg tror ikke de har sett så mye, men hvis noen hører rykter om ei som danset med bikkja langs vegen, kan dere bare si:<br />
Ja, det er sånn Bente gjør når hun opplever et deilige øyeblikk og virkelig føler at livet er godt!!<br />
Man trenger nemlig ikke være i syden, på stranden eller stor båt for å kunne fortelle at man nyter livet.<br />
Det kan like gjerne skje mens man går tur med en hund på en grusveg i nabolaget..<br />
<br />
<br />
God sommer!!<br />
Klem fra Bente<br />
<br />
(Min sang var "Save The World" m Dan Reed Network.. Hvilken sang er din?? )Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-69194105267912383422016-02-06T15:53:00.000+01:002016-09-18T18:45:11.122+02:00Hva trenger du?<br />
<br />
Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxroGYeqJ52D0tGi359XmtQ719pDV-BsaOeKq-CENcaJ1ZwlkDC93QQXxTU72SIbXWCAwWO2akOr45oWm-w-8-i2RJFySfIx74iqiWt4ZtrHD5dnHlbqufU9efGZl2qBzEgs4eQ8sWVE/s1600/036fs04+blogg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxroGYeqJ52D0tGi359XmtQ719pDV-BsaOeKq-CENcaJ1ZwlkDC93QQXxTU72SIbXWCAwWO2akOr45oWm-w-8-i2RJFySfIx74iqiWt4ZtrHD5dnHlbqufU9efGZl2qBzEgs4eQ8sWVE/s320/036fs04+blogg.jpg" width="320" /></a><br />
Livet er umulig å forutse, men når man ser tilbake på ting som har skjedd kan man noen ganger lure på hvorfor man ikke er mer forberedt på å skulle takle det som dukker opp.<br />
Helt fra vi var små har vi måttet løse utfordringer, så vi har lært enormt mye underveis.<br />
<br />
Vi havner stadig i nye kamper, men vi har også med oss mer og mer erfaring for hver gang. Vi begynner ikke leve hele livet på nytt hver dag selv om det er ny dag og nye muligheter, men vi kan velge en ny veg.<br />
<br />
Det er lenge siden jeg har skrevet, for jeg har nok en gang hatt en periode der jeg har famlet rundt i dypt mørke og brukt all energien på å prøve å lete etter "fyrstikker" slik at jeg kunne tenne et lite lys inni meg selv.<br />
Noen ganger må man faktisk senke forventningene man har til hvordan man ønsker å oppleve dagene ned til et minimum for å klare å finne ro og glede i de små øyeblikkene. Det har virket som en evighet, men jeg fant dem til slutt.<br />
Følelsen av å ha et tykt skall som skiller utsiden og innsiden var og er delvis der fortsatt, men det føles allikevel veldig godt.<br />
<br />
Dette høres kanskje ut som en merkelig beskrivelse for mange, men for meg føles det veldig naturlig å prøve å sette ord på ulike følelser, for da blir de litt mindre farlige.<br />
Det er ikke farlig å ha det vondt, men det kan være veldig skremmende dersom man begynner å tvile på om det noen gang vil gå over.<br />
Jeg begynner å få ganske god erfaring på at livet mitt ikke alltid tar den retningen jeg har planlagt, men det har også ført til at jeg gang på gang får oppleve hvilken fantastisk følelse det er når jeg kjenner at jeg er tilbake i livet slik jeg ønsker å kjenne det.<br />
Jeg har innsett at når jeg begynner å tenke at jeg ikke orker å kjempe mer, så er det godt å snakke med noen som vet at jeg egentlig bare ønsker å kjenne på noe annet, noe godt, men at jeg ikke finner veien selv...<br />
<br />
Når jeg skriver om disse tankene og følelsene vet jeg at jeg forteller mye om meg selv, men jeg vet også at jeg ikke er den eneste i verden som har det sånn. Jeg er sikker på at jeg heller ikke er den eneste som har møtt andre som sier "nå orker jeg ikke mer"..<br />
Det kan være noen ord i forbifarten fordi man er stresset og frustrert over alt man føler man burde gjort, men ikke rekker, eller det kan være noen ord som gjør at vi blir alvorlig bekymret for et annet menneske.<br />
<br />
Jeg har brukt, og bruker fortsatt ordene innimellom, men nå vet jeg mer hva de handler om.<br />
Jeg må tåle å møte hver eneste dag uten Nathali, og noen ganger blir det rett og slett for mange vonde dager etter hverandre.<br />
Noen ganger sier jeg det i dyp fortvilelse fordi jeg ikke klarer å se fremover, men ordene kan også fungere som en ventil for å slippe ut noe av trykket jeg går og bærer på.<br />
Det kan være tøffe ord å høre for andre, og jeg har fått erfare hvor usikre andre mennesker blir dersom jeg sier dem.<br />
Det er helt naturlig å bli usikker, og man vet ikke hva man skal si siden man er fryktelig redd for å si noe galt.<br />
Jeg blir som regel møtt med "hva kan jeg gjøre for deg? Er det noe som helst jeg kan hjelpe til med, så gjør jeg gjerne det."<br />
Det er godt ment og jeg har sagt det mange ganger selv fordi jeg har hatt et inderlig ønske om å hjelpe personen i en vanskelig og fastlåst situasjon. Vi vil så gjerne hjelpe, men vet ikke hvordan og som regel vet ikke den vi spør heller...<br />
<br />
Nå har egne erfaringer lært meg at det finnes noen andre ord som treffer dypere og som faktisk kan bidra til å komme nærmere kjernen i det som oppleves så vondt.<br />
Jeg har hatet det og blitt frustrert mange ganger, men det er fordi det har truffet noe i meg som har vært vanskelig å forholde seg til. Istedenfor å få tilbud om hjelp, har jeg fått et spørsmål som krever svar.. "Hva TRENGER du nå, Bente?"<br />
<br />
Joda, som regel har svaret vært "vet ikke", siden ja/nei ikke har vært noe alternativ, men nå vet jeg at et eller annet sted ligger svaret, og det er bare jeg som vet det. Det kan være en vanskelig og tøff prosess å lete etter det, men det er nettopp denne prosessen som er så viktig for å sortere hva dette egentlig handler om.<br />
<br />
Jeg har erfart at når angsten fører til at jeg mister kontakten med virkeligheten, trenger jeg at noen holder rundt og gir meg trygghet.<br />
Når hodet er som en bisverm av inntrykk, følelser og tanker, trenger jeg å være helt alene. Når jeg føler meg ensom, trenger jeg å bli sett, og når livet føles tomt og svart kan jeg trenge å oppleve noe som føles godt.<br />
Men det vanskeligste har nok vært å si at jeg trenger noen å snakke med. Jeg sier at dette er en prosess fordi man ofte må gå mange runder for å klare å komme lenger inn i kjernen, men dersom man tør å være ærlig ovenfor seg selv og tør å kjenne etter, kan man klare det.<br />
<br />
"Hva trenger jeg nå??" Mange mener at vi er altfor opptatt av oss selv og snakker om at vi blir selvsentrerte av å vende blikket innover istedenfor utover, men vi trenger begge deler.<br />
Det kan være en utfordring i dagens samfunn at vi blir altfor opptatt av oss selv og egne behov, men for meg har det blitt et veldig klart skille mellom hva jeg virkelig trenger i livet mitt, og hva jeg ønsker meg.<br />
Jeg har skjønt hvor avhengig jeg er av gode relasjoner med andre mennesker, og hvor enormt viktig det er for meg å føle trygghet.<br />
Istedenfor å tenke hva andre kan gjøre for meg, har jeg heller blitt mer ydmyk. Jeg ser at jeg må bidra og gi av meg selv for å finne det jeg leter etter hos andre.<br />
Noen ganger krever det at jeg må forandre meg eller være mer åpen for å oppnå det, eller jeg må ta noen vanskelige valg fordi jeg har forventet mer av andre enn de har hatt mulighet eller ønske om å gi.<br />
<br />
Jeg kan føle lettelse over at andre forteller hva de trenger i vanskelig situasjon, men jeg har også kjent på egen lettelse når jeg forstår hva dette handler om. Da er jeg også mer åpen for å begynne den neste prosessen som handler om å se etter løsninger for hvordan jeg kan få det jeg trenger.<br />
<br />
På listen over ting jeg vet jeg pleier å glede meg over, står konserter høyt oppe. Jeg skjønner nå at dette handler mye om at jeg kan få være meg selv akkurat slik jeg er, men samtidig få muligheten til å ta imot noe andre formidler.<br />
Det er ikke alle konserter som gjør inntrykk på meg, men i forrige uke opplevde jeg at det føltes som om det harde skallet som har holdt det vonde på innsiden slo store sprekker, og det flommet inn masse lys og enorm glede.<br />
Så til dere som følger meg på fb og har sett at jeg har delt mange videoer med Åge Sten Nilsen & Dan Reed .. dette er rett og slett bare min måte å fortelle det, og si takk :-)<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEn6jsMM_AvDPMXI8d36ZGSmkriH63Tj9Lrr1r8dp_lTyI4SNieYhAHuOf09-j-Ow9deDfli_V8E8z6rhSDaJ7A6VrGXR4Rbgyb1KapzaJLlGQzkd8xNWLIl3GYig8L7QtgsAVoAnIV9Y/s1600/IMG_20160205_213335red1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEn6jsMM_AvDPMXI8d36ZGSmkriH63Tj9Lrr1r8dp_lTyI4SNieYhAHuOf09-j-Ow9deDfli_V8E8z6rhSDaJ7A6VrGXR4Rbgyb1KapzaJLlGQzkd8xNWLIl3GYig8L7QtgsAVoAnIV9Y/s320/IMG_20160205_213335red1.jpg" width="320" /></a><br />
<br />
Jeg håper at jeg med dette innlegget har gitt deg noen tanker du kan ta med deg videre.<br />
Jeg vil nok en gang minne om at selv om jeg trekker frem spesielle episoder eller erfaringer fra eget liv, så betyr ikke det at det jeg skriver, ikke kan brukes i helt andre situasjoner.<br />
Alle mennesker opplever å være triste eller ha det vondt, og jeg kunne nevnt mange dagligdagse eksempler, men da hadde jeg aldri blitt ferdig.<br />
Det kan også hende at dette føles helt feil for noen, men jeg stoler på at du som leser vet dette best selv.<br />
<br />
Jeg håper derfor at du tar til deg det du føler er riktig for deg, og bruker det slik du selv føler er godt eller nyttig.<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-55389905014215340082015-10-11T23:27:00.001+02:002017-03-07T21:27:08.548+01:00Den store dugnaden...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Jeg håper ikke overskriften skremmer deg fra å lese, for jeg vet at dette ordet kan fremkalle mange blandede følelser hos enkelte.<br />
"Åh nei.. ikke dugnad nå igjen, jeg har ikke tid til det for det er så mye annet som skjer akkurat nå, og sikkert neste gang og muligens gangen etter det også...<br />
Noen mennesker finner alltid på en unnskyldning for å slippe, mens andre synes det er en flott måte å gjøre noe helt konkret sammen med venner, naboer eller at man gjør noe for barna sine eller andres.<br />
Vi er forskjellige, men dette innlegget handler om en gjeng mennesker som virkelig har lært meg at dugnad handler om mye mer enn bare å arbeide sammen noen timer for å nå et mål.<br />
<br />
I 2004 ble ordet Dugnad kåret til Norges nasjonalord, og når jeg slo opp på Wikipedia fikk jeg vite at det stammer fra norrønt dugnaðr som er beslektet med norsk duge, og det betyr «hjelp, god gjerning, kraft». Med dette i tankene fikk jeg enda litt mer dybde i det jeg skal fortelle om, for beskrivelsen passer perfekt til det jeg opplevde.<br />
<br />
Vi bor i ei lita grend der alle kjenner alle, men vi er som alle andre opptatt med våre egne liv i hverdagen. Vi snakker sammen når vi møtes, men dagene kan bli mange mellom hver gang vi er sammen som naboer og venner. Ja, for naboene våre er også vennene våre, og de er noen av de varmeste, fineste og mest støttende menneskene man kan ønske å ha rundt seg, men de er også noen viktige brikker i livet vårt.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM26nuCLsHF1MNwjINcKspLdJn4U_xmmM8pNgLBe2CuPa6C3n6aALSPctgHXRXRDfKkixg48NsrijDFpLuWshulD389nWe-mAvOnc7vPf0U1qcS-5iE1hZOYPxLSsMZyyaPv4aKmqsKNc/s1600/11265590_1574086882816130_6402506276401805352_nred1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM26nuCLsHF1MNwjINcKspLdJn4U_xmmM8pNgLBe2CuPa6C3n6aALSPctgHXRXRDfKkixg48NsrijDFpLuWshulD389nWe-mAvOnc7vPf0U1qcS-5iE1hZOYPxLSsMZyyaPv4aKmqsKNc/s320/11265590_1574086882816130_6402506276401805352_nred1.jpg" width="320" /></a>Vi føler oss enormt heldige som fikk bli en del av dette trygge og gode miljøet når vi flyttet hit, og Nathali elsket tilstelningene på "gamleskolen" der bygda var samlet, enten det var 17 mai, juletrefest, loppemarked eller dugnader. Vi vet ikke hvordan det ville vært dersom vi ikke hadde hatt dette samlingspunktet som binder bygda sammen, men vi vet at vi ikke hadde reist rundt for å bli kjent med folk når vi flyttet hit. Vi var jo fra byen, og der snakker man som regel med de nærmeste naboene. Vi tenkte jo ikke på dem som også bor 2- 4 km borti vegen ;-) Vi dro derfor bort på skolen på 17 mai feiring for å bli kjent med folk og fra den dagen følte vi at vi ble en del av bygda.<br />
<br />
Siden vi har fått kjenne hvor viktig grendehuset har vært for oss og Nathali, prøver vi å være med når noe skal gjøres. Noen ting klarer vi ikke være med på siden det er veldig triggende og vondt, men dugnader der latteren sitter løst, arbeidet utføres sammen med gode venner, kakefatene frister og "alle" stikker innom hvis de kan, ja det er rett og slett noe vi ser frem til.<br />
<br />
Jeg ønsker å kunne være til nytte, jeg ønsker å utfordre meg selv i trygge settinger og jeg ønsker å være en del av en gruppe. Jeg ønsker alt sammen, men noen ganger stopper jeg meg selv med tanker som forteller meg at jeg ikke vil klare det, at jeg ikke må si at jeg kommer for deretter å melde avbud i siste liten, at jeg ikke er klar nok til å forholde meg til folk i en presset situasjon. Nei, det er nok tryggest å unngå situasjoner som kan bli vanskelige, for da har jeg kontrollen. Disse tankene satt jeg med når de skulle ha folk med i en loppemarked-gruppe, og jeg vet ikke helt hva som skjedde, men plutselig hadde jeg sagt meg villig til å bli med.. Hvordan i all verden skjedde dette??<br />
Jeg vet nå hva som skjedde... Det er så utrolig godt å være sammen med disse folkene og jeg ønsket virkelig å bidra til at skolen fortsatt blir "hjertet i bygda". Disse gode tankene rakk jeg nesten ikke registrere, men jeg vet at det var hjertet som snakket... Nathali hadde ønsket det.<br />
<br />
De som har besøkt et loppemarked vet at det inneholder utrolig mye rart som folk har gitt bort. Vi hadde også levert bort noen av tingene til Nathali, og jeg visste jeg ville møte dem. Jeg visste hvor de var, og forberedte meg på det som kunne komme av følelser. Selv om jeg var litt stresset følte jeg at jeg hadde kontroll og jeg klarte meg bra...helt til jeg kom inn i skjulet og fikk se sykkelen hennes. Jeg husket ikke at Jarle hadde satt den der, og det utløste en kraftig reaksjon der jeg plutselig så henne sykle bortover vegen, det stolte smilet hennes og sykkelhjelmen som falt ned i pannen fordi hun ikke hadde tid til å stramme den skikkelig. Det var så vondt å stå der og oppleve alt dette, men så kjente jeg en arm på ryggen og noen nydelige og trøstende ord. Jeg var ikke alene med sorgen, og jeg fikk en følelse av å bli ivaretatt av noen som også var glad i henne, og i meg. Tusen takk, Gerd..<br />
<br />
Jeg prøvde å få tilbake fokuset, men valgte å reise hjem fordi det ble for vanskelig. Jeg var lei meg fordi jeg ikke hadde klart det og følte meg totalt mislykket. Når jeg parkerte kom jeg til å tenke på en øvelse Malin (behandleren min) har lært meg som jeg skal bruke når jeg trenger et raskt skifte av fokus. Jeg har gått rundt med "huske-lappen" i vesken for å øve, og jeg har prøvd den i hverdags-situasjoner der jeg har ligget bak en kjøreskole-bil når jeg hadde dårlig tid, når jeg har måttet ta en telefon jeg gruet meg til og når noen av de velkjente bekymringstankene dukker opp. Jeg har prøvd å integrere øvelsen i livet mitt rett og slett. Det er ikke sikkert at jeg gjør den helt riktig i forhold til det hun forklarte, men jeg er utrolig takknemlig for å få muligheten til å prøve det ut. <br />
<br />
Vi mennesker opplever stadig vekk å møte på ting som gir ubehag. Det trenger ikke handle om vonde tanker om sorg, egenverd eller alvorlige ting, for det kan være nok at du oppdager at melka er sur i det du heller den over frokostblandingen eller at bilen foran kjører altfor seint. Jeg kan ihvertfall bli skikkelig irritert av dette, og skjer det på samme morgenen, er det stor sjanse for at stresset også er på et meget høyt nivå. DET er ubehagelig!!<br />
Jeg har alltid med meg hånden, og på den har jeg fem fingre. (til og med i bilen..) Det fungerer veldig bra for meg å flytte fokus fra tanker i hodet og over på noe mer synlig for å få klarhet i ting, og denne øvelsen gjør det. Jeg bruker fingertuppene og trykker så jeg kjenner berøringen godt. Hvis du gjør det sammen med meg, tror jeg det er lettere å skjønne...<br />
<br />
1. Tommel mot pekefinger : <b>STOPP!</b><br />
Se for deg en politimann som stopper en kø. Han holder opp et stopp-skilt, og du vet du må bremse ned og stoppe. På samme måte som politimannen stopper deg, kan du stoppe opp i tankerekken som er på veg i full fart.<br />
Jeg var på veg inn døren hjemme, men jeg stoppet meg selv et øyeblikk og sa til meg selv:Stopp!! Vent nå litt.. gå til 2<br />
<br />
2. Tommel mot langfinger: <b>DU HAR ET VALG</b><br />
Du kan velge å bryte det du holder på med. Vil du fortsette med de ubehagelige tankene og kjenne på ubehaget så kan du stoppe her og øvelsen er ferdig. Hvis du ønsker å prøve en ny retning, går du videre til 3<br />
Jeg hadde et valg. Jeg kunne velge å bli hjemme eller reise tilbake til de andre.<br />
<br />
3. Tommel mot ringfinger: <b>HVA ØNSKER DU?</b><br />
Jeg ønsket å bli kvitt de vonde tankene og få fokus på noe annet som var bedre. Når jeg tenkte nøyere etter, kom jeg frem til at jeg ønsket jo å være med på dugnaden fordi det var spennende og morsomt, og jeg ville være en del av den fantastiske gjengen... De er bra for meg!<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3sscOMVpVDrI8IpidHPglxUz5SzdKBFDrBlhmnSmEBQGQ2TkIwVgHpbwG8GCXM4D5hybaQb5GQo8PaHBYZ5TKIEtoXBqg8bZZJlPhkqBmBjJAwfML_D8_PqRFaL5jsTwaX4F2R3Xxp0/s1600/039red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3sscOMVpVDrI8IpidHPglxUz5SzdKBFDrBlhmnSmEBQGQ2TkIwVgHpbwG8GCXM4D5hybaQb5GQo8PaHBYZ5TKIEtoXBqg8bZZJlPhkqBmBjJAwfML_D8_PqRFaL5jsTwaX4F2R3Xxp0/s320/039red1.JPG" width="213" /></a>4. Tommel mot lillefinger: <b>HVORDAN?</b><br />
Hva kunne jeg gjøre for å oppnå dette?<br />
Denne gangen hadde jeg ikke mange alternativer, og jeg bestemte meg for å reise tilbake til dem og prøve en gang til...<br />
<br />
Dette er et helt konkret tilfelle der jeg brukte øvelsen fordi jeg ønsket å finne en løsning på en tankerekke som var på vei nedover i en spiral. I de andre tilfellene har jeg brukt musikk for å roe ned.. Da begynner jeg alltid å synge, og da skjer det også et skifte i tankene. Jeg synger veldig sjelden, men alene i bilen gjør jeg det :-) Andre måter kan være å ta en kopp te dersom jeg er stresset og ønsker ro, eller jeg går ut i hagen og plukker noen blomster. Det som er viktig er at jeg blir bevisst på hva jeg ønsker og hvordan jeg kan finne det jeg trenger.<br />
<br />
Det kan være vanskelig å komme tilbake til en gruppe dersom man føler man må forklare og fortelle om ting man egentlig ønsker ikke hadde skjedd. Jeg kunne latet som ingenting, jeg kunne funnet på en unnskyldning (som jeg gjorde når jeg reiste) eller jeg kunne være åpen og si det som det var..<br />
Selvfølgelig visste jo folk det, for de hadde jo sett meg, og jeg kjente på en enorm trygghet og støtte når jeg tuslet bort til dem. Jeg skulle ønske at alle mennesker fikk oppleve den følelsen jeg hadde, for jeg var sårbar og de ga meg styrke, jeg var alvorlig men de fikk meg til å le og jeg kjente en deilig varme fordi de fortalte at det var godt jeg kom tilbake.<br />
<br />
Når jeg tenker tilbake på denne episoden og en til som var nesten tilsvarende bortsett fra at jeg klarte å ta øvelsen på en krakk ute istedenfor å dra hjem, (hurra for det!!), har jeg oppdaget at denne loppemarked-dugnaden har gitt meg noe veldig verdifullt.<br />
<br />
Jeg ble fortalt hvor viktig vår åpenhet har vært for dem også. De kjente oss når livet var på stell og vi var en liten familie som koste oss med å være "tøysebønder", de visste om utfordringene vi hadde når jeg fikk depresjonen og ble innlagt , men de ble berørt på en dypere måte når vi, men også bygda, mistet Nathali. <br />
Åpenhet kan selvfølgelig bli en belastning dersom det bare fokuseres på hvor vondt man har det, men åpenhet kan like gjerne handle om at man forteller at man ønsker, og er takknemlig for å være en del av gruppen selv om man kanskje ikke klarer å yte 100%. Når vi kan fortelle de rundt oss at det er trygt og godt å være sammen med dem og at vi ikke ønsker at de skal være annerledes enn de pleier, gir det dem trygghet i at de også kan være seg selv sammen med oss.<br />
Som en avslutning på "dugnaden" må jeg få takke denne flotte gjengen som bor på Klevarsida. Dere betyr mer enn dere aner...<br />
<br />
Etter å ha skrevet om folka i bygda, har jeg fått frem et koselig "bilde" i tankene. Jeg kan ofte føle meg som det triste eselet Tussi i historiene om Ole Brumm, men sammen med disse kan jeg være like glad som Tigergutt, eller trosse svakhetene og vise styrke som Nasse Nøff. Og det er flere som meg her ;-) Ole Brumm grublingen gjør jeg her på bloggen sammen med deg ;-)<br />
<br />
Tenk på det neste gang du føler deg svak, er bekymret for noe eller føler du er annerledes enn andre... I hundremeterskogen er alle like viktige, de utfyller hverandre og disse særegenhetene gjør at historiene får liv. Hvem du identifiserer deg med vet bare du, men jeg er helt sikker på at uansett hvem du ligner, er det noen som er veldig glad i deg akkurat sånn som du er.<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-38263771372675168082015-08-30T20:25:00.000+02:002015-08-30T20:27:14.615+02:00En reise i livet...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPxMNcgCdaaS8oBh0mYFnSwPJIYfJzm6fMLgRW1YZcsCJDNJm7f0dbSzgFKyKlymvTFJaXX6-PX499eLkHn7NiXcwjFfENnBaH3wB1I9Qpj4q5mSV8QFxwgSeJDjCG7YQpI0361vYTb94/s1600/018.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPxMNcgCdaaS8oBh0mYFnSwPJIYfJzm6fMLgRW1YZcsCJDNJm7f0dbSzgFKyKlymvTFJaXX6-PX499eLkHn7NiXcwjFfENnBaH3wB1I9Qpj4q5mSV8QFxwgSeJDjCG7YQpI0361vYTb94/s320/018.JPG" width="320" /></a><br />
Nå er det lenge siden jeg har postet noe, men etter å ha fått spørsmål om ikke jeg kan skrive litt igjen, kjente jeg på gleden over kanskje kunne gi noe til noen andre selv om dagene er tøffe. Det er en fin måte å skifte fokus.<br />
Dette ble visst ganske langt, men jeg måtte ha med alt.<br />
<br />
Jeg er fortsatt mye i hagen og blomstene gir meg ro, men også utfordringer. Jeg har en klatrerose som måtte bindes opp, og den fortalte meg at buddhismen har rett i en ting ihvertfall: Lidelse finnes! Ikke bare de store lidelsene som berører selve livet eller sykdommer, men de finnes også i hverdagen. De små tingene som gir oss en følelse av ubehag eller motvilje på en eller annen måte. Jeg kunne selvfølgelig klippet ned rosen og unngått alt sammen, men jeg tålte smerten det var å bli rispet opp av alle tornene, og jeg håper til og med at den blir enda større og finere til neste år.<br />
<br />
Jeg er igrunnen ganske flink til å håndtere normale kroppslige ubehag siden jeg ikke har noen sykdom som fremkaller smerter, men jeg er ikke like god på det som skjer med tanker og følelser.<br />
Når jeg skader meg fysisk vet jeg hva som er årsaken, jeg vet hvor det gjør vondt og jeg har kunnskap og erfaring som kan gi meg en pekepinn på når jeg blir bra igjen.<br />
Dette er igrunnen en ganske enkel del av livet som vi ikke tenker så mye over, og hvis det samme gjaldt vonde følelser, ville de kanskje blitt enklere å forholde seg til. Vi vet jo ofte årsaken, vi kan kjenne igjen følelsen og hvor det sitter i kroppen, og vi kan si at denne følelsesbølgen vil roe seg igjen. Stikker jeg meg på en torn gjør det fryktelig vondt med en gang, men jeg vet det går over. Men hvis noen sier noe for å såre meg. kan de små ordene bli med resten av livet, og skylle over meg som en ny bølge dersom det dukker opp en trigger,<br />
<br />
Jeg gjør mange øvelser som skal hjelpe meg å akseptere og romme det som kommer, men det krever at jeg har fokus nok til å stoppe opp. Det er ikke så lett å snu et godt innarbeidet mønster, men jeg prøver, og det er det dette innlegget handler om.<br />
<br />
For to år siden skrev jeg et innlegg om tunnell-angsten, og hvordan vi valgte å kjøre utenom. (Du finner det <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2013/09/livets-gps.html">HER</a>) Det kan være vanskelig å godta at livet plutselig tar en annen retning, men det kan føre til at man oppdager nye ting man ellers ikke ville sett. Man gjør nye erfaringer og det kan gi den unike, personlige og verdifulle styrken man trenger for å komme seg videre.<br />
Og det er nettopp det som har skjedd for meg. Jeg har kommet et skritt videre, og nok en gang kan jeg takke tunnellene for det...<br />
<br />
Jeg har tidligere skrevet om at vi ville kjøpe oss en liten campingvogn, og det førte også til noen tanker om hvordan vi opplever livet. Mulig det høres litt merkelig ut for nye lesere, men du finner det <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2014/12/den-som-leter-finner.html">HER</a>.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvX4tYHG8yt3jxVJESl1sT7-Rqk9LS0inQcP6tBfb_srObDQ1o4wOOVDmu3_2p6CVw6obt1u-6lD_jj14BvUnkTGiBzCJfwqAADJF0hka8eYS-kKZy7nPgjgd88f5ppBRyq6kDV45lINU/s1600/352redmsign.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvX4tYHG8yt3jxVJESl1sT7-Rqk9LS0inQcP6tBfb_srObDQ1o4wOOVDmu3_2p6CVw6obt1u-6lD_jj14BvUnkTGiBzCJfwqAADJF0hka8eYS-kKZy7nPgjgd88f5ppBRyq6kDV45lINU/s320/352redmsign.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
I sommer skulle vi til Nordkapp, og de som har reist endel i Norge vet at landet vårt består av mye fjell. Noe bildene fra turen beviste ca 500 bilder av ..fjell ;-)! Siden det fungerte greit å kjøre utenom de lengste tunnellene var jeg sikker på at det ville bli en flott tur siden jeg klarte meg greit gjennom de andre. Men har du tenkt på hvor enormt krevende det er å tåle og stå i noe du egentlig ønsker å flykte fra? Man tenker kanskje ikke så mye over det i dagliglivet, men det kan være enormt utmattende å prøve å overbevise seg selv om at alt er bra når kroppen reagerer på noen signaler som betyr fare.<br />
Jeg har lært endel om dette, men på denne turen fikk jeg et nytt "bilde" på hvordan vi bevisst eller ubevisst kan flykte fra vanskelige følelser. Og dere vet jo at jeg elsker slike bilder som hjelper meg å se ting på nye måter ;-)<br />
<br />
Vi hadde kjørt langt og begynte å bli slitne. Når man er sliten tåler man også mindre og det er fristende å velge alternativer som krever mindre energi slik at man føler at det er en viss balanse. Det kom selvfølgelig en tunnell, og lettelsen var stor når gps og kart fortalte at det var en veg på utsiden som ville komme inn på hovedvegen lenger nede. Ahh, så utrolig deilig å slippe unna!!<br />
Har du noen gang tenkt over hvor "oppfinnsom" du er når det dukker opp tanker og følelser som er ubehagelige? Jeg har levd i mange år, og har fått erfaringer som forteller meg hva som virker og hva som ikke virker. Noe som pleier å virke, er å prøve å unngå det man ikke ønsker kontakt med. Jeg sier ikke at det virker og at man finner ro, jeg sier: prøver å unngå..<br />
<br />
Nå vet jeg at det kan være en forferdelig dum måte å løse problemet på, for nå har jeg erfart at det kan føre til mye verre ting enn å møte det man frykter.<br />
Tilbake til kjøreturen vår.. Etter å ha kommet litt inn på vegen, skjønte vi at dette var noe av det dummeste man kunne gjøre når man kjørte rundt med campingvogn. Vegen ble smalere og det hadde gått ras ut i vegen med både steiner og trær. På den andre siden var asfalten begynt å brekke av kanten siden massen under var borte, og det var rett ned i noe jeg ikke engang torte å se på. Det var ikke noe alternativ å begynne å rygge innimellom dette, så vi kjørte på med hjertet i halsen og ba en sterk bønn om at vegen ikke skulle være stengt i enden.<br />
Denne hendelsen var veldig skremmende, og jeg kan forsatt se for meg trærne og steinene som fortalte at det var et farlig område, og jeg kan kjenne frykten for at vi skulle komme for nær kanten slik at den ville gi etter.<br />
Det gikk heldigvis bra og vi kom oss ut.<br />
<br />
Men hva skjer når man velger alternative veier for å håndtere vanskelig følelser? Vet man at man velger en trygg og sikker veg, eller tar man sjanser når trykket blir så stort at man ikke holder ut lenger.<br />
Kombinasjonen campingvogn og smal veg ble et bilde på at når man sitter med tanker og følelser for seg selv blir det veldig trangt og innestengt, Det er ikke rom for noen andre og man kan ikke snu noe sted. Man må rett og slett bare følge veien selv om man ønsker at man kunne rygge tilbake til tryggheten. Men, er man alene er det heller ingen til å dirigere...<br />
Trærne og steinene som hadde rast ble et symbol på alle hindringene som dukker opp underveis. Kanskje den vonde følelsen kom fordi du hadde møtt et menneske tidligere på dagen som hadde sagt noe sårende for mange år siden. Jo mer du tenker etter, jo flere ting dukker opp. Du tenker på andre episoder som ligner, du kjenner kanskje på sinne eller sorg som kan være vanskelig å håndtere, kanskje du føler deg dum og svak fordi du ikke klarer å tenke at det bare er en liten bagatell og la være å bry deg, slik "alle andre" ville gjort. Dette er et hverdags-eksempel, men jeg vet også at det kan være fristende å "lindre vonde følelser" med ulike former for rus, overtids-arbeid eller overtrening dersom det hjelper, men da kan det bli større ras og hindringer. Da kan det gå utover familie, jobb, økonomi, helse osv..<br />
Hindringene ligger et eller annet sted, og du må komme deg forbi på en eller annen måte.<br />
En slik "kjøretur" kan bli forferdelig tøff, og når du kommer til det stedet der asfaltkanten mangler fast dekke under, kan tankene om at du mister fotfestet og ikke klarer mer, komme...<br />
<br />
Dette ble en strabasiøs ferd, så jeg kan jo ikke stoppe når de verste tankene jobber for fullt. Det ville vært dårlig gjort av meg. Derfor...<br />
Det finnes HÅP!!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNu-e5zjBEhBrs28S_jF99tt9XareHquBN43QY5BqIILO-4A_i10v2oX_oakhM1CTK8ej0nTk_pY6V7cFQaDJRoTsl6061-8srxpirxs3Up7v4WZNB46hvdscuOi6VKsDlzWlmQ-vx0zI/s1600/201.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNu-e5zjBEhBrs28S_jF99tt9XareHquBN43QY5BqIILO-4A_i10v2oX_oakhM1CTK8ej0nTk_pY6V7cFQaDJRoTsl6061-8srxpirxs3Up7v4WZNB46hvdscuOi6VKsDlzWlmQ-vx0zI/s320/201.JPG" width="239" /></a><br />
Dagen etter skulle vi kjøre videre og da merket jeg hva som hadde skjedd.<br />
Jeg var sikker på at vi skulle nå målet vårt, og vi skulle kjøre inni tunnellene så sant det ikke var en stor og trygg veg utenom. Jeg ville fortsatt kjenne på frykten, men samtidig var det en viss trygghet i å vite hvor lang den var og at den kanskje var laget for vår sikkerhet.<br />
Som en avslutning på denne historien vil jeg ta med den største og beste oppdagelsen.<br />
På den smale og utrygge vegen var man helt alene og måtte klare seg selv. I min jakt på trygghet inni tunnellen begynte jeg å fokusere på alle sos-telefonene. Jeg registrerte hvor tett og synlige de var, men hang meg opp i en ting. Hva stod SOS for? Jeg visste at det er et nødsignal, men ikke hva bokstavene betydde. Mens jeg satt og grublet kom det mange tanker om ulykker, så jeg måtte ut av det på en eller annen måte. Kunne jeg finne noen gode ord som erstattet nød-tankene?<br />
Etter å ha tenkt litt dukket de opp: Sikkerhet og Støtte!!!<br />
<br />
Alle mennesker opplever at det dukker opp vanskelige og vonde følelser innimellom, men det finnes noe i oss som avgjør hvordan vi møter det. Jeg tror ikke det finnes løsninger som visker bort det vonde, så det ER tøft å forholde seg til det som er ubehagelig, smertefullt og vanskelig.<br />
<br />
Jeg vil derfor minne deg på at dersom du klarer å stoppe opp et øyeblikk, kan du ta noen valg som kan forandre måten du møter det på. Kanskje du kjører ut på den smale sideveien uten å egentlig registrere det og oppdager det når hindringene dukker opp. Pust rolig.. det er åpent når du ønsker å komme ut igjen. Du har full mulighet til å velge noe annet neste gang, eller du kan fortsette slik du gjør. Det er ditt valg.<br />
<br />
Hvis du er redd og sliten fordi dette er krevende og utrygt, kan du velge en annen veg. Den kan være enda vanskeligere, men den kan være bredere og rettere. Du kan velge å møte det som er vondt. Kanskje du ikke orker å tenke på det engang, men du bestemmer selv hvor lang denne "tunnellen" er. Kanskje den ikke varer lenger enn noen sekunder, men det kan være mye tøffere enn de andre alternativene Du vil ikke bli stengt inne i den, for det er en stor og lys åpning i andre enden.<br />
<br />
På samme måten som jeg er redd for ulykker inni tunnellene, kan det føles veldig farlig å skulle møte det som er vondt. Hva om det skjer noe og jeg ikke kommer ut av det, hva hvis tankene setter seg fast, det dukker opp vonde bilder eller jeg ikke får puste?<br />
Det er da du ser at den vanskeligste veien er den som er sikret best.. SOS-telefonene!<br />
Har du god og trygg familie eller venner, kan du kontakte dem for å kjenne Sikkerhet og Støtte. Kanskje dere er to som trenger det samme og kan lage en avtale som gjelder begge veier? ( kan bloggen brukes som en åpning for en slik samtale, får den en funksjon utover det jeg skriver) <br />
De som ikke har noen å snakke med, vil alltid ha denne tryggheten i de ulike hjelpetelefoner som finnes. (oversikt finner du <a href="http://www.psykol.no/Fag-og-profesjon/For-pasienter-og-paaroerende/Hjelpetelefoner-og-nettsteder">HER</a>) Der sitter det mennesker som ønsker å være tilstede for deg for å gi trygghet, sikkerhet og støtte i en vanskelig situasjon.<br />
<br />
Det ville ikke være bra å skulle møte alle vonde følelser på disse måtene, og da finnes det en veg til som går utenom. Det er den alternative ruten som kanskje tar litt lenger tid, men som føles trygg fordi det er god plass til å stoppe opp litt, det er mulig å se lenger enn bare det som er rett foran, og den er fin å oppleve sammen med noen andre. Jeg opplevde denne for 2 år siden, og den vil alltid være der når jeg trenger å se klart...<br />
<br />
Når jeg skriver om mine tanker, høres det ut som jeg har vært på tur alene. Det ville ikke vært mulig.<br />
Jeg vil derfor rette en stor takk til mannen min, Jarle som var sjåfør tur/retur Nordkapp.. med campingvogn bak og ei til tider utfordrende kone ved siden av :-) Takk for en flott tur!!<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiITdfXumcXoUMyT4OSODD1CdjWRdxaVrROt0uwdGz9vckablw95hyphenhyphenluwRTdENY54N2TCFRVsLaHkPd1JkRQtDJezPWlSb17N8nPCoLWupWz-w9KF3Fsfhe2M2pbqn7aiL1njT2OBTeh-I/s1600/120redmsign.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiITdfXumcXoUMyT4OSODD1CdjWRdxaVrROt0uwdGz9vckablw95hyphenhyphenluwRTdENY54N2TCFRVsLaHkPd1JkRQtDJezPWlSb17N8nPCoLWupWz-w9KF3Fsfhe2M2pbqn7aiL1njT2OBTeh-I/s400/120redmsign.JPG" width="400" /></a>Med dette ønsker jeg deg en god tur videre i livet. Norge har mange fjell, mens livet har mange utfordringer. Det er ikke nødvendig å bestige alle toppene dersom du finner glede og ro med å sitte på en liten stein...<br />
<br />
<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-46819358228577246082015-05-20T18:44:00.000+02:002015-08-30T18:09:08.411+02:00Jeg er ikke alene om å føle det sånn...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLq4wy8YZrT7UNEihRaCIyfeN675VBF44EqC7bd0sW8OEBmTB6meqIay9YtpUxVKQGBxJqiiPNTZ4n3qEjThVihFdIEMR-WlstYa9OOVl1cDw3DxdBMuQwaw98TtJ7f1ojH7UrOcikbFE/s1600/IMG_20150520_174105red1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLq4wy8YZrT7UNEihRaCIyfeN675VBF44EqC7bd0sW8OEBmTB6meqIay9YtpUxVKQGBxJqiiPNTZ4n3qEjThVihFdIEMR-WlstYa9OOVl1cDw3DxdBMuQwaw98TtJ7f1ojH7UrOcikbFE/s320/IMG_20150520_174105red1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Dagene kommer etter hverandre en etter en, og vi har kommet til årets vakreste måned der alt er friskt og grønt etter en lang vinter. De tunge klærne pakkes bort og sommerklærne tas frem.<br />
Dette er tiden for letthet og lysere dager, men det er også en måned der mange familier og relasjoner blir satt på prøve fordi mange inviterer til en helt spesiell fest for en helt spesiell person...Konfirmasjon.<br />
<br />
I år var det niesen vår Maritha som skulle konfirmeres, og hun betyr enormt mye for oss. Det ville bli en utfordring, men nå kan jeg se tilbake og tenke at vi klarte den også, og det var en flott feiring av jenta vi er så glade i.<br />
<br />
Når jeg tenker tilbake på alt som skjedde før lørdagen, ser jeg at jeg har gjort noen erfaringer som kanskje kan være til hjelp for andre som gruer seg til slike sammenkomster eller lignende situasjoner.(17 mai var nok like utfordrende for noen..)<br />
Jeg tror nemlig ikke jeg er alene om å grue meg til situasjoner der jeg vet jeg vil møte følelser som er gode, men som kan være vonde, triste og vanskelige på samme tid. Jeg gruet meg ikke for å være sammen med familien eller høre det som ble sagt i taler, men jeg var redd for mine egne følelser og reaksjoner. Ville jeg klare å håndtere både gleden over at Maritha var konfirmant og sorgen over at Nathali aldri ville bli det? Ville jeg klare å se familien samlet, samtidig som jeg så tydelig at det var en person som manglet?<br />
De siste ukene hadde jeg gått rundt med konstant tankespinn der jeg prøvde å finne frem til de tankene som ville gi meg ro. Jeg prøvde rett og slett å kontrollere det jeg skulle tenke i håp om at det ville feste seg, selv om jeg innerst inne vet at det ikke nytter. Jeg måtte finne andre måter å håndtere dette på, siden det aldri var noe alternativ å melde avbud. Vi ville i konfirmasjon koste hva det koste ville..<br />
Noen dager før hadde jeg en prat med terapeuten min og ba om noen råd og øvelser jeg kunne prøve ut. Hun kjenner meg godt nå, og det skulle vise seg at det hun foreslo hjalp meg i dagene før, i konfirmasjonen, og jeg vet at jeg kan bruke det i hverdagen hvis jeg fortsetter å øve på disse nye tankene som forhåpentligvis er bedre for meg enn "dette må jeg bare tåle /holde ut/ distansere"-tankene. Det er denne erfaringen som er årsaken til at jeg skriver nå, med håp om at du som leser kanskje kan få noe godt du kan ta med og videreutvikle i eget liv.<br />
<br />
Jeg skulle registrere når de vonde følelsene og tankene kom, og tenke at "der kommer dere igjen..dere som er så vonde og som gjør at jeg gruer meg. Men ok, det er slik det er akkurat nå".<br />
Jeg skulle tillate meg å møte dem når de dukket opp, men jeg skulle også prøve å tenke i et større perspektiv. Jeg skulle tenke over at vi som mennesker er sårbare. Vi strever alle med vårt, og det finnes mange andre som kjenner på noe lignende som meg akkurat nå. Jeg er ikke alene...<br />
<br />
Det er andre som også har mistet barn, og kanskje de skal ha fest for en søster eller bror. Det er foreldre som opplever at livet har falt i grus fordi ungdommen ruser seg bort fra familien. Det er familier som har opplevd samlivsbrudd der bitterhet og sinne mellom de voksne gjør at de ikke vil være sammen eller delta. Det sitter nok mange konfirmanter som gruer seg eller føler på sorg og savn rundt omkring. Dette gjelder ikke bare voksne. Det finnes foreldre som bare får ha begrenset samvær med barna, eller som ikke har kontakt med dem av ulike årsaker. Noen av disse menneskene er de som inviterer til konfirmasjon, men det finnes mange gjester som sitter med sine tanker rundt eget liv når talene og sangene kommer på rekke og rad.<br />
<br />
Jeg vet av erfaring at når jeg klarer å tenke på andre som også opplever vanskelige ting, så blir mine tanker og følelser mer naturlige og jeg klarer å se at dette er felles menneskelige reaksjoner. Det er ikke jeg som er utenom alle andre, jeg har noe felles menneskelig med alle de som opplever slike utfordringer og jeg er ikke alene om å føle det sånn...<br />
For å ikke bli sittende fast i alt det negative skulle jeg finne ut hva som ville være godt for meg når disse vonde stundene kom. Hva trengte jeg å gi meg selv som kunne være godt og lindrende for smerten? Hvilke ord trengte jeg å høre?<br />
Jeg bruker mye musikk eller pusler med blomstene hjemme, men det tar seg ikke ut å plugge inn ørepropper eller finne frem en potte med jord og frø midt under en middag. Det måtte bli noe enklere og jeg endte opp med det som er det enkleste og beste for meg.. en hånd på hjertet. Jeg vet at dette kan føles veldig unaturlig for mange, og noen ganger passer det ikke, men det finnes mange måter man kan støtte seg selv som er mer diskre'. Når jeg tenkte over dette, husket jeg første møtet med en nabo etter vi mistet Nathali, og jeg kommer aldri til å glemme følelsen jeg fikk da hånden hans klemte meg på skulderen når han gikk forbi. Jeg følte virkelig at han brydde seg bare ved måten han tok på skulderen min. Det var støttende og fylt med omsorg.<br />
Berøring kan være så mye. Jeg har funnet noen ting som hjelper meg, mens andre kan stryke seg selv over kinnet(eller haken, som jeg registrerer at mange menn med skjegg gjør ;-) ), gi seg selv et trygt og sterkt håndtrykk for å fortelle at dette går bra, eller bare gni to fingertupper mot hverandre. Vi er så forskjellige, men de fleste kan finne en måte der berøring føles naturlig, trygt og beroligende. <br />
<br />
Jeg fikk også i oppgave å finne en god setning eller ord som skulle hjelpe meg, og som jeg skulle si til meg selv. Det skulle være et ønske om å skape gode intensjoner, ikke skape gode følelser. Dette kan være setninger som "Jeg ønsker å føle meg trygg", "Jeg ønsker å bli akseptert for den jeg er", eller "jeg ønsker å bli fri fra lidelse" Dette oppdaget jeg virkelig når jeg prøvde ut forskjellige ord og setninger. Jeg kom hele tiden tilbake til at jeg ønsket å være sterk. Det jeg ikke tenkte på, var at jeg hadde en forventning om at jeg skulle føle meg sterk og rolig på en eller annen måte, men det skjedde ikke. Det skjedde absolutt ingen verdens ting, og det ble også en stressfaktor. Jeg ville så gjerne få det til, men glemte at det aller viktigste var at jeg hadde et ønske om det, ikke forventet det.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7U2QdvnzHt7qys4OlhjG7yCimZ65HrE1DyjwG48CD3L7VazsYvHbUDJ4vYbUXW_uTP7Ogh7SJ5E9bkqKrEyt6tpzwMGsytD1idiX9P1lOoJ70MpBCbCLIIwJgnT5u2EbrIkLNYBeQwac/s1600/DSC_0491red1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7U2QdvnzHt7qys4OlhjG7yCimZ65HrE1DyjwG48CD3L7VazsYvHbUDJ4vYbUXW_uTP7Ogh7SJ5E9bkqKrEyt6tpzwMGsytD1idiX9P1lOoJ70MpBCbCLIIwJgnT5u2EbrIkLNYBeQwac/s320/DSC_0491red1.jpg" width="155" /></a>Etter å ha brukt mange dager på å finne en setning eller et ord, dukket den plutselig opp og den skulle vise seg å bli enormt viktig: "Jeg ønsker å føle kjærlighet og glede".<br />
<br />
Første gangen jeg virkelig kjente at dette hjalp var når jeg skulle finne frem bunaden noen dager før. Jeg hadde glemt at den hang sammen med Nathali sin, og jeg ble veldig satt ut. Hva skal vi gjøre med hennes?<br />
Jeg prøvde ut øvelsen der jeg kjente på hvor vondt det gjorde, jeg tenkte på andre som av ulike årsaker gråt ved synet av en bunad, og jeg la hånden på hjertet og gjentok ordene for meg selv: "Jeg ønsker å føle kjærlighet og glede"..<br />
Jeg vet ikke hva som skjedde, men noe løsnet og tanken dukket opp. Jeg skulle bruke søljene hennes i tillegg til mine og bruke hårbåndet. For første gang ga jeg fullstendig blaffen i alt som handler om "bunad-regler", og det spilte ingen rolle om jeg ville se rar ut med hårbånd. Det måtte bare være sånn, og det føltes utrolig godt. Jeg har aldri følt meg så fin i bunad som denne dagen. Jeg var hel...<br />
<br />
Andre gangen jeg brukte øvelsen var under middagen. Vi er heldige som kunne komme med et ønske om å sitte nærme døren fordi vi kanskje kunne ha behov for å gå ut for å samle oss dersom det ble tøft. Jeg gikk ut og tok øvelsen når jeg kjente det bygget seg opp, og den hjalp denne gangen også. Jeg ble rolig. og det dukket opp gode tanker<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HaW-kmjSP-ssOTwuZLcEvgUrXbdTEmCzXnb_9stdA1XgyWaQhFseWtwWnA8C6Qf4_5x9ZbdXWWDa9D355w9dWJiX7vfm-rFphllG8T6oecUzWf7ZKcUUNQpyHlQ97QCeLChgW-Bv1Q8/s1600/050red+uten+tekst.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HaW-kmjSP-ssOTwuZLcEvgUrXbdTEmCzXnb_9stdA1XgyWaQhFseWtwWnA8C6Qf4_5x9ZbdXWWDa9D355w9dWJiX7vfm-rFphllG8T6oecUzWf7ZKcUUNQpyHlQ97QCeLChgW-Bv1Q8/s400/050red+uten+tekst.JPG" width="271" /></a></div>
Jeg fikk det for meg at jeg ville ha mange bilder av meg sammen med barna jeg er tante til, og vi skulle ha det morsomt når de ble tatt. Jeg ville fokusere på gleden og kjærligheten jeg føler sammen med dem, istedenfor å stå på sidelinjen å ta bilder av at de var sammen med andre. Jeg trengte å være en del av dem, og det ble en fantastisk opplevelse i lekerommet i lokalet. Når jeg ser bildene etterpå, ser jeg at kjærligheten og gleden jeg ønsket å føle vises i smil, latter og blikkene vi gir hverandre. Jeg følte meg utrolig fri og glad, og det var først etterpå jeg tenkte hva de andre gjestene måtte mene om dette. Men den tanken slapp fort. Jeg sørget for å gi meg selv, men også barna morsomme og gode minner fra denne dagen. Og jeg kan ta dem frem når jeg vil fokusere på noe godt.<br />
<br />
<br />
Grunnen til at jeg skriver dette innlegget er et ønske om at den som trenger litt støtte i en utfordrende situasjon kan finne det ved å gå i seg selv for å kjenne etter hva som kan være godt, trøstende og samtidig gi styrke. Det kan være vanskelig, men finner du en liten ting kan det være nok til å lage en ny tankerekke som kan gi deg et nytt fokus på samme situasjon. Vi lever i et samfunn der vi lett blir sett på som egoistiske og selvopptatte dersom vi fokuserer på egne behov, men jeg håper dette innlegget kan vise at det motsatte skjer dersom man våger å tenke på seg selv og egne erfaringer i et større perspektiv der vi deler noe som er felles for alle mennesker. Vi trenger å bli møtt med vennlighet, aksept og medfølelse, og det gjelder også når vi møter oss selv... <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<i style="text-align: center;"><b><span style="color: red; font-size: large;">Når lykkens dør lukkes, åpnes en annen,</span></b></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b><span style="color: red; font-size: large;"> men ofte ser vi så lenge på den lukkede døren </span></b></i><i><b><span style="color: red; font-size: large;">at vi ikke legger merke til den </span></b></i><i><b><span style="color: red; font-size: large;">som har blitt åpnet for oss.</span></b></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b><span style="color: red; font-size: large;"> </span><span style="color: red; font-size: x-small;"> Helen Keller</span></b></i><br />
Varm klem fra Bente<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Dagen etter jeg postet dette fikk jeg en fantastisk nyhet. Terapeuten min, Malin som jeg har skrevet om her i innlegget, og som har betydd så enormt mye for meg, har skrevet boken:<span style="color: red;"> <em style="box-sizing: border-box; font-family: Arial; font-size: 14px; line-height: 22.75px;"><a href="http://www.pax.no/mindfulness-og-medfoelelse.5746863-331603.html" style="box-sizing: border-box; outline: dotted thin; text-decoration: none;" target="_blank">Mindfulness og medfølelse: En vei til vekst etter traumer</a>.</em></span>sammen med Katinka Thorne Salvesen som er psykologspesialist ved Modum Bads traumepoliklinikk i Oslo.</div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://psykologisk.no/2015/05/et-hjerte-ma-behandles-varsomt/">HER</a> finner du et utdrag fra boken og en liten podkast, og det tilfører innlegget mitt noe helt spesielt og unikt siden det handler om akkurat den øvelsen jeg skriver om.. </div>
<div style="text-align: left;">
Og som dere skjønner...dette er gode øvelser for meg ihvertfall :-) </div>
<div style="text-align: left;">
Gratulerer med boken begge to!</div>
</div>
Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-72959680401645133202015-03-23T21:14:00.000+01:002015-08-30T18:08:51.468+02:00Et åpent hjerte kan romme mye...Kjære deg.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g0ewCibTbJPCxNRJFvWD6coczMXHHCROb4gJzZ70eYdrOT4XLOed_Tx5twCvCqKFYkBp3UFAsolPKa2xHFH8IhF1lgg4M0WCceDR6Ii39Y7rY844B7zjNtwL4VqOO6_07_ljow0AaaM/s1600/010red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g0ewCibTbJPCxNRJFvWD6coczMXHHCROb4gJzZ70eYdrOT4XLOed_Tx5twCvCqKFYkBp3UFAsolPKa2xHFH8IhF1lgg4M0WCceDR6Ii39Y7rY844B7zjNtwL4VqOO6_07_ljow0AaaM/s1600/010red1.JPG" width="271" /></a>Nå har jeg satt meg ned for å skrive igjen, og det er en god følelse. For meg blir dette et veldig konkret bevis på at jeg har det bra, og at jeg har lyst til å dele noen tanker med deg.<br />
De siste dagene har vært fylt med store utfordringer, glede og ny kunnskap om livet. Jeg har vært på seminar som har handlet om hjertet og hjernen, tanker og følelser og hvordan alt henger sammen og påvirker oss uten at vi tenker så mye over det. Siden jeg opplevde så mye, skal jeg prøve å konsentrere meg om en erfaring jeg gjorde som kanskje kan fortelle noe av det jeg har lært..<br />
<br />
Seminaret var i Gøteborg, og jeg skulle reise alene. Jeg hadde ordnet alt på forhånd, men allikevel ble det en kjempeutfordring når dagen nærmet seg. Alle bekymringstankene om alt som kunne gå galt surret rundt i hodet, og katastrofetankene kom og gikk jevnlig. Hadde jeg ikke visst bedre, hadde jeg trodd det var noe galt med hjertet, men jeg vet at dette handler opp følelser der redselen for et eller annet overskygger gleden ved å kunne få oppleve noe godt. Jeg var redd, men allikevel fast bestemt på å prøve. Jeg vet at slike voldsomme følelses-bølger roer seg en eller annen gang, og det er ikke farlig. Det var ikke noen tøff person som stod reiseklar på morgenen, men heller en person som visste at det hun skulle gjennom ville bli tøft.<br />
Venninnen min kjenner meg godt nå, og kom med følgende kommentar når hun skulle kjøre meg til bussen: "Sett deg inn, så kjører jeg før du rekker å ombestemme deg..." Takk Hilde!<br />
<br />
Av en eller annen grunn skjedde det ingenting galt på turen. Alt gikk bra helt til jeg skulle ut av terminalen. Plutselig følte jeg meg fullstendig omringet av tiggere og folk som skulle selge bladene sine. Det ble en skremmende opplevelse fordi de ikke ga seg, selv om jeg sa nei. Jeg hadde ingen mynter eller svenske penger og prøvde å si nei på en høflig måte. Jeg prøvde også å si at jeg nettopp hadde kommet. Blikkene de ga meg var ikke hyggelige og jeg ønsket bare å komme meg bort så fort som mulig. Jeg var i utgangspunktet veldig stresset, og etter denne opplevelsen kjente jeg at hjertet snørte seg sammen og pulsen økte, bare jeg så noen komme mot meg med en kopp eller et blad. Jeg var rett og slett redd, og jeg følte meg truet. Det var en lettet og takknemlig Bente som sjekket inn på hotellet den ettermiddagen...<br />
Dagen etter skulle jeg gå bort der seminaret skulle være, og forberedte meg på møte med tiggerne. Jeg gruet meg, men visste at jeg måtte gjennom det. Denne gangen hadde jeg bestemt meg for å være mer avvisende fordi jeg hadde sett andre oppførte seg slik, og de fikk gå videre. Var det måten å holde dem på avstand, tro? Jeg kunne jo prøve, selv om det føltes veldig,veldig feil. Jeg prøvde å overse dem, men det gjorde noe med hele meg som var vondt. Jeg tenkte på alt som er skrevet om at dette er mennesker som ikke bør få penger, samtidig som jeg tenkte på om enkelte av dem kanskje ofret alt for å skaffe penger til familien. Uansett oppførte de seg på en måte som ikke var ok, og jeg prøvde å forsvare meg mot at de kom for nærme.<br />
<br />
Det var et flott seminar, og jeg lærte veldig mye. En av de tingene som festet seg ekstra godt var forklaringen på hvordan vi kobler inn følelsene når vi ser eller opplever noe vi har erfaringer på fra tidligere. Når jeg for eksempel ser en person som såret eller skremte meg sist vi møttes, kommer disse tankene, men de er ikke alene. De har fått selskap av en følelse. Tankene sitter i hodet, følelsen sitter i kroppen. Av en eller annen grunn fester negative tanker og følelser seg bedre enn positive. Forsvarsmekanismene og overlevelsesinstinktet ligger lagret i oss, så de trenger vi ikke øve på. De setter inn når vi føler oss truet på en eller annen måte, og vi trenger ikke tenke engang.<br />
Var det dette som skjedde hos meg når jeg møtte disse menneskene utenfor terminalen? Var det møtet med den første personen som gjorde at jeg ble redd for alle de andre som lignet før jeg i det hele tatt hadde nærmet meg dem? Er det mulig at hjernen min sorterte og plasserte alle sammen i gruppen "fare" ut fra erfaringen og at hjertet, nervesystemet og resten av kroppen rett og slett bare har handlet på instinkt for å hjelpe meg å flykte?<br />
Med dette i tankene ble resten av foredraget veldig spesielt, siden det også handlet om å "slippe taket" og vende oppmerksomheten mot noe annet. Det kunne være pusten, lukter, det å kjenne en kroppsdel eller se på noe vakkert som ble assosiert med en god følelse.<br />
<br />
Der og da bestemte jeg meg for at jeg skulle være bevisst på dette når jeg skulle tilbake til terminalen neste dag. Jeg ville gi meg selv nye erfaringer ved at jeg skulle møte disse menneskene med åpent hjerte og medfølelse for at de kanskje ble tvunget til dette fordi de var født inn i en familie der dette var "jobben". Jeg skulle smile, men jeg skulle også avvise på en måte som viste respekt for dem som menneske, selv om jeg ikke støttet alle sammen med penger. De ba om å få, men det var mitt valg om jeg ville gi.<br />
<br />
På veg ut av hotellet neste dag, trakk jeg pusten dypt noen ganger og fokuserte på en bestemt tanke: Jeg skulle fortelle meg selv at jeg hadde et stort, romslig og varmt hjerte som kunne gi noe annet enn penger. Selvfølgelig syntes jeg tanken var helt idiotisk til tider, men jeg ville prøve allikevel for å se hva som skjedde. Og det er mulig noen trodde jeg hadde vondt i hjertet siden jeg ofte la hånden på det og pustet dypt for å huske hva jeg skulle fokusere på ;-)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIyqz5M23Kpq9bw4LGZvAfkEGzj9JHwa2CuZMyC_mKcMYlZQiYAavbTegxdpZ9MVu3dLn8ugVwJ-dbv86FsvNZ_iZqgfwGq9UHxnvxq5QFW5dyWG8o5A8yUBWzEpzCW_zKLlEQ4JkvFBA/s1600/033red3+bandicot+middels.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIyqz5M23Kpq9bw4LGZvAfkEGzj9JHwa2CuZMyC_mKcMYlZQiYAavbTegxdpZ9MVu3dLn8ugVwJ-dbv86FsvNZ_iZqgfwGq9UHxnvxq5QFW5dyWG8o5A8yUBWzEpzCW_zKLlEQ4JkvFBA/s1600/033red3+bandicot+middels.JPG" width="299" /></a></div>
Av en eller annen grunn oppførte de seg annerledes denne dagen, og det var jo ikke så mange av dem, heller. Det var da veldig rart på en lørdag med masse folk i byen? Hvor var de alle sammen? De jeg møtte gikk det greit å smile til og si nei takk når de tilbød meg bladet, og jeg kunne si beklager når de ba om penger. ( men jeg ga med glede til noen jeg ønsket å hjelpe)<br />
Var det virkelig så enkelt at jeg kunne forandre andre ved å forandre og gi av meg selv??<br />
Når jeg satte meg ned og begynte å tenke, forstod jeg mer... Jeg var stresset og i "alarm-beredskap" den dagen jeg kom og forsvarsmekanismen ble utløst når den første personen dro meg i armen. Jeg ble redd. Jeg var redd for at den neste skulle gjøre det samme, og jeg så etter utveier fordi jeg følte meg fanget når den tredje kom mot meg. Dette var bare tre av dem, men jeg så nok alle andre på plassen som trusler og de var overalt. Det var slik min hjerne, hjerte og nervesystem oppfattet situasjonen, men betyr det at de hadde rett i dette tilfellet? Var det alle andre som oppførte seg dårlig, eller var det hos meg "feil-koblingen" lå? Jo mer jeg tenkte på dette, jo klarer ble det for meg at dette handlet mye om at hjernen og kroppen fant frem en gammel opplevelse når den kjente igjen noe, og den gjorde så godt den kunne ut ifra tidligere erfaring. Ved å vende oppmerksomheten til noe annet og godt i samme situasjon, fikk jeg en ny og god opplevelse som kunne erstatte den gamle. Jeg fant en begrunnelse jeg kan godta, og jeg kommer til å prøve det i andre situasjoner der jeg kjenner sinne, at noen har såret meg eller andre "hverdagsfølelser" som oppstår når jeg møter andre. Kanskje jeg oppdager at det ikke er alle andre som er årsaken til min lidelse, men at det faktisk er jeg som opplever en "gammel reaksjon" uten at jeg er klar over det.<br />
<br />
Med alle de gode tankene og følelsene lagret i hjernen og hver celle i kroppen, var jeg klar for å ta bussen hjem.<br />
Jeg hadde gjort mange erfaringer underveis, men den aller siste jeg gjorde på svensk jord, var å oppleve hvor fort man vender tilbake til gammelt mønster dersom man lar oppmerksomheten får frie tøyler. Jeg avsluttet nemlig oppholdet med å bli sint på en dame som kom overraskende på meg og var altfor pågående. Hun var veldig truende, og snakket om barna sine. I min frustrasjon bøyde jeg meg mot henne og sa at hun var enormt heldig som hadde barn, og at vi hadde mistet vårt. Da kikket hun overrasket på meg, tenkte seg litt om og ville ha 100 kroner isteden. Jeg fikk følge helt ut til bussen ;-) Alt det nye jeg hadde fokusert på var borte, og jeg handlet ut fra gammelt mønster og instinkt. Jeg var bare et helt vanlig menneske som handlet slik helt vanlige mennesker kan gjøre når man havner i en situasjon man ikke liker.<br />
<br />
Hadde jeg egentlig ikke lært noen ting, og var all fokuseringen på å "åpne opp hjertet" bortkastet?<br />
Nei, det var ikke det, for når jeg satt trygt på bussen oppdaget jeg en viktig ting.<br />
Istedenfor å fokusere på denne siste personen tenkte jeg på alle de andre jeg hadde møtt, og da slo det meg..<br />
Jeg hadde ikke vært redd!! Jeg hadde møtt dem med åpent hjerte og smil, jeg hadde sett dem i øynene men jeg hadde også klart å sette tydelige grenser... Det føltes utrolig godt.<br />
Jeg hadde nok plass til å romme disse menneskene i hjertet denne dagen, og det er disse tankene, følelsene og erfaringene jeg ville skrive ned og lagre i håp om at de fester seg.<br />
<b>For husk dette: "Det man fokuserer på, vokser"...</b><br />
<br />
Med dette ønsker jeg det aller beste til deg som har lest.<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-75073462223765218102015-02-01T14:22:00.001+01:002015-08-30T12:41:41.376+02:00Når isen smelter...Kjære deg...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXdd2TKXuEVb1QompgYQARinDg0BaejD4Hzhf5ChZpdHWjJvNzBVarQNA-4OO1mqCW3gWImqc-L0wiyLdXc-fU_RIwKrlMKCJr_EVfmU3FtHr0KZ_zKSTqqHvDT9wLft0bgJUys7juLAs/s1600/005red1+m+sign.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXdd2TKXuEVb1QompgYQARinDg0BaejD4Hzhf5ChZpdHWjJvNzBVarQNA-4OO1mqCW3gWImqc-L0wiyLdXc-fU_RIwKrlMKCJr_EVfmU3FtHr0KZ_zKSTqqHvDT9wLft0bgJUys7juLAs/s1600/005red1+m+sign.JPG" width="243" /></a>Jeg har herved fått bekreftet at selv om man gjør en smertefull erfaring en gang i livet, betyr ikke det at man ikke gjør den samme dumme tingen igjen...og igjen..og igjen. Og det er akkurat like vondt å brenne fingrene hver eneste gang!!<br />
Ja, jeg er utrolig klønete og nok en gang tok jeg en sjanse selv om jeg egentlig visste det kunne gå galt. Med hånden godt plassert under rennende vann, sørget jeg for å gi meg selv en skikkelig skyllebøtte der jeg virkelig fikk høre hvor dum jeg var, at jeg burde tenkt det ville gå galt og at det var min egen skyld. Akkurat slik man ville sagt til et lite barn...eller??<br />
Ville du sagt det på denne måten? Nei du ville ikke kjeftet og brukt de samme ordene. Du ville kanskje overreagert med en gang fordi du ble redd, men så ville du trøstet, og sagt at "ja, det er veldig vondt å brenne seg, og det var ikke noe lurt å ta på den gryten, men du må ha hånden under vann for at det skal bli mindre vondt." Du ville gjort det du kunne for å lindre smerten, og du ville mest sannsynlig brukt rolig stemme for å roe ned barnet, gi omsorg og trygghet om at det ville gå bra.<br />
Hvorfor ble det så stor forskjell på det jeg sa til meg selv og det jeg ville sagt til et lite barn. Hvis dette handler om at jeg er voksen, ville jeg sagt det samme til Jarle,venninnen min eller foreldrene mine dersom det var de som hadde brent seg? Jeg ville antagelig trøstet med at dette kan skje alle, og det er menneskelig å gjøre slike ting. (men så er jeg jo bare et menneske som sier mange dumme ting, så det kunne muligens kommet et smil og en liten kommentar om at det var litt, ehh...klønete?? )<br />
Når jeg tenkte over dette etterpå, kom jeg frem til at alle andre i hele verden kan gjøre denne tabben med æren i behold..bortsett fra meg!<br />
<br />
Av en eller annen grunn er det mye enklere å skrive om fysiske ting enn om det som handler om psyken vår. Jeg skal allikevel prøve å sammenligne fysisk og psykisk smerte slik at du kanskje kan få noen tanker om hvordan du kan ha et lite "medisinskap" for psykisk smertelindring også.<br />
Når vi opplever fysiske smerter ønsker vi å lindre dem så fort og så effektivt som mulig. Vi ønsker jo ikke å ha det vondt. Akkurat det samme gjelder når vi har det vondt innvendig. Vonde tanker og vonde følelser.<br />
Hva gjør vi når de kommer? De som kjennes ut som innvendige smerter og som setter seg i hjertet, brystet, magen og kverner rundt i hodet så vi ikke finner ro. Hva gjør du når du er lei deg, føler deg verdiløs og utilstrekkelig, eller hvis du er sint, sjalu eller bitter. Er dette noe du må tåle frem til det går over av seg selv, sier du strengt til deg selv at du ikke skal ta hensyn til det, eller har du metoder som faktisk kan lindre. Jeg vet at mange tyr til "selv-medisinering" med alkohol, rusmidler, selvskading, spiseforstyrrelser eller overdreven trening i et fortvilet forsøk på å takle det som skjer, men da begynner også sirkelen som er vanskelig å komme ut av. Hvis disse "medisinene" blir borte, kommer nemlig følelsene frem igjen...<br />
En annen ting jeg ser er på veg til å bli "medisin" er å spre frustrasjonen ut til alle andre på nettet.<br />
Men husk! Også de sterkeste følelsene går over, mens det som blir skrevet blir stående igjen. Selv om du sletter når ting har roet seg, kan du ha ødelagt mye for andre mennesker...<br />
<br />
Jeg har aldri lagt skjul på at jeg får hjelp til å "få livet mitt på beina igjen", og jeg føler meg utrolig takknemlig som har fått bli med på et kurs som tar for seg akkurat dette med " Indre medfølelse"/Self-compassion. Programmet bygger på <a href="http://www.self-compassion.org/">Kristin Neff</a>'s forskning og Christopher Germers kliniske erfaringer på området. Jeg har prøvd mye forskjellig, men dette er noe som faktisk gir meg indre ro og som jeg tror kan hjelpe meg på sikt.<br />
Foreløpig øver jeg meg på å kjenne igjen følelser og tanker som kommer i dagliglivet, som stress, bekymring, og selvkritiske tanker, og bare der er det er mer enn nok å ta av. (som denne lille episoden med brente fingre) Jeg prøver rett og slett å bli kjent med reaksjonsmønsteret mitt slik at jeg skal kunne møte det vanskelige som kommer med vennlighet, støtte og aksept, fremfor å dømme, kritisere og "mobbe meg selv" fordi jeg ikke får til ting bra nok. (Nok et eksempel på hvordan vi ville snakket annerledes til et barn eller et annet medmenneske enn til oss selv.. ;-) ) Noen vil kanskje tenke at dette er egoistisk og selvsentrerende, men for meg handler dette om indre trygghet når ting blir vanskelig, at jeg kan akseptere svakhetene mine som en del av det å være menneske, og ikke minst at jeg skal klare å "romme"alt som har skjedd på en slik måte at jeg også kan klare å komme ut i jobb og sosialt liv igjen selv om ting er som de er.<br />
<br />
Jeg skal derfor fortelle om en liten opplevelse jeg hadde under en av øvelsene.<br />
Temaet var "oppmerksomt nærvær", og vi fikk utdelt en kopp med snø. Øvelsen gikk ut på at vi skulle holde en snøklump i hånden i 3-4 minutter, vi ble instruert underveis for å huske hva vi holdt på med, og vi skulle være oppmerksomme på hva som skjedde. Hvordan er det å sitte med snø i hånden i noen minutter, rett og slett..<br />
En ting må jeg si før dere eventuelt prøver dette selv..IKKE gjør det dersom du er ømfintlig for kulde! For dette er kaldt og det er vondt!!!<br />
Ja, jeg fikk virkelig kjenne på hvordan en snøklump forandrer seg når den får varme fra hånden, hvor kald den er mot huden, hvor utrolig vondt det blir inni hånden og ikke minst hvor enkelt det ville være å slippe den for å unngå smerten. Der satt vi altså en gjeng med ulike kamper i livet og skar grimaser på grunn av litt snø i en hånd.. En effektiv og morsom øvelse på mange måter, og for meg fikk den en dobbelt betydning. Det forteller jo også litt om at tankene vandrer selv om man prøver å fokusere på noe helt konkret.<br />
Jeg sammenlignet smerten i hånden med den smerten jeg hadde gått med de siste ukene fordi lengselen og savnet etter Nathali har vært veldig tungt å bære. På samme måten som isen verket i hånden min, verker det i hjertet. Det er vondt, men jeg klarer ikke få det bort uansett hvilke tanker jeg bestemmer meg for å tenke.<br />
Jeg visste jo at det var forskjell siden jeg bare kunne slippe isklumpen, men jeg bestemte meg for å holde ut. Det var da jeg oppdaget hva som hadde skjedd...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBSPy38p_paKKCvA_y2ZXRGOH-kuDZkOnPn33YxBx97excgTIsweu4v1ENjZcy2HDZAaUwYUrpPUjg_Mbmnsr1YqUa4ed8rE-T1eOR0Gz9X603Wb8Qg6MZPUo3_Wh4oQfgCirnmYaSFs0/s1600/BeFunky_null_2.jpg+red1+m+sign.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBSPy38p_paKKCvA_y2ZXRGOH-kuDZkOnPn33YxBx97excgTIsweu4v1ENjZcy2HDZAaUwYUrpPUjg_Mbmnsr1YqUa4ed8rE-T1eOR0Gz9X603Wb8Qg6MZPUo3_Wh4oQfgCirnmYaSFs0/s1600/BeFunky_null_2.jpg+red1+m+sign.jpg" width="234" /></a></div>
Snøen hadde forandret seg til en liten isklump, og det falt små drypp ned på gulvet. Det var fortsatt like vondt, men jeg begynte å tenke på at varmen fra hånden min symboliserte den støtten og varmen jeg kan gi meg selv når jeg har det vondt. Jeg kan tenke at alle foreldre som mister barnet sitt kjenner på samme smerten, og det er noe som er felles menneskelig. Vi er mange som har opplevd å miste, og når jeg tenkte på de andre følte jeg enorm empati og omsorg. Jeg er ikke alene om å ha disse sterke følelsene. På samme måten kunne jeg kjenne på sinne, frustrasjon og håpløshet over livet som tok en annen veg. Det er vondt, men det er også mange andre som kjenner på akkurat det samme. Vi har ulike grunner for at vi tenker og føler som vi gjør, men jeg tror denne "forståelsen" for at jeg faktisk ikke er så annerledes enn andre i min situasjon kan hjelpe meg å komme videre i prosessen. Jeg vet at andre klarer det, og da gir det håp til meg også.<br />
Jeg synes fremdeles det er skummelt å åpne opp døren til de tyngste tankene og følelsene, men denne gangen våget jeg å åpne døren på gløtt for å "se" og føle smerten noen minutter for så å lukke igjen. Alt dette skjedde med hjelp av en isklump i hånden og en rolig stemme som hjalp oss å holde ut til øvelsen var over.<br />
Og vanndråpene som traff gulvet?<br />
De ble et viktig bevis på at klumpen faktisk ble mindre når jeg tilførte varme. Kanskje det samme gjelder klumpen i hjertet? Isåfall fikk disse dråpene et navn...tårer..<br />
<br />
Med dette vil jeg ønske deg et fin søndag, og håpe at du kan finne noen gode tanker til deg selv dersom du strever med noe. Jeg håper du kan finne motivasjon til å ta sjansen selv om du ikke tror det virker. Hvis det er vanskelig kan du jo se for deg at det er jeg som forteller deg det. Jeg dømmer ikke eller sier at du ikke er verdt noe. Du og jeg er mennesker, vi gjør mange feil og tabber, og det er en av de tingene vi har felles...<br />
Men ikke glem at vi har mye godt i oss også!!<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
(Jeg kom plutselig til å tenke å¨at jeg har skrevet om dette temaet tidligere også i <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2014/08/ta-vare-pa-deg-selv.html">Ta vare på deg selv..</a> Det må jo bare bety at jeg lærer noe nytt og viktig fremdeles :-)<br />
<div>
<br /></div>
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-35216944507693058622015-01-01T20:24:00.001+01:002015-08-30T12:41:29.244+02:00Det finnes håp...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMUUxXUmOYC_GQZaQVIOMvSG9AmotqvAVq3yydLJ4OEG3Na1iCUcibFbS1SPCjmnwL26lLT-GjrpQksgjTXatRLbF8r9p_MiTnfS0hTavKsJwciE9Bui360aUBg8glA7V0BnxuB7_dsmk/s1600/034red+m+tekst.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMUUxXUmOYC_GQZaQVIOMvSG9AmotqvAVq3yydLJ4OEG3Na1iCUcibFbS1SPCjmnwL26lLT-GjrpQksgjTXatRLbF8r9p_MiTnfS0hTavKsJwciE9Bui360aUBg8glA7V0BnxuB7_dsmk/s1600/034red+m+tekst.JPG" width="188" /></a>Kjære deg...<br />
<br />
Nå har vi startet på 2015, og jeg vil aller først si Godt Nytt År til deg som leser. Jeg sier dette fordi jeg faktisk ønsker at du skal få oppleve noe godt i året som ligger foran oss. Vi er mange som håper på nye muligheter og ønsker at livet skal bli bra.<br />
I dag har jeg sittet og lest hva folk har skrevet når de har tatt et tilbakeblikk på året som har gått, og jeg blir påvirket av de som er ærlige og sier at det har vært mange utfordringer underveis, og at de takker menneskene rundt for støtten. Det føles så ærlig og naturlig, for jeg tror de aller fleste har kjent på det samme. Vi snakker jo tross alt om 365 dager, og selvfølgelig skjer det mye i denne tiden. Jeg har nok en gang fått bekreftet at utfordringer og vanskelige ting er en del av livet til oss mennesker. Det er det som er naturlig, ikke et liv der man bare opplever at livet er en eneste stor fest. Jeg liker å omgi med med ekte mennesker, og da må jeg også forholde meg til det de har følt er vanskelig.<br />
Det er dette jeg føler for å si noe om nå, for jeg vet at det finnes mennesker som ikke har hatt et godt år.<br />
Hvordan ville du reagert dersom du møtte et menneske i dyp krise som sa at livet hadde rast fullstendig sammen. Kanskje du ikke kjente forhistorien engang, men fikk servert denne setningen fordi du spurte om hvordan det gikk. Hva ville du sagt? Noe må man si, for man kan jo ikke være stille eller forlate personen, men tankene arbeider kanskje ikke fort nok til at du finner ordene.<br />
Jeg opplevde å komme i denne situasjonen, og det har gjort noe med meg etterpå. Forskjellen på meg og mange andre er at jeg har brukt de samme ordene om mitt eget liv, og da handlet det om mye mer enn bare ord om at jeg ikke hadde det bra. Jeg har kjent hvor ille det kan være, og disse følelsene kom tilbake når jeg skulle prøve å finne ordene som kunne trøste.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Jeg rakk nesten ikke tenke, for plutselig dukket det opp et ord og et bilde..Jordskjelv. Et enormt følelsesmessig jordskjelv som hadde rammet dette mennesket som jeg er så glad i. Et jordskjelv som hadde lagt igjen et liv i ruiner der tanken på fremtiden virket fullstendig håpløs.<br />
Hva sier man for å trøste i en slik situasjon?<br />
Jeg vet ikke hvorfor vi, inkludert meg selv ofte får behov for å si : "Det kommer til å gå bra, det ordner seg nok etterhvert, eller så ille er det vel ikke..se på alt det gode du har rundt deg". Det er ment som trøst og håp, men kan like gjerne få en betydning om at det den andre personen opplever ikke er så ille og at de bør ta seg sammen. Det føles naturlig i våre tanker fordi vi ikke sitter midt oppi det selv. Vi ser det fra utsiden og har allerede laget noen bilder om hva dette handler om ut ifra egne erfaringer. Disse har vi med oss i møtet med det andre mennesket, og de kan være avgjørende for hvordan vi takler det. <br />
Vi har opplevd vårt jordskjelv ved å miste ungen vår, men kan jeg bruke noen av disse erfaringene dersom jeg møter en tenåring med dyp kjærlighetssorg, hvis jeg møter et menneske som har fått beskjed om at det har fått en alvorlig sykdom eller at noen har mistet jobben? Disse tre eksemplene er veldig forskjellge, men alle tre kan sitte med akkurat den samme følelsen av at livet rett og slett føles fullstendig håpløst, utrygt og fryktelig vondt. Kan jeg bruke mine erfaringer mot så forskjellige tema? Ja, det kan jeg!<br />
"Bildet" som dukket frem er resultat av egne erfaringer og tanker, men det er et bilde du også kan se for deg, selv om du ikke har opplevd dyp krise.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJLU9fvt95pbv5YmmzKzOjZhIiDRuHwBVjwj5MtfZ6SAIxnKkaPJgpPdK09riFynBiVTV9coidV6wkPvW04fJZG06H3xBU4jbJWktGR1320u7hfEKZsKIY1XcB0-UBkBzF_wVpquYQc5Q/s1600/5d645848-6ccf-4ee5-b909-41367ba1b52e+(1)red%2C%2Bsign.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJLU9fvt95pbv5YmmzKzOjZhIiDRuHwBVjwj5MtfZ6SAIxnKkaPJgpPdK09riFynBiVTV9coidV6wkPvW04fJZG06H3xBU4jbJWktGR1320u7hfEKZsKIY1XcB0-UBkBzF_wVpquYQc5Q/s1600/5d645848-6ccf-4ee5-b909-41367ba1b52e+(1)red%2C%2Bsign.jpg" width="249" /></a></div>
Jeg så for meg en nyhetssending der det ble fortalt om et jordskjelv et annet sted i verden. Bildene viste hus i ruiner, redde og fortvilede mennesker og enorme ødeleggelser. Folkene hadde kanskje mistet det kjæreste de hadde, tryggheten og håpet. Det var så vondt å se og høre dem. Jeg hadde muligheten til å se bort, men jeg kunne ikke late som det ikke hadde skjedd, at det ikke var så alvorlig eller tenke at det ville ordne seg om ikke så lenge. Jeg hadde hørt om det, og derfor visste jeg om det.<br />
På samme måten kan vi møte mennesker som forteller at livet deres har rast sammen. Vi må forholde oss til det som har skjedd, og følelsene de sitter med der og da. Ville du sagt til et jordskjelv-offer at h*n måtte ta seg sammen, at det var overdrivelser eller at alt kom til å bli bedre snart? Jeg tror ikke det...<br />
Du ville kanskje sagt at det var vondt å se, at du synes synd på dette menneskene og at du egentlig ikke kunne sette deg inn i deres situasjon. Vi kan ikke påvirke hva andre føler og tenker. Vi må lytte til det de forteller og vise respekt for at det de sier er slik de opplever eget liv.<br />
Men vi kan påvirke på en annen måte. Vi kan fortelle at innimellom ruinene kan det ligge verdifulle ting som ikke er skadet. Vi kan fortelle at vi skjønner at det ser håpløst ut å skulle bygge opp igjen livet på nytt, men at det er mulig dersom man gjør det i riktig rekkefølge. Man kan ikke bygge et nytt flott hus oppå en ruin og tro at det vil være nok. Man må faktisk fjerne det som er ødelagt bit for bit før man kan bygge nytt. Når man fjerner noe, kan man finne noe verdifullt som man vil ta vare på og bruke videre. Når "katastrofeområdet" er ryddet, må man planlegge hvordan man ønsker at det nye huset skal være, og til slutt kan man begynne å bygge, sten for sten, eller spiker etter spiker...<br />
Dette høres kanskje voldsomt ut å tenke på når man møter noen i dyp kjærlighets-krise eller andre ting som egentlig ikke kan sammenlignes, men jeg er ganske sikker på at dersom du har lest det jeg har skrevet, så vil du kunne bruke det som kanskje treffer deg, på din måte. Kanskje ikke dette bildet passer for deg, og du tenker at du heller ville brukt et annet eksempel men da har jeg oppnådd det jeg ønsker..<br />
Jeg ønsker at du som leser sitter igjen med egne tanker om hvordan DU ønsker å møte en slik situasjon, og om du kan finne bilder som hjelper deg dersom det føles vanskelig.<br />
Jeg har skrevet dette med utgangspunkt i at jeg møtte en annen person, men underveis i prosessen har jeg også tenkt at kanskje en av dere som leser trenger å få en følelse av å bli sett fordi du er midt oppi noe vondt nå.<br />
<br />
Jeg vet jo ikke hvem leserne mine er, men jeg sender en varm tanke til deg som trenger litt støtte. Er du en av dem som ser deg selv vandre trist rundt i ruinene etter livet som var, vil jeg bare si: Jeg tenker på deg og vet du har en stor jobb foran deg. Kanskje du må flytte en og en sten alene eller får fjernet store masser med hjelp av andre. Det er det bare du som vet..En slik ryddejobb kan være fryktelig tung, men du vil forhåpentligvis merke at du blir sterkere mens du holder på. Husk å lete etter det som fremdeles er helt og uskadet underveis i prosessen. Kanskje du finner sider ved deg selv eller andre som har blitt glemt eller lagt til side fordi du ikke hadde bruk for det tidligere. Ta vare på det, og ta det med deg som byggesteiner til det nye livet ditt...<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiWmkOIxS7XZ7hwtpkBr8nW2UarhSH959NlHqlN-fVIG0cx2Z7QpKfVjJJIhvwOjsBpWuqx6vfQmzPlme-f2dkmaaa8n5cvyRcx-CV1JjhagRSxIwysk6pz-PnvZgH-5rdAfcSLUSnKMs/s1600/red+m+tekst.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="492" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiWmkOIxS7XZ7hwtpkBr8nW2UarhSH959NlHqlN-fVIG0cx2Z7QpKfVjJJIhvwOjsBpWuqx6vfQmzPlme-f2dkmaaa8n5cvyRcx-CV1JjhagRSxIwysk6pz-PnvZgH-5rdAfcSLUSnKMs/s1600/red+m+tekst.JPG" width="640" /></a></div>
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-36308133361811607202014-12-11T14:16:00.001+01:002015-08-30T18:08:24.577+02:00Vær god...Kjære deg...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjR3UhivSpXlI2nww4kzWXrxnrS513PoovW6eMf2aGFfdP_GBxPXDid4L6YRTUdcRgydPuYBwpBAwNs01bZaJppA6pD-EFuI3WvomufP_cXIlDWW1E50qSSyaOu6dJIY1aUmX4eEb_jt4/s1600/009red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjR3UhivSpXlI2nww4kzWXrxnrS513PoovW6eMf2aGFfdP_GBxPXDid4L6YRTUdcRgydPuYBwpBAwNs01bZaJppA6pD-EFuI3WvomufP_cXIlDWW1E50qSSyaOu6dJIY1aUmX4eEb_jt4/s1600/009red1.JPG" width="245" /></a><br />
Jeg vet ikke når noe blir en føljetong, men jeg sitter med en følelse av at det kanskje er det jeg har startet på nå.<br />
Det kan ta lang tid mellom hvert innlegg, men i dag tok det lang tid å kjøre hjem siden det ble viktig for meg å få skrevet ned det jeg hadde opplevd mens jeg ennå kjente på følelsen.<br />
Jeg har nemlig noe å fortelle deg som leser, og jeg håper du kan sitte igjen med noen gode tanker etterpå.<br />
Når jeg skrev i forrige <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2014/12/den-som-leter-finner.html?spref=fb">innlegg</a> at jeg ville lete etter de gode medmenneskene rundt meg, var ikke det noe jeg bare fant på der og da, for deretter å glemme det like fort. Tankene er fremdeles der, og i dag fikk jeg virkelig oppleve hvordan man kan styre oppmerksomheten mot det man ønsker å fokusere på.<br />
<br />
I dag hadde jeg med Natt (hunden) til byen. Jeg hadde lyst til å rusle rundt og se gater og butikkvinduer pyntet til jul. Det kunne vært en helt vanlig tur, men isteden ble det en tur som gjorde enormt inntrykk på meg, og jeg fikk kjenne på deilig glede, sinne og litt tristhet i løpet av 2 timer.<br />
Årsaken til at alt var annerledes, var nok at jeg fokuserte på menneskene rundt meg. Jeg ville rett og slett sjekke ut om det stemte at jeg kunne velge å se etter de menneskene som ga meg noe godt på en eller annen måte. Jeg ønsket å bli sett, og jeg ville vise andre at jeg så dem også. Dette var et bevisst eksperiment, og jeg forberedte meg på at jeg kunne gå hele turen uten at noen la merke til meg.<br />
Sånn ble det ikke...<br />
I løpet av turen passerte jeg mange, og jeg fant det jeg leitet etter i 4 (!!) av dem. Vet ikke om det var tilfeldigheter, men alle var menn...<br />
Første jeg traff var en hunde-elsker som lurte på hvilken rase Natt er. Han er spesiell, så jeg er vant til at folk spør. En koselig prat med en hyggelig mann. Dette var i begynnelsen av turen, så jeg var sikker på at disse fine menneskene jeg leitet etter, var overalt. Det var de sikkert også, men de var så opptatt med alt annet. De løp omkring med fulle bæreposer, stresskofferter og musikk på ørene. Jeg var forberedt på at det ville være sånn på torvet, og tillot meg å kjenne etter hva det gjorde med meg. Jeg tenkte på de ensomme menneskene som ser at alle andre har nok med sitt, og kjente jeg ble trist. Heldigvis rakk ikke denne følelsen feste seg så godt, for jeg ble "reddet" av to eldre menn som snudde seg mot meg og sa hei med store tannløse smil, ansikter preget av tøft liv og poser fylt med helt andre ting enn julegaver. De gode, varme smilene og de snille øynene tilhørte to av "byens løse fugler". De syntes jeg hadde en flott hund, men sa at det så ut som jeg frøs og jeg måtte komme meg hjem i varmen så jeg ikke ble syk. Det var det de var opptatt av... De viste omsorg for meg, og jeg følte det langt inn i ryggmargen. Det var en fantastisk god følelse og den ble nok forsterket av at det var jo akkurat slike medmennesker jeg leitet etter. Jeg fant 2 av dem!!! I ettertid skulle jeg ønske at jeg kunne fortalt dem hva de gjorde for meg, men jeg tror de skjønte endel allikevel...<br />
Hvor ofte legger du merke til mennesker som går forbi deg i byen? Selvfølgelig legger vi ekstra merke til de som har et utseende som tiltrekker oss, eller ser annerledes ut, men utenom det tror jeg ikke vi tenker så mye over det. Men..legger du merke til "byens løse fugler" og synlige rusmisbrukere? Kommer det flere tanker da, og hvordan tenker du om disse menneskene? Er du en av dem som ser en annen veg og later som du ikke ser dem, eller er du en av dem som smiler og sier hei.<br />
Jeg tror nok de fleste ønsker å si at de møter dem med respekt, men det gjelder ikke alle. Jeg vet at det finnes mennesker som viser med hele seg at de ikke liker det de ser, eller den de ser. Jeg vet ikke sikkert om det var noen av disse jeg møtte, men det skjedde noe som fikk meg til å tro det...<br />
<br />
Jeg er absolutt ingen rusmisbruker, men i dag fikk jeg en følelse av at noen trodde jeg var det og det gjorde noe med meg.Grunnen til at noen reagerte er nok ganske enkel, og når jeg fikk tenkt meg om, kan det hende jeg kunne tenkt det samme hvis det var noen andre.<br />
Jeg hadde gått rundt i nesten 2 timer og satte meg ned på en benk slik at Natt også skulle trene på å sitte rolig og se på mennesker som gikk forbi. Jeg frøs, og tok han på fanget så han kunne gi meg litt varme. Og der satt vi...ei dame med sixpence-lua godt nedover ørene, jakka opp til nesetippen og med en skikkelig bastardhund i fanget på en benk i gågaten.<br />
Jeg tenkte ikke over at det kunne være rart før jeg begynte å legge merke til de som gikk forbi oss. Hva var det som gjorde at jeg plutselig fikk en følelse av at noen mennesker bevisst så en annen veg, at blikket de ga meg ikke handlet om kjærlighet og medmenneskelighet, men mer likegyldighet og kanskje usikkerhet. Hvorfor følte jeg meg plutselig så ensom og betydningsløs? Jeg hadde da ikke gjort noe galt...eller hadde jeg det? Hva trodde de om meg???<br />
Jeg vet ikke helt hva som skjedde men plutselig ble jeg sint. Jeg ble sint på vegne av de menneskene som møter dette hver dag. Jeg ble sint på de menneskene som forteller hvor flinke de er til å gi til andre i julen, men som ikke tør å møte blikket til den som trenger det mest, og jeg ble sint på meg selv fordi jeg kan oppføre meg på akkurat samme måten mot andre mennesker...<br />
Alt jeg opplevde mens jeg satt der handlet om mine observasjoner av andre, mine tolkninger av blikkene og mine konklusjoner. Jeg snakket ikke med en eneste en av dem, så jeg aner ikke om de i det hele tatt registrerte at jeg satt der, men tankene og følelsen fortalte meg at de så ned på meg som menneske...(fornuften "snakket til døve ører" i dette øyeblikket)<br />
Det jeg vet helt sikkert er at alle tankene var et resultat av det sterke møtet med de to eldre mennene som antagelig er noen av disse som blir sett ned på av omgivelsene. Og de fortjener absolutt ikke å bli behandlet slik av andre.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8-gL-6TVZ-zUJLsV7QjtNzQGiYMyz_pocrLh0S9E9lQRSuhiUzNl6rs1l4UueLfwD_6idmvO1QIuFWkD9aVxLYmKpIsotobmt4C1B31hs1IA5hPAwKRvrquNcT7LWY3hzeAtRLQNz9jM/s1600/041red1+m+tekst.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8-gL-6TVZ-zUJLsV7QjtNzQGiYMyz_pocrLh0S9E9lQRSuhiUzNl6rs1l4UueLfwD_6idmvO1QIuFWkD9aVxLYmKpIsotobmt4C1B31hs1IA5hPAwKRvrquNcT7LWY3hzeAtRLQNz9jM/s1600/041red1+m+tekst.JPG" width="267" /></a>Av alle menneskene jeg møtte på turen, var det disse to som ga meg mest varme, glede og omsorg. Det var ikke dem som har de "vanlige A4 livene" med jobb, juleforberedelse og gavekjøp. Det var to som ga av det de hadde i seg selv, og det var den aller beste gaven jeg kunne få...<br />
Utseende fortalte om et utfordrende liv, men blikket og smilene viste to varme medmennesker.<br />
Hvem den siste personen var??<br />
Tro det eller ei, men det var også en mann som antagelig lever et veldig tøft liv. Det var ikke mer enn et hei og et lite skjevt smil, men etterpå tenkte jeg: Hvem smilte først tro? Han eller jeg?<br />
<br />
Grunnen til at jeg måtte skrive dette, er fordi jeg fikk en skikkelig lærepenge selv, og de menneskene som gjorde så inntrykk på meg fortjener virkelig å bli sett av andre også.<br />
Dersom du har lest alt jeg har skrevet, håper jeg at det dukker opp i tankene neste gang du møter en person som lever et annerledes liv enn deg.<br />
<br />
Det kan faktisk være slik at de som har minst, er de som gir mest...<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
ps.."blunkingen" til Natt er et resultat av at jeg tok over 30 bilder i full fart. Ikke noe galt med øyet, men et morsomt øyeblikks-bilde ;-)<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-15200343054157293942014-12-09T00:02:00.000+01:002015-08-30T12:41:16.666+02:00Den som leter finner...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvZ_U36em9T4R-XNn2k3PXpFnxgrXnE5wyzDua0duwBaSStGxeV0g_Tez-3RpiOZjiNZr9QTe_buM0l-WBWBWAy4ctmbQ-l8EqMEMt_VttPLbeTMZ9I5cvnqoqcEHNb6Bxa5WRHEjnn0o/s1600/047red1m+sign.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvZ_U36em9T4R-XNn2k3PXpFnxgrXnE5wyzDua0duwBaSStGxeV0g_Tez-3RpiOZjiNZr9QTe_buM0l-WBWBWAy4ctmbQ-l8EqMEMt_VttPLbeTMZ9I5cvnqoqcEHNb6Bxa5WRHEjnn0o/s1600/047red1m+sign.JPG" width="320" /></a>Det er rart hvordan noen tanker bare setter igang noen nye fordi man stopper opp og sorterer litt underveis. Dette innlegget er et resultat av det forrige jeg skrev,(<a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/search/label/Oss%20mennesker%20imellom">Vegen videre..</a>) fordi jeg har brukt mye tid på å fundere på hvilke gode ting vi kan fokusere på fremover. Vi vet at det ikke dukker opp av seg selv, og vi har snakket mye om hva vi ønsker å oppleve. Resultatet av noen av disse samtalene ble at vi faktisk kunne tenke oss en liten campingvogn slik at vi kan komme oss litt bort de gangene det er veldig tungt å være hjemme, eller trenger å få påfyll av nye gode opplevelser.<br />
<br />
Det er kanskje ikke så enkelt for andre å tenke at det kan være veldig slitsomt og vondt å ha alle bildene, minnene og tomheten rundt seg, men de stundene som savnet er enormt, kan bildene forsterke de vonde følelsene. Når vi tenker på alt det gode vi fikk oppleve sammen, er bildene gode bevis for at vi hadde den smilende og nydelige jenta sammen med oss.<br />
Vi trenger å ha Nathali rundt oss, men noen ganger er det godt å være et sted som er helt nøytralt, der hun er mer tilstede i hjertet. Bilder og ting kan bli veldig triggende siden de forteller tydelig at hun var sammen med oss en stund, men nå er hun et annet sted...<br />
<br />
Det var når vi kjente på dette behovet for å komme litt vekk innimellom, at tanken på campingvogn dukket opp.Når kravene var definerte begynte vi å kikke etter hvilke muligheter som finnes på markedet. Da åpnet det seg en helt ny verden for meg som jeg ikke ante eksisterte, og jeg gjorde en oppdagelse som handlet om mye mer enn jakten på en liten campingvogn...<br />
<br />
Når man retter oppmerksomheten mot noe spesielt, skjer det noe med bevisstheten vår. Vi klarer ikke fokusere på mange ting samtidig, og vi foretar valg ut ifra hva tankene våre forteller oss. Jeg tenkte mye på campingvogn, og plutselig så jeg dem overalt. De stod innpakket i hager, bortgjemte og ensomme i skogen, men også omgitt av lys og folk på campingplass. Jeg ante ikke at det var så mange som hadde det, for jeg har igrunnen aldri brydd meg om å se etter det.<br />
<br />
Det er dette som resulterte i den store oppdagelsen som jeg nå ønsker å bruke bevisst i eget liv. Jeg erfarte så tydelig at det jeg var opptatt av og fokuserte på, resulterte i at jeg også så omgivelsene med andre øyne. Det føltes som at jeg helt automatisk zoomet inn det som var viktig slik at det ble mer tydelig, mens det andre rundt ble mer diffust. Jeg holdt nok på med dette noen dager før jeg ble bevisst på det, men da begynte jeg også å tenke over hvilke andre ting jeg gikk og tenkte på.<br />
Påvirker disse tankene oppmerksomheten min i like stor grad uten at jeg egentlig er klar over det? Hva er jeg opptatt av, og hvordan påvirker det ting jeg ser rundt meg?<br />
Jeg vet at førjulstiden får frem mye misunnelse og utilstrekkelighet fordi man ser så tydelig hva andre har og hva man mangler selv. Hvis det er det jeg er opptatt av når jeg drar til byen eller ser på tv, er det også disse menneskene jeg ser. Jeg vet ingenting om dem, men blikket og følelsene finner dem...<br />
<br />
Hvis jeg skal overføre erfaringen med å "se campingvogner overalt" til noe jeg kan bruke i dagliglivet, må jeg også bli bevisst på hva jeg er opptatt av og ønsker å fokusere på. Det er vanskelig å forholde seg til all vellykketheten, forventningene og familiehøytiden, men jeg kan velge å tenke at det er slik handelstanden og ukebladene ønsker å påvirke oss. Hvordan ville jeg reagert dersom alle sammen kom og ringte på døren min og ville selge de samme tingene? Jeg hadde nok sluttet å åpne døren, og det kan jeg også gjøre ved å sette egne grenser for hva jeg ønsker å fokusere på.<br />
<br />
Men hva kan jeg gjøre isteden?<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbBPyqIdHTmFjSEDc8_mr8izBgsDNjsxLGeG2LDaT27mu9OXjiz7KhL26_dgmWPwoRRYbLTJMm-N0ays0C9KSOd13IqL3MpQdsEO5UDJOnqKOattXLa01y3lyqzXqPoefZaXXP-lIkb-Y/s1600/035red1m+sign.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbBPyqIdHTmFjSEDc8_mr8izBgsDNjsxLGeG2LDaT27mu9OXjiz7KhL26_dgmWPwoRRYbLTJMm-N0ays0C9KSOd13IqL3MpQdsEO5UDJOnqKOattXLa01y3lyqzXqPoefZaXXP-lIkb-Y/s1600/035red1m+sign.JPG" width="253" /></a></div>
Når jeg begynte å tenke etter, dukket det opp et kort, men nydelig øyeblikk der en eldre mann foran meg i kassakøen snudde seg rundt og pratet til meg. Han skulle kjøpe en advent-stjerne til sin gamle mor på sykehjemmet, men hadde oppdaget at naboen hennes heller ikke hadde noen. Mannen syntes det var så trist, så han kjøpte to stykker...en til sin gamle mor og en til naboen.<br />
Det var bare noen få ord, men følelsen jeg gikk ut med fra butikken kan kanskje hjelpe meg med å finne riktig fokus. Jeg vil lete etter de menneskene som møter blikket mitt, som gir meg et lite smil eller som av en eller annen grunn ser ut til å trenge å bli sett eller smilt til. Jeg vil lete etter medmenneskene som er rundt meg.<br />
Jeg kommer sikkert til å kjenne på skuffelsen av å bli ignorert eller oversett, men jeg kan bruke erfaringen min som en bekreftelse på at dette er helt greit.<br />
<br />
Kanskje jeg ikke møter dem i morgen eller dagen etter, men jeg vet at de er der, og det er opp til meg å fortsette letingen til jeg finner dem!<br />
<br />
Siden det er så mye fokus på julen overalt, vil jeg sende en spesiell tanke til de som sliter nå.<br />
Husk: Julen er en avgrenset tid, og når den er over kommer hverdagslivet tilbake til oss alle.<br />
For noen er det trist, for andre er det trøst...<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-36496029585573498512014-11-26T22:28:00.000+01:002015-08-30T18:08:05.195+02:00Vegen videre...Kjære deg...<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6M7mt7iDA2Ke5Zf64NDWr6PnRwgEEM2-A2-tXJoyzMxRTcOdWYzcZyfOEGhmZSMm1POviG4NyNxGcRQFq0OWv7yFNfalVr9AllCQg9CfnlaFAVDjfjMwbYSUBB8vR5P000rMmiKeNQtw/s1600/DSC_0099red1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6M7mt7iDA2Ke5Zf64NDWr6PnRwgEEM2-A2-tXJoyzMxRTcOdWYzcZyfOEGhmZSMm1POviG4NyNxGcRQFq0OWv7yFNfalVr9AllCQg9CfnlaFAVDjfjMwbYSUBB8vR5P000rMmiKeNQtw/s1600/DSC_0099red1.jpg" width="180" /></a>I dag er det mindre enn en måned til jul, og jeg kjenner det drar seg til. Ikke fordi jeg er stresset for ikke å rekke alt jeg skal ordne, men fordi jeg gruer meg til ukene fremover der postkassen er full av reklame, fb fylles med bilder av julekalendere og det er lys og glitter overalt hvor jeg går. Sånn er det for oss som må møte julen med savn og sorg. Vi blir hele tiden minnet på at Nathali mangler fordi alt rundt oss handler om gaver og forventninger. Det er en vanskelig tid, men vi vet vi har kommet gjennom det tidligere, og vi vil klare det denne gangen også.<br />
<br />
Livet handler mye om forventninger, drømmer og håp. Vi prøver å se inn i fremtiden og i mellomtiden må vi kjenne på nysgjerrigheten og gleden for hva som skal skje, men også usikkerheten for om det blir slik vi har sett for oss. Vi har jo allerede laget noen tanker om hvordan det skal bli, men vegen frem er ikke alltid like klar som målet.<br />
Alle mennesker har noen forventninger til eget liv. Små barn drømmer, tegner og forteller om hva de vil gjøre når de blir store, mens ungdom og voksne prøver å realisere det de mener er viktig for et godt liv. Vi lever nå, men er hele tiden på veg mot målet som er... ja, hva er det egentlig?<br />
<br />
Som liten jente så jeg veldig opp til de eldre kusinene mine. Det var ren lykkefølelse når jeg fikk være med dem på rommet og se et lite glimt av fremtiden. Det var så spennende, og de var så perfekte sett med mine øyne. Når jeg ble eldre begynte jeg å se opp til venninnene som hadde det jeg ønsket meg. Noen så jeg opp til fordi de var pene og populære hos guttene, noen var flinkere enn meg på skolen, mens andre hadde en spesiell trygghet og godhet som jeg lengtet etter. Jeg byttet stadig på hvem jeg sammenlignet meg med i et forsøk på å finne noen jeg kunne identifisere meg med.<br />
<br />
Når jeg tok denne gjennomgangen og så hvilke forventninger jeg hadde til hvordan livet skulle bli i de forskjellige periodene, var det ganske enkelt å se hva som var bra for meg og hva jeg ikke mestret. Jeg var ikke blant de peneste eller mest populære, men jeg ble heller ikke mobbet. Jeg gjorde så godt jeg kunne på skolen, men var ingen teoretiker. Noen mennesker er best til praktisk arbeid, og jeg er en av dem som ville jobbe med mennesker. Jeg valgte å bli hjelpepleier og da visste jeg samtidig at jeg aldri ville bli veldig rik. (Og når jeg i tillegg forelsket meg i en lærerstudent var den økonomiske fremtiden ganske klar ;-) )<br />
Jeg tok valgene som den jeg var til enhver tid, og de er årsakene til at jeg ikke er en høytlønnet advokat i dag, at jeg fremdeles er gift med Jarle og at jeg har levd livet slik jeg har gjort.<br />
<br />
Det ble mye vanskeligere når jeg skulle gjøre det samme med den jeg er i dag. Hvem ser jeg opp til, hvem sammenligner jeg meg med og hvilke forventninger har jeg til meg selv og livet slik det faktisk er?<br />
Svaret ble ikke det jeg hadde forventet, og det var godt å konstatere at jeg har forandret meg litt med tanke på hva jeg ser opp til hos andre mennesker og hvem jeg sammenligner meg med.<br />
Vi er ikke rike og har heller ikke noe stort ønske om å bli det. Har vi penger nok til å betale regningene, reparasjon på bil og har nok mat, sover jeg godt. Jeg trenger ikke fylle et stort hus med møbler og tomhet, kjøre rundt i en altfor dyr bil eller gå rundt og reklamere for merkeklær. Jeg liker det lille koselige huset vårt, bilen min og trives best i joggebukser... Vi er fornuftige og ganske nøkterne folk som ikke er så opptatt av å ha flotte ting å vise frem til andre. Forresten, blomstene mine liker jeg å vise frem!<br />
Når jeg ble bevisst på at jeg ikke ønsker meg så mange materielle ting, ser jeg mye mer på de menneskelige kvalitetene og hvem personene er. (ja, jeg ser fremdeles opp til kusinene mine)<br />
Jeg lærer av mennesker som har opplevd at livet har vært tøft, og jeg beundrer de som snubler gang på gang men reiser seg og prøver på nytt.<br />
Sammen med slike mennesker er det enklere å kunne være meg selv, og jeg føler meg sterk fordi jeg klarer å gi til andre, men også ta imot. Når mennesker møter hverandre med sårbarhet og ekthet er det ikke noen konkurranse om å være best, eie mest eller holde på fasaden. Da er det mer fokus på å dele erfaringer og gi hverandre støtte. Da føler jeg meg verdifull.<br />
Etter å ha tatt en ny gjennomgang av hvilke mennesker som er bra for meg å se opp til, håper jeg at egne forventninger til meg selv og livet kan komme ned på et "normalt nivå" der jeg kan klare å se fremover.<br />
<br />
Jeg har erfart at mennesker er spesielt opptatt av to ting når man møter hverandre:<br />
1) Barn/Familie 2) Jobben<br />
Når jeg blir spurt om dette sitter jeg ofte igjen med en trist følelse siden dette er det mest sårbare i livet mitt. Det er helt naturlig at folk snakker om barna sine. Har man barn skal man være opptatt av dem, av kjøring hit og dit, skole og alle gleder og frustrasjoner. Jeg vet det, og jeg ønsker at det skal være sånn.<br />
Men jeg vet også at dersom jeg sammenligner meg med foreldre og barnefamilier vil jeg kjenne ekstra godt på eget tomrom og savne Nathali. Det kan jeg ikke gjøre noe med, men jeg kan velge å ikke la de andre være malen for hva som bør være et godt liv for oss. Vi var heldige som fikk muligheten til å få barn, så vi har opplevd begge deler i livet. Nathali vil alltid være datteren vår, og vi vil alltid være foreldrene hennes. Isteden kan jeg prøve å akseptere at situasjonen vår er annerledes nå og tenke tilbake på den tiden det bare var Jarle og meg. Hva likte vi å gjøre sammen og hva likte vi å gjøre hver for oss? Kan vi finne tilbake til noen av de tingene som var bra og ga oss glede?<br />
Jeg vet at dette er en prosess siden vi må mange år tilbake i tid, men jeg har ihvertfall begynt å tenke tanken med håp og en liten forventning om at vi to skal få det bra igjen...( Og det vil bli mange flere konserter fremover!!)<br />
<br />
Den andre tingen folk er opptatt av er jobb. Jobb er en stor del av identiteten vår, og det har det også vært for meg. Jeg liker å jobbe, men nå står jeg på sidelinjen. Istedenfor å dømme meg selv og tenke at jeg ikke er verdt noe kan jeg tenke at store kriser i livet kan sette et menneske "ut av spill" en periode, og at det er flere enn meg som opplever det samme. Noen av de sterkeste og varmeste menneskene jeg har møtt har jo vært mennesker som har en psykisk lidelse. Hvis jeg velger å fokusere på "jobben" disse menneskene står opp til hver eneste dag istedenfor de som er opptatt av karriere, tempo og selvhevdelse, kan jeg fortsatt se på meg selv som en person som har mye å bidra med - bare ikke akkurat nå.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTX376iGszKCeo3Nwvn6dsFE2I9v6UOoxCffvdnmrP2GJWwFKQ4jKOMbC2n0yfbA3TpdRY-hTXUBUSKcJdXIWGdRvy6Qqk2CFz0gkF6oXb5-UP8ZuiFvKpshyphenhyphenatC7mB-YG3XXcjp3_Tjc/s1600/008+red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTX376iGszKCeo3Nwvn6dsFE2I9v6UOoxCffvdnmrP2GJWwFKQ4jKOMbC2n0yfbA3TpdRY-hTXUBUSKcJdXIWGdRvy6Qqk2CFz0gkF6oXb5-UP8ZuiFvKpshyphenhyphenatC7mB-YG3XXcjp3_Tjc/s1600/008+red1.JPG" width="297" /></a></div>
Jeg er den personen jeg er, og jeg er i den situasjonen jeg er...<br />
Når den dagen kommer at jeg skal ut i jobb igjen, håper jeg at det finnes en mulighet også for meg.<br />
Alt som skjer i livet er med på å forme oss, og jeg håper at den som leser også kan tenke dette om seg selv eller noen de kjenner.<br />
<br />
Etter å ha sortert litt har jeg kommet frem til en konklusjon for hvordan jeg kan prøve å tenke.<br />
Istedenfor å sammenligne og hige etter det jeg aldri kan få, det jeg egentlig ikke vil ha, eller det som ikke gir meg noe, skal jeg fokusere på de menneskene som "ligner" på meg selv og bruke dem som "mentorer". Jeg har mange av dem rundt meg, og jeg er sikker på at de kan gi meg noen gode råd.<br />
Siden jeg ofte har spesielle mennesker i tankene når jeg skriver, kan det godt hende at du er en av dem jeg ser opp til og finner styrke.<br />
<br />
Hvis ikke vi kjenner hverandre, er det kanskje noen andre som sitter med en forventning og et håp om at livet kan bli bedre fordi du var en av dem som snakket om helt andre ting enn det som kan kjøpes for penger...<br />
Husk at det er du som velger hvem du sammenligner deg med, eller ser opp til...la det være noen som er bra for deg.<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-47951843503756776612014-09-20T18:10:00.001+02:002015-08-30T18:07:15.112+02:00Er det min skyld??Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQR9WlIYUbaNwm1em-9uOJz-VvaLH0IzhvTkUZxsO0gdIDD9sUiUrAPt1EKfXr_T8w5yCO8nvpBy7IMUFuiWaF5FdWmb2Vt_LYvoLZBb-Ma1Vt-6RSLio1UUNI17KlIBVHtGQXOFpXjdc/s1600/086red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQR9WlIYUbaNwm1em-9uOJz-VvaLH0IzhvTkUZxsO0gdIDD9sUiUrAPt1EKfXr_T8w5yCO8nvpBy7IMUFuiWaF5FdWmb2Vt_LYvoLZBb-Ma1Vt-6RSLio1UUNI17KlIBVHtGQXOFpXjdc/s1600/086red.JPG" width="197" /></a></div>
<br />
Denne gangen begynner jeg med et spørsmål...Hvor mange mennesker har du møtt i dag?<br />
Kanskje du er som meg som ikke har møtt noen hittil, eller kanskje du har møtt så mange at du ikke gidder å telle. Ved å lese spørsmålet mitt tror jeg du allerede har tenkt, og du sitter igjen med en viss oversikt. Kanskje du ikke har lagt merke til det engang, men det er jo slik tankene våre jobber. Noen ganger merker vi ikke at de "jobber med saken", men vi kan allikevel svare på spørsmål vi ikke har rukket å bearbeide. Vi bare vet det...<br />
<br />
Ved å stille dette spørsmålet har jeg nok fått noen til å kjenne på ensomheten, dårlig samvittighet for ikke å ha besøkt noen eller kanskje du er en av dem som er sliten av mange folk rundt deg hele tiden og bare ønsker å være helt alene. Uansett om vi vil eller ikke, blir vi påvirket av andre mennesker. Mangelen på nettverk kan være vondt for den som lengter etter det, men følelsen av å ikke strekke til sammen med andre kan også være fylt av smerte og følelse av ensomhet.<br />
<br />
Jeg har tenkt mye på hvordan jeg blir påvirket av andre mennesker og hva det gjør med meg. Jeg poster aldri innlegg som er skrevet når følelsene er fullstendig ut av kontroll. Jeg venter til ting har roet seg og jeg klarer å sortere hva som har skjedd. Det er dette som gjør at jeg hele tiden lærer noe nytt om meg selv og andre, og som jeg håper kan gi noen nye tanker til deg som leser.<br />
Jeg tror vi mennesker er ganske like når det kommer til hvordan hjernen, følelser og tanker fungerer i dagliglivet. Hadde jeg skrevet innlegg når jeg var opprørt ville jeg nok angret på mye i ettertid. Ved å vente litt klarer jeg å se tilbake på ting som har skjedd med nysgjerrighet fordi jeg lurer på hva som gikk galt. Ja jeg har en ekstrem streng kritiker inni meg, men jo mer jeg øver på å kjenne den igjen, jo flinkere blir jeg til å be den være stille mens jeg tenker. Den er der, men den forandrer seg når jeg skriver til deg. Jeg har et ønske om at du skal kjenne deg igjen, og da må jeg løfte blikket litt og se på situasjoner med andre øyne.<br />
Hadde jeg bare skrevet om alt jeg følte var galt med meg ville du nok hatt tanker om at jeg absolutt ikke burde utlevere dette på en blogg. Det samme ville skjedd dersom jeg skrev vonde ting om andre.<br />
<br />
Jeg er en veldig følsom person og når jeg møter andre mennesker har "radaren" allerede fanget opp personen, og scanningen er i full gang. Jeg registrerer hvordan personen ser ut, og før jeg vet det selv har følelsene mine fortalt meg om dette er en person jeg liker og føler meg trygg på, om det er en jeg føler meg utrygg på eller om det er en jeg ikke føler noe for i det hele tatt. (f.eks medpassasjerer på bussen... Men forresten, de kan jo forandre mye, bare se <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2014/01/sarbar-sterk_23.html">her</a> .)<br />
<br />
Det vi kanskje ikke tenker over er hvordan opplevelser i livet påvirker oss lenge etter de har skjedd. Hjernen og kroppen har lagret dette, men vi tenker ikke over det i hverdagen bortsett fra når vi må huske noe. Da leter vi gjennom "arkivet" fordi vi vet vi har erfaringene som gir oss svaret.<br />
Når jeg tenker på alt det som skjer ubevisst, skjønner jeg at møter mellom mennesker er utfordrende i seg selv.<br />
For at du skal kunne forstå hva jeg snakker om, vil jeg ta frem et lite hverdags-eksempel..<br />
<br />
Du står i kassen på butikken, og foran deg står en person som har på seg en parfyme du har kjent mange ganger før. Lukten får deg til å tenke på en spesiell person som du er veldig glad i. Du tenker på alt det fine dere gjorde sammen, og du snuser inn gode minner. Plutselig snur personen seg mot deg og smiler... Du er fortsatt fylt med gode tanker og smiler tilbake. Det er et lite, men godt møte for begge to..<br />
<br />
Det er slik vi ønsker at et møte med andre mennesker skal være, men noen ganger blir det helt annerledes enn man hadde forestilt seg. Tenk deg denne situasjonen isteden:<br />
<br />
Du står i samme køen og kjenner den samme parfymen. Du hater den lukten! Følelsene og tankene kommer som store svarte skyer som mørklegger hele deg.. Du begynner å tenke på den personen som fikk deg til å føle deg så liten, ubrukelig og verdiløs. Personen som oppførte seg forferdelig stygt mot deg og som luktet akkurat slik.<br />
Plutselig snur den ukjente foran deg seg rundt og smiler...<br />
Hvem er det du ser i dette øyeblikket?? Klarer du å smile tilbake?<br />
<br />
Personen foran deg er akkurat den samme, men det er du som opplever to forskjellige møter. Det er dine opplevelser, erfaringer, tanker og følelser som forteller deg hva du opplever. Det er ikke engang personen du reagerer på, det er en parfyme som avgjør alt sammen. En parfyme som blir brukt av mange tusen mennesker...<br />
<br />
Du vil kanskje tro at jeg stopper med dette, men det gjør jeg selvfølgelig ikke ;-)..<br />
Nå kan du tenke deg at det er du som står foran meg i køen, som tenker på noe godt og som vil gi en liten bit av det til meg...<br />
Klarer jeg å ødelegge gleden du nettopp følte, eller går du ut av butikken med et stort smil som du gir videre til den som er på veg inn?<br />
<br />
I løpet av livet opplever vi slike møter med andre hele tiden. Vi risikerer å møte mennesker som møter oss med avvisning, angrep/ forsvar eller at de bare går fra oss. Vi kan stå igjen med følelsen av at vi har gjort noe forferdelig galt, og begynner å ransake oss selv. I verste fall ender man opp med å påta seg skyld og ansvar for hva den andre har opplevd uten å egentlig vite noe som helst om hva som utløste det. Vi kan aldri bestemme hva andre skal synes om oss, men vi er ansvarlig for måten vi oppfører oss mot våre medmennesker. Har jeg oppført meg dårlig må jeg si unnskyld. Har jeg hatt gode hensikter og tanker i det jeg har sagt og gjort, må jeg stole på meg selv og overlate reaksjonen til den som faktisk eier den. Dette kan være veldig vanskelig dersom det er mennesker vi kjenner godt og bryr oss om. Er du i tvil om hvordan du skal håndtere det, er det faktisk bedre å bry seg og risikere å bli avvist eller høre noe du ikke liker, enn å vise likegyldighet. Da har du ihvertfall prøvd å bidra med noe godt, men mer kan du ikke gjøre...<br />
<br />
Som en liten avslutning på dette kommer det noen gode tanker... Tenk om du er den som smiler i butikk-køen og får tilbake en negativ reaksjon. Kanskje du opplevde å miste egen glede den dagen, men tenk om den andre personen sitter å tenker på at det var godt å få et smil midt oppi alle de vonde tankene.<br />
Du vil nok aldri få vite det, men kanskje det var nettopp deg som sørget for å gi parfymen et annet ansikt...<br />
<br />
Med dette ønsker jeg alle en flott høstdag...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjinRXggrQPsBTKCuItC3tfWCfd8NcSVuJwPc52fYWDHK8x7lDiPdRJa8xDp_6MPeUM9Ex7D5IXvYPyxtU6i0KBDHJE4MGeThREuaIcwYyt9FXk2vC4_3kCwnLJShjIJFjgGNvDlvMq9EI/s1600/304778_2386163692728_1842519_n+red.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjinRXggrQPsBTKCuItC3tfWCfd8NcSVuJwPc52fYWDHK8x7lDiPdRJa8xDp_6MPeUM9Ex7D5IXvYPyxtU6i0KBDHJE4MGeThREuaIcwYyt9FXk2vC4_3kCwnLJShjIJFjgGNvDlvMq9EI/s1600/304778_2386163692728_1842519_n+red.jpg" width="347" /></a></div>
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-62929435260956937182014-08-25T20:43:00.000+02:002015-08-30T12:40:58.339+02:00Ta vare på deg selv...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHrX0TqqsFiNI7c_pUuKpSmuDJgDtw3iS5ngOdsui-0bUbXjQhUcPS6C_GBvXao7mwFItzZQ14Vnse0t8VQgZwOYgrjVRgWlm_fIrzkIQ9dreditajhvDtCtJxKblsxA6J8i8IP2g9SkI/s1600/005red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHrX0TqqsFiNI7c_pUuKpSmuDJgDtw3iS5ngOdsui-0bUbXjQhUcPS6C_GBvXao7mwFItzZQ14Vnse0t8VQgZwOYgrjVRgWlm_fIrzkIQ9dreditajhvDtCtJxKblsxA6J8i8IP2g9SkI/s1600/005red1.JPG" width="212" /></a></div>
<br />
Først av alt vil jeg gjerne takke dere for all støtten og tilbakemeldingene jeg får på bloggen. Noen skriver til meg mens andre forteller når jeg møter dem. Noen er anonyme, noen er fremmede og noen er nære.<br />
Det som er så rart er at det føles som ukjente også blir nære når de forteller om sine liv. Vi har noe til felles selv om vi ikke møtes ansikt til ansikt. Jeg er veldig takknemlig for å ha sluppet å møte nett-troll og kverulanter, og jeg skjønner at internett også brukes av gode og varme medmennesker som prøver å leve livet sitt så godt de kan.<br />
Noe av det som stadig dukker opp i disse samtalene er hvordan folk rangerer smerte og vonde opplevelser, og hvordan de føler "dårlig samvittighet" for å si at de ikke har det bra. Jeg synes det er vondt å høre at noen forteller at de sliter, men at de ikke føler at de kan klage sammenlignet med det vi har opplevd siden vi har opplevd alle foreldres verste mareritt ved å miste barnet vårt. Når jeg møter mennesker som sier dette, synes jeg det er vanskelig å svare. Jeg er enig i at dette var det verste som kunne skje med oss, men gir det meg retten til å si at andre ikke har grunn til å føle at livet er urettferdig, at de ikke bør være så fortvilet, at de sutrer over bagateller osv..?<br />
Noe inni meg sier JA, jeg har det mye verre enn deg. JA, jeg har mer grunn til å føle at livet er vondt og vanskelig fordi jeg har opplevd det aller verste. JA, sammenlignet med deg har jeg det mye verre, og du har ingen grunn til å klage!! Men jeg klarer ikke å si det...<br />
Det føles ikke riktig å fortelle andre at det de strever med ikke er verdt min medfølelse, empati og oppmerksomhet. Jeg vet så altfor godt at alle mennesker sorterer hva de forteller om seg selv til andre, og at mange historier inneholder mye dypere smerte enn de gir uttrykk for.<br />
<br />
I løpet av det siste året har jeg jobbet mye med å klare å akseptere og godta at livet plutselig tok en helt annen retning. Jeg har ikke bare ventet på at ting skal bli bedre av seg selv, men jeg har jobbet aktivt med å integrere selv-medfølelse(Self Compassion) og egenomsorg i tankene og følelsene. Når man opplever en stor krise er det kanskje enklere å åpne opp for metoder som hjelper for å takle livet, men jeg har oppdaget at jeg også bruker dette mer og mer i hverdagen. Det kommer nemlig mange selvkritiske tanker i løpet av en helt vanlig dag.<br />
Når jeg skriver dette, er jeg ganske sikker på at det finnes noen som tenker selvmedlidenhet. Det er jo det ordet vi er vant til å bruke, og det er et negativt ladet ord. Jeg skjønte ikke at selv-medfølelse handlet om noe helt annet og jeg måtte lære at dette var et godt og positivt ord for meg.<br />
Jeg har vært en av dem som prøvde etter beste evne å være god, støttende og omsorgsfull mot andre, men som hadde lange dialoger på innsiden der jeg kritiserte meg selv for alt jeg ikke fikk til, alt det dumme jeg gjorde, alt jeg burde gjort annerledes og ikke minst var jeg kjempeflink til å finne noen som var mye bedre enn meg..ja, stort sett i det meste. Men jeg tror jeg er fin å snakke med, så jeg hadde mye å gi til andre som følte at ting var vanskelig. Jeg hadde både medfølelse, empati og omsorg for de som trengte det.<br />
<br />
Når jeg begynte å jobbe bevisst med selv-medfølelse, tok jeg denne "samtalen" med meg selv. Jeg måtte rett og slett spørre meg selv om hvordan jeg hadde det og da forstod jeg at denne gangen måtte jeg svare ærlig og innrømme at det var jeg som hadde det vondt. Hva ville jeg sagt til andre som fortalte det samme? Ville jeg sagt at de burde skjerpe seg, at de var svake, at de ikke var bra nok eller kritisert alt det de ikke fikk til i livet sitt? Selvfølgelig ville jeg ikke det. Jeg ville prøve å gi støtte, håp og omsorg, og jeg ville nok også fortalt dem hvor verdifulle de var, prøvd å fortelle om styrken fremfor de svake sidene og håpet at de ville tro på meg. Jeg kunne sagt at de hadde tatt dumme avgjørelser, men også at alle mennesker gjør det i løpet av et liv. Noen ting bør man legge bak seg, mens andre kan man ordne opp i selv om det koster stolthet.<br />
Denne gangen skulle jeg ikke si dette til andre. Jeg trengte å si de samme ordene og gi den samme støtten til meg selv. Jeg husker at jeg slo opp synonymer for å få tips siden jeg syntes det var vanskelig å ikke tenke selvmedlidenhet/selvopptatthet.<br />
Jeg husker dem fremdeles, og jeg husker hvilke tanker jeg knyttet sammen med dem for å gi dem en mening.<br />
<br />
Jeg fant ordene:<br />
<b><br /></b><b><span style="font-size: large;">B</span>eroligelse: </b><br />
Legg hånden på brystet eller magen. Lukk øynene og ta 3 rolige og dype innåndinger som går helt ned i magen. <br />
Følg pusten og kjenn at oksygenet sprer seg i kroppen som styrkende og beroligende medisin, og tenk at uroen følger med utpusten.. Jeg tenker at: "Denne medisinen er til deg, Bente"!!<br />
Tenk at noen som er glad i deg stryker deg over ryggen og sier "dette går bra". Det er helt naturlig å bli stresset, redd, eller engstelig, men mye er følelser og uro i kroppen. Dette klarer du, og det er ikke farlig!!!<br />
<b><br /></b><b><span style="font-size: large;">F</span>orståelse: </b><br />
Ja, jeg har et tøft liv med mange utfordringer. Det er sånn livet er for de fleste, men vi opplever forskjellige ting. Vi er ikke de eneste som har mistet datteren vår, men vi mistet den eneste Nathali. <br />
Andre mennesker har mistet barndommen, tryggheten eller opplevd forferdelige ting. Det er naturlig at livet er tøft mot oss. Vi mennesker har mange reaksjoner, og jeg må huske at andre kan reagere annerledes enn meg fordi de har sin livserfaring som kan være totalt forskjellig fra min. Jeg får mine reaksjoner, og noen ganger passer de ikke helt i sammenhengen, men sånn fungerer hjernen og kroppen min nå. Jeg vil aldri bli lik noen andre uansett hvor mye jeg prøver, og livet er ingen konkurranse..<br />
<b><br /></b><b><span style="font-size: large;">H</span>elning:</b><br />
Det er naturlig at dette har forandret meg som person, men det er dette som er meg nå. Jeg kan ikke tro og drømme om at jeg skal bli den jeg var for 2,5- 13 eller 20 år siden.. når alt var annerledes. Jeg er nemlig annerledes, og jeg har opplevd alt som har skjedd. Jeg trenger tid på å stake ut ny kurs, men jeg ser at jeg klarer å gå et lite stykke på den nye vegen hver eneste dag...Jeg blir sterk av å trene på å håndtere det som er vanskelig, men jeg trenger også å hvile innimellom. Jeg skal ikke komme over og glemme det som skjedd, men jeg skal integrere det som en del av livet jeg lever. Dette er mitt liv..<br />
<b><br /></b><b><span style="font-size: large;">H</span>jertevarme</b><br />
Det eneste stedet jeg virkelig finner ro er i hjertet. Det er derfor jeg legger hånden der når jeg trenger omsorg, styrke og støtte. Hjertevarme beskriver også den følelsen jeg får inni meg når jeg tenker på at kjærligheten mellom meg og Nathali er like sterk nå som før.<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;">T</span>røst</b><br />
Alle mennesker som har det vondt trenger trøst. Jeg har lov til å være lei meg, det er naturlig å lengte og det er helt greit å gråte, eller være tom for tårer... Det er naturlig å kjenne på følelsen av mislykkethet og sårbarhet, men jeg vet at jeg er ikke den eneste. Jeg kan gi meg selv noe godt ved å tenke på de menneskene som betyr mest for meg og tenke hva de ville sagt for å gi trøst, omsorg og støtte. <br />
<br />
Når jeg gikk på skolen og skulle huske ting, laget jeg meg små setninger for å huske det som var viktig. Min lille huskeregel for disse 5 ordene ble derfor: "<b>B</b>ente <b>F</b>år <b>H</b>elt <b>H</b>jerte og <b>T</b>røst"<br />
<br />
Slår du opp <a href="http://www.synonymer.no/index.php">synonymordboka</a> og skriver medfølelse, er jeg sikker på at du finner noen som passer for deg personlig og som kan hjelpe deg å fokusere på det du ønsker å gi til deg selv.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAt7j-235P8agRugjycTqK3gtcAk7-HyjCNHw909KafSDb4DgkaPaaTJTBlqVtdK2q8ZDF7BWKb2O2zGliQ-v4lphYcN0MqA8_FtQjv0uzFznn8DiYxG5YOWOSt1P8tkiYyUCS_VB22y0/s1600/013red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAt7j-235P8agRugjycTqK3gtcAk7-HyjCNHw909KafSDb4DgkaPaaTJTBlqVtdK2q8ZDF7BWKb2O2zGliQ-v4lphYcN0MqA8_FtQjv0uzFznn8DiYxG5YOWOSt1P8tkiYyUCS_VB22y0/s1600/013red1.JPG" width="213" /></a>Det er denne erfaringen som gjør at jeg tenker annerledes om andre nå, og som gjør at jeg klarer å se hvilken sorg jeg bærer på selv samtidig som jeg skjønner at andre har sine vanskelige ting. Det er ingen konkurranse fordi jeg vet at det jeg føler er mine tanker og følelser, og de er resultatet av mitt liv. Det andre tenker og føler er et resultat av det livet de har opplevd..<br />
<br />
Jeg oppdaget denne lykten mens jeg tenkte på avslutningen på innlegget, og visste med en gang at dette er slik jeg opplever å jobbe med selv-medfølelse... "Lyset" brenner inni i alle mennesker, men vi må selv passe på at det ikke blir kvalt, blåser ut eller slukner fordi vi glemmer det. Det oppleves godt på innsiden, men<br />
det påvirker også menneskene rundt på en god og positiv måte...<br />
<br />
Varm klem fra Bente<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAt7j-235P8agRugjycTqK3gtcAk7-HyjCNHw909KafSDb4DgkaPaaTJTBlqVtdK2q8ZDF7BWKb2O2zGliQ-v4lphYcN0MqA8_FtQjv0uzFznn8DiYxG5YOWOSt1P8tkiYyUCS_VB22y0/s1600/013red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a></div>
Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-25341332103724410862014-07-15T19:33:00.000+02:002015-08-30T18:03:52.360+02:00Sommerfuglen...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtaattBiS9lBMlnt4xB7B0tCQn8Yi1kAfYAUz7o0EKCg1HY2c0j4BRJhTidoCaB2gvpbTvtv7HYY3I-IUByuPzHQyslB4RRb1RguBlqpzQKpooWlJjBNkotBMLOFCtwHHwVIXhxzOyGZY/s1600/10299529_1446883268887290_568190947753192418_nred+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtaattBiS9lBMlnt4xB7B0tCQn8Yi1kAfYAUz7o0EKCg1HY2c0j4BRJhTidoCaB2gvpbTvtv7HYY3I-IUByuPzHQyslB4RRb1RguBlqpzQKpooWlJjBNkotBMLOFCtwHHwVIXhxzOyGZY/s1600/10299529_1446883268887290_568190947753192418_nred+2.jpg" width="400" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhron2zqrwvJ7JqFMHBpvR-Jnb7pT4AtoB5nN3r-62Vg6c2U68IHR2Fy_EESMgbCchZc0AcixiGJyw9FODFfXgLrZndDdzFwXnHMNeVq-dcENKokTGyEO_DwBoqdTx2pYlUIAO0XFaiw1U/s1600/10299529_1446883268887290_568190947753192418_nred+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhron2zqrwvJ7JqFMHBpvR-Jnb7pT4AtoB5nN3r-62Vg6c2U68IHR2Fy_EESMgbCchZc0AcixiGJyw9FODFfXgLrZndDdzFwXnHMNeVq-dcENKokTGyEO_DwBoqdTx2pYlUIAO0XFaiw1U/s1600/10299529_1446883268887290_568190947753192418_nred+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhron2zqrwvJ7JqFMHBpvR-Jnb7pT4AtoB5nN3r-62Vg6c2U68IHR2Fy_EESMgbCchZc0AcixiGJyw9FODFfXgLrZndDdzFwXnHMNeVq-dcENKokTGyEO_DwBoqdTx2pYlUIAO0XFaiw1U/s1600/10299529_1446883268887290_568190947753192418_nred+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"> </a><br />
<br />
Denne gangen sitter jeg ute og skriver til deg. Sommeren har besøkt meg og det er godt å bare nyte varmen som omgir kroppen. Jeg lengter etter sommeren hele vinteren og prøver så godt jeg kan å kjenne hvor godt det er å nyte de varme vindpustene, solstrålene og følelsen av at kroppen er lettere fordi jeg slipper tunge klær. Det er godt, og det koster ikke penger!<br />
<br />
Jeg visste ikke helt hva jeg skulle skrive om, men fikk veldig behov for å sette meg ned med pc'n for å se om det er noe som dukker opp underveis. Det er ofte slik innleggene blir skrevet. Hodet er fylt med tanker, men jeg får ikke tak i dem før jeg setter meg ned og gir dem ord og bilder.<br />
Dette skjer nå siden jeg fikk selskap av en vakker sommerfugl. Jeg ble sittende å se på den og lot tankene vandre...<br />
Sommerfugler gir meg en helt spesiell følelse fordi de får meg til å tenke på Nathali. Forskjellen på disse og andre ting som rører noe i meg, er at disse vakre skapningene får frem gode tanker. Det er som om de forteller meg at Nathali har det bra der hun er nå, og at hun er like fri og vakker som en sommerfugl. Jeg vet at jeg ikke er den eneste som tenker slik, så jeg føler meg ikke rar. Jeg tror alle mennesker finner noen symboler som representerer de man elsker for å minnes dem når de er borte. For meg er sommerfugler et symbol på den vakre sjelen som var pakket inn i en nydelig, liten og skjør kropp, og hjerter symboliserer den enorme kjærligheten vi hadde, og fremdeles har til hverandre.<br />
<br />
Nå er sommerfuglen fløyet videre, og jeg sitter igjen og tenker hvor mye den påvirket tankene mine det lille øyeblikket den var hos meg. Den kommer nok ikke til å leve lenge, men den forandret noe i meg som menneske de få minuttene vi hadde sammen. Den fikk meg til å tenke på de menneskene som kommer innom i løpet av livet og hvilken påvirkningskraft de har på oss. Jeg konstaterte at jeg har truffet enormt mange mennesker i løpet av de årene jeg har levd, men jeg oppdaget også at noen av dem som har gjort mest inntrykk på meg ikke nødvendigvis har sammenheng med hvor lenge vi har vært sammen, men hvor ekte, ærlig og nært møtet har vært. Det er følelsen av tilstedeværelse mellom to mennesker som har vært avgjørende for hvor dypt inntrykk de har gjort.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3aAQFiegaWw49HZIWKztgeLk-9xk-DbEK3N75lfrISumTcHhbKN0D3F1lqA6-3tA1_BqBmUXrCjWc00B1dkYqb2FRaSm6REFWizkLDVrOKnbipdKNaYhyphenhyphenqEfSdUQkBp2EUkn2LKbBPg/s1600/IMG_2793red3.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3aAQFiegaWw49HZIWKztgeLk-9xk-DbEK3N75lfrISumTcHhbKN0D3F1lqA6-3tA1_BqBmUXrCjWc00B1dkYqb2FRaSm6REFWizkLDVrOKnbipdKNaYhyphenhyphenqEfSdUQkBp2EUkn2LKbBPg/s1600/IMG_2793red3.JPG" width="180" /></a>Når jeg tenker på hvor opptatt vi er av mobiltelefonene våre lurer jeg på hvem som vil gjøre inntrykk på meg i fremtiden. Er det de som sitter og prater med meg, men samtidig følger med telefonen i smug under bordet fordi de også prater med andre samtidig?<br />
Er det de som vil forevige møtet vårt med et bilde for å fortelle alle andre at vi faktisk har vært sammen eller er det de som lar den ligge i lomma fordi de ønsker å være sammen med bare meg den lille stunden vi har til rådighet?<br />
<br />
Jeg føler meg gammel når jeg tenker tilbake på hvordan ting var før. Jeg husker at en bekjent som var lege hadde med seg en svær telefon når han hadde vakt. Alle visste at han hadde denne i tilfelle noe skulle skje og han måtte komme raskt. Allikevel gjorde den at han kunne være sammen med familien og venner når det var rolig istedenfor å være fysisk på jobb. Den ga han frihet. Når jeg jobbet i hjemmesykepleien fikk vi utdelt personsøkere som varslet oss dersom det var noe viktig. Vi utførte jobben vi skulle og hadde fokus på brukeren, men dukket det opp noe uforutsett eller ekstra, fikk vi beskjed om å ta kontakt så fort vi fikk mulighet til å ringe.<br />
Når mobiltelefonen kom fikk vi muligheten til å fjerne oss fra de vi var sammen med, og kunne prate uforstyrret i en krok eller på utsiden. Man viste respekt ved å gå et annet sted for ikke å forstyrre andre med samtalen. Vi fikk også muligheten til å sende meldinger og bilder til hverandre som fikk frem latteren uten at noen andre skjønte hva vi lo av. "Neida, det er ikke deg jeg ler av, jeg fikk bare en melding..."<br />
Nå har vi kommet så langt at vi slutter å snakke når andre får en telefon eller varsel fra fb for ikke å forstyrre. Vi venter tålmodig og prøver å fortsette samtalen når telefonen blir lagt ned igjen på bordet. Nå er tiden inne for tilstedeværelse igjen...ihvertfall frem til neste pling...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Når jeg skriver dette skjønner jeg at disse tankene kommer fordi jeg er en del av alt sammen. Jeg tror faktisk at jeg er tilstede og viser respekt for andre ved å skjule at jeg følger med på telefonen siden det ikke er synlig.<br />
Jeg fjerner meg fra de jeg er sammen med for å snakke med noen andre i fred eller tar samtalen i andres påhør fordi den sikkert bare er kort og viktig. Jeg er også en av dem som kjenner enorm uro og irritasjon dersom det ikke er dekning eller jeg har glemt den...<br />
Den er min aller beste venn og den får stadig flere ikoner som forteller andre hvordan jeg har det når jeg snakker med dem.<br />
<br />
Dette innlegget har plutselig blitt et oppgjør for meg selv, og det hadde jeg ikke regnet med når jeg begynte å skrive.<br />
Når jeg tenker tilbake på den nydelige sommerfuglen som besøkte meg skjønner jeg at den fortalte meg mer enn jeg skjønte selv. Den sørget for at fokuset mitt ble dradd mot den, og den var så nærme at jeg ikke torte å bevege meg i frykt for at den skulle forlate meg. Jeg fikk derfor ikke tatt et eneste bilde av den slik min første tanke var. Den var ikke opptatt av alt annet. Den satt bare stille ned sammen med meg og var seg selv. Nå er jeg utrolig takknemlig for at jeg også klarte å sitte rolig å se alle linjene, mønsteret, hodet og de perfekte vingene som løftet den opp mot himmelen og bort fra meg...<br />
<br />
Tusen takk du vakre sommerfugl som fortalte meg det jeg trengte å høre i dag.<br />
Din tilstedeværelse ble betydningsfull selv om du har et kort liv...<br />
<br />
Siden jeg ikke fikk tatt bilde, har jeg fått lov til å bruke et niesen min, har tatt. Tusen takk, Maritha...<br />
<br />
Håper vi har flere flotte sommerdager foran oss, og at de som har vært ligger som gode minner.<br />
<br />
Varm klem fra BenteHjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-63297731169581184022014-06-16T18:47:00.001+02:002015-08-30T12:40:39.393+02:00Språket alle kan snakke...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVGd3VznsolDYQMHl4fjnzlv1hvXD7SuMlqBRfpdYENH-AmaTQ4LnDNoa32TZBndzaPRDUEndEf-ru3fHkJFbBLNlBiyg4ILbiXlY9vbdR1qU6zcjPkmz6EBAf1cL8NN6_L1NlgP3Y_60/s1600/IMG_2047red1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVGd3VznsolDYQMHl4fjnzlv1hvXD7SuMlqBRfpdYENH-AmaTQ4LnDNoa32TZBndzaPRDUEndEf-ru3fHkJFbBLNlBiyg4ILbiXlY9vbdR1qU6zcjPkmz6EBAf1cL8NN6_L1NlgP3Y_60/s1600/IMG_2047red1.JPG" width="290" /></a>Kjære deg!<br />
<br />
Jeg har tenkt mye på en ting i det siste: Hvilket språk snakker egentlig følelsene våre?<br />
Vi har morsmålet som gjør at vi forstår våre nærmeste, men vi har også fremmedspråk som gjør at vi overhodet ikke klarer å fortelle det vi ønsker å si. Når ordene ikke strekker til kan vi heldigvis komme langt med kroppsspråket, men det kan også fortelle at vi ikke mener oppriktig det vi sier<br />
Men hvilket språk snakker følelsene våre? Hvordan forklarer vi hvordan vi føler ting som skjer inni eget hodet og kropp til andre mennesker som bare har opplevd livet på sin måte?<br />
<br />
Jeg kan til tider være ganske stresset. Eller, nå skal jeg være ærlig og si at jeg kjenner på det veldig ofte.<br />
Jeg har veldig behov for oversikt, og når dagene kommer ut av balanse, kommer også stresset og uroen. Jeg tålte mer før, så jeg tror dette er en reaksjon på at vi mistet Nathali så brått og uforberedt.<br />
Nå er jeg i konstant "alarm-beredskap" for følelsene og kroppen forteller meg ofte "det verste" før fornuften får koblet seg på. Det er slitsomt å ha det slik, men jo mer jeg lærer om hvordan kroppen prøver å håndtere traumatiske opplevelser, jo mer forståelse får jeg for at ting er som det er. Når jeg vet at det er en naturlig reaksjon blir det ikke så farlig, og jeg klarer å leve med det i hverdagene.<br />
Når jeg skriver dette nå, ble jeg veldig oppmerksom på at jeg skriver jo om det språket følelsene snakker. Det språket alle kan, men som allikevel er vanskelig å forstå. Jeg begynte med å skrive at jeg var mye stresset og urolig, og jeg regner med at du som leser også har kjent på dette. Det føles enda enklere dersom årsaken til stresset er noe helt konkret som jobb, tidsfrister, kjøre barna hit og dit eller andre ting som alle kjenner seg igjen i. Men en ting er å snakke om hvorfor man er stresset og urolig. Det blir noe annet når man skal begynne å beskrive hvordan det føles på innsiden. Hvor ofte har du kjent etter hvordan selve kroppen din reagerer? Eller hvor ofte har du klart å sette et klart skille mellom hva som er tanker og hva som er følelser?<br />
Jeg er en av dem som har vært utrolig god til å le av det som er vanskelig. Ikke fordi det er morsomt, men fordi det har fungert bra for å løse opp spenningene som setter seg i kroppen når det er noe jeg ikke har taklet. Det er også en fantastisk måte å styre inn på noe som føles tryggere fordi en blid person blir oppfattet som sterk. Dette reaksjonsmønsteret er fremdeles tilstede i visse situasjoner, men da er det mer et resultat av at det er så godt innarbeidet i meg, eller at jeg faktisk kan le av det som skjer. Nei, jeg har ikke sluttet å smile og le, og det er jeg veldig takknemlig for.<br />
En annen ting jeg også er god på, er å "flykte". Jeg liker ikke sitte stille når følelsene kommer for fullt. Jeg må bevege meg og prøve å finne på andre ting som får tankene over på noe annet. Jeg flykter fra følelsene ved å flytte fokus... Dette høres nok kjent ut for mange og jeg er ganske sikker på at de stedene vi bekymrer oss mest er i bilen eller i senga, Der slipper vi ikke unna tankene med å gjøre noe annet, Vi er låst og grublingen, uroen og stresset får virkelig utfolde seg. Blir det for ille, velger vi å ta en pause eller stå opp. Helt naturlige og fornuftige valg siden vi ikke ønsker å utsette oss selv for dette, men det er allikevel en form for flukt.<br />
<br />
Men hva skjer dersom man ikke klarer å tenke på noe annet, snakke det bort, le eller flykte? Helt riktig...følelsene tar over kontrollen og sørger for at du virkelig får kjenne i hele deg hvor "ille" det er.<br />
Jeg er en av dem som har trodd at psykologer spør "hva føler du nå", og så må jeg fortelle hva jeg føler ut ifra en spesiell episode. Men det er jo ofte det som er årsaken til at alt bare blir kaos. Man vet ikke hva man føler, tenker og opplever, og det er ihvertfall ikke mulig å sette ord på det uten at det høres dumt ut. Jeg har også opplevd følelsen av ikke å føle noe som helst, bare fullstendig tomhet og likegyldighet. I ettertid kan jeg se at dette er vel en av de aller verste følelsene jeg har opplevd, siden jeg bare eksisterte uten å ha kontakt med meg selv. Det var da jeg helt bevisst og målrettet begynte å lete etter de små gode øyeblikkene. Etterhvert ble de flere og flere, og tomheten ble fylt opp dråpe for dråpe. Jeg fikk rett og slett tilbake kontakten med mitt eget liv!!<br />
Det er godt at det finnes terapeuter for sånne som meg som ikke er flinke til å beskrive det indre livet med ord. Ja, jeg gjør det her på bloggen, men det er annerledes å si ting høyt til noen andre. Da må jeg plutselig passe på hvilke ord jeg bruker, se an situasjonen, lese kroppsspråk og ikke minst tolke tilbakemeldingene. Alt dette skal jeg gjøre samtidig som jeg skal snakke om noe som jeg kanskje ikke helt skjønner selv . Ikke rart vi synes det er vanskelig.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaanawWBbT-6A-cFOI-Ld5GTbMrRrS2JFB6QWhKqzYQxdzDZFFsQF5WYUTZ2VkCToj4P-dC0_h36mk89QBtygrBiqBXrwaq1OVwNwY7cGAEALQ2__yc2yZiAeZVKeVXfYBsnaNKkdDW58/s1600/IMG_2030red2.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaanawWBbT-6A-cFOI-Ld5GTbMrRrS2JFB6QWhKqzYQxdzDZFFsQF5WYUTZ2VkCToj4P-dC0_h36mk89QBtygrBiqBXrwaq1OVwNwY7cGAEALQ2__yc2yZiAeZVKeVXfYBsnaNKkdDW58/s1600/IMG_2030red2.JPG" width="215" /></a>Jeg vet nå at følelser ikke er farlige i seg selv. De er skumle, overveldende og kan styre alt når de står på som verst, men de roer seg igjen. Det er når man ikke klarer å skille fornuft og følelser at man gjør dumme og kanskje farlige ting. Jeg tror sjalusi er en av de mest kompliserte følelsene man opplever siden det er så mange ulike tanker og følelser som opptrer samtidig, og man klarer rett og slett ikke skille dem fra hverandre.<br />
<br />
For at jeg skal klare å skille hva som er tanker og hva som er følelser har jeg jobbet mye med det som skjer i kroppen. Når jeg forteller om noe, forteller også kroppen hvordan den opplever det som skjer. Jeg forteller med ord, den forteller med følelser og noen ganger kroppsminner. Hjernen lagrer opplevelser som kroppsminner i tillegg til det vi husker og disse kan dukke opp i situasjoner som trigger opplevelsen som er lagret.<br />
Når jeg blir redd, kan det virke merkelig for andre at jeg får fullstendig panikk i en situasjon som egentlig ikke er så farlig i seg selv. Når jeg etterpå forteller at vi har opplevd den verste frykten noen kan tenke seg ved å finne barnet vårt livløs, utføre gjenopplivning frem til ambulanse og helikopter kom, satt 2 timer i bil i uvisshet og til slutt fikk den vonde beskjeden om at vi hadde mistet henne...Ja, da blir jeg møtt med forståelse for at redsel ligger lagret i kroppen min på en helt annen måte enn for de som ikke har opplevd å være så redde. Folk skjønner plutselig at dette er en reaksjon som jeg ikke velger selv og de kan komme med egne eksempler fordi de kjenner igjen mekanismene.<br />
Tro det eller ei, men da snakker folk om følelsene uten at de er redde for å føle seg rare eller dumme. Dette er fantastiske samtaler som gir meg enormt mye, så tusen takk til de av dere som har tort å åpne dere sammen med meg!! <br />
<br />
Dessverre finnes det bare ett eksemplar av min terapeut, men jeg håper allikevel jeg kan dele en liten setning som har fått stor betydning for meg.<br />
Når noe blir vanskelig og ordene stopper kommer gjerne spørsmålet hennes: Hva skjer med deg nå, kan du beskrive hvor det sitter i kroppen, hvordan det kjennes ut osv. Hun spør ikke hva jeg føler. Hun vil høre historien fortalt "fra innsiden", og det er nyttig for meg å klare å legge merke til hva som skjer. Når jeg må kjenne etter hvor i kroppen følelsene sitter blir jeg også mer bevisst på det som skjer. Det kan være fryktelig kaos når det står på, men etterpå kan det være enklere å se hva som skjedde. Jeg oppfordrer deg derfor til å prøve å kjenne etter hva som skjer i kroppen neste gang du havner bakerst i køen og skjønner at du vil komme for seint til en viktig avtale. Kanskje du vil oppleve å kjenne at du også lever et aktivt og ekte liv på innsiden som du blir nysgjerrig på istedenfor å bli frustrert over? Kanskje du vil finne ut mer om reaksjonene dine, følelsene og alle de rare tankene som er deg...<br />
Det jeg er mest takknemlig for når det gjelder denne måten å kjenne etter, er at jeg har blitt utrolig glad i hjertet mitt. Når sinne, frustrasjon, stress og negative følelser raser rundt i kroppen, kan jeg legge hånden på hjertet og søke ro. Jo mer jeg bruker dette bevisst, jo mer skjønner jeg at det ikke finnes vonde følelser i hjertet. Jo, det er fylt med sorg, smerte og lengsel, men det er fordi jeg har opplevd noe vondt. Det er fylt med kjærlighet som lengter å bli gitt bort. Den som har opplevd dyp kjærlighetssorg vet at det kan føles som at det stikkes kniver i hjertet. Det er smertefullt, men hjertet er ærlig og forteller deg at det er rom for disse følelsene også. For meg er hjertet det eneste stedet i kroppen der jeg møter medfølelse når jeg har det vondt. Det er ikke dømmende, det forteller meg ikke at jeg ikke er verdt noe, og det er aldri sint på meg. Disse følelsene sitter andre steder i kroppen, ikke i hjertet! Når jeg vet at alle de gode øyeblikkene, tankene og minnene sammen med Nathali er lagret her, er det godt å kunne oppsøke den gode følelsen når jeg trenger noe godt.<br />
<br />
Det var nok en grunn til at den lille jenta vår etterlot seg hjerter overalt. Hun minner oss på hvor vi kan finne henne når vi trenger å føle nærhet...<br />
<br />
Kanskje du som leser ikke skjønner så mye av det jeg har skrevet, men det er ikke så rart. jeg har nemlig prøvd å sette ord på følelser, og det er jammen ikke lett!!!<br />
<br />
Ønsker deg gode stunder der du kan kjenne at de gode følelsene er tilstede i kroppen, men også i hjertet.<br />
<br />
Klem fra Bente<br />
<br />
<br />
<br />
Alle bildene er av samme skulpturen "Maskebærerne" som er laget av billedhuggern <a href="http://www.ta.no/pulsen/article1487177.ece">Hilde Mæhlum</a>.<br />
Denne står på torvet på Notodden og utrolig fascinerende. Den har en unik egenskap ved at blikket følger deg rundt.... For meg er den like mye en bekreftelse på forskjellen mellom ytre fasade og indre liv.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXwaltpLdzcLKK3qyaynTUln05MM0-27MPUp-UEX2RW643hzxMdJTBkCFsXp885T8nZuaVvJT9OQffo_8i_PC8uJ0vpy3-RPqx1Vb6TcALOtuLEPowJbs71Omn6qfKFp_c0CnOk7K8ElQ/s1600/IMG_2070red.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXwaltpLdzcLKK3qyaynTUln05MM0-27MPUp-UEX2RW643hzxMdJTBkCFsXp885T8nZuaVvJT9OQffo_8i_PC8uJ0vpy3-RPqx1Vb6TcALOtuLEPowJbs71Omn6qfKFp_c0CnOk7K8ElQ/s1600/IMG_2070red.JPG" width="640" /></a></div>
Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-7821106361309021522014-04-26T00:14:00.000+02:002015-08-30T12:40:15.976+02:00Lengselens stemme...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigTUTkUnDLGYh-SYELed-LZFiOOJBgfnN4BX4IA0pmtWKGpZv_GnvClmFdeOn29eul92Rj4XttY9HXDdYc6T3xnYU1OCEJwa7OyUsiv9pPnZ1uxIVwtLjKyFyDR91Ik5UZZuK36AhAjc8/s1600/042red4+m+tekst1.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigTUTkUnDLGYh-SYELed-LZFiOOJBgfnN4BX4IA0pmtWKGpZv_GnvClmFdeOn29eul92Rj4XttY9HXDdYc6T3xnYU1OCEJwa7OyUsiv9pPnZ1uxIVwtLjKyFyDR91Ik5UZZuK36AhAjc8/s1600/042red4+m+tekst1.JPG" width="320" /></a>Etter mange dager med sol og varme har jeg tatt en liten tur inn igjen. Jeg er ute så mye som mulig, for jeg kjenner at solen gjør noe godt med både kroppen og tankene. Det kjennes ut som tankene blir litt lettere å håndtere når jeg har mer lys og plass rundt meg. Noen vil nok si at jeg flykter, men det er en god flukt å fokusere på alt som skjer i hagen. Jeg kan stoppe en vond tankerekke ved å følge med på en liten sommerfugl, eller jeg kan studere tegningene på ryggen til en liten bille. Jeg koser meg når jeg luker bort ugress og ser frem til at vakre blomster skal fylle tomrommet. I hagen min er også drømmene tilstede, og den forteller meg at jeg garantert vil oppleve noe godt om ikke så lenge...<br />
<br />
Jeg lengter enormt etter å kjenne at livet er godt å leve og at dagene fylles med glede og håp.<br />
Utfordringen min er at det er jeg selv som må sørge for at dette kan skje. Jeg har innsett at det ikke er mulig å oppnå dette ved å sitte å vente, eller skyve ansvaret over på andre mennesker.<br />
Når dagene er ekstra tunge er det vanskelig å finne løsningene selv, og det er lett å skule mot andre og bli misunnelig. Påsken ble en tid der jeg kjente veldig på dette siden jeg følte at alt handlet om hvor lykkelige alle var som familie. Jeg tok en pause fra fb, for jeg merket at jeg ble trigget av alle bildene og statusoppdateringene. Jo mer jeg så av lykkelige familier, jo mer ulykkelig ble jeg.<br />
Jeg skjønte det ikke til å begynne med, men når jeg begynte å tenke kritiske tanker, dvs når jeg så på disse bildene som "skrytebilder", begynte varsellampen å blinke rødt.. Jeg reagerte rett og slett på å se at folk smilte, koste seg og var lykkelige, og det var forferdelig vondt.<br />
Jeg vil jo gjerne at alle skal ha det godt og at de er tilstede for hverandre. Bloggen fokuserer også på hvor viktig jeg synes dette er, så jeg burde være overlykkelig over å se så mye glede og kjærlighet på en gang.<br />
<br />
Men hvorfor hadde det da motsatt effekt?? Hvorfor satt jeg ikke å smilte når jeg så fine bilder av glade foreldre og barn? Hvorfor la folk ut så mange bilder..det hadde vel holdt med noen få? Var de virkelig så opptatt av å vise frem sin vellykkede familie??? <br />
Jeg merket selv at det føltes feil, og fikk dårlig samvittighet for at jeg tenkte disse tankene. Hvordan kunne jeg komme ut av det?<br />
Jeg øver hele tiden, og har blitt flinkere til å si : "STOPP, Bente!! Hva handler egentlig dette om? De tankene som kommer..er det fornuftige tanker eller er det følelsene som snakker?<br />
Dette er en sorteringsjobb som krever at jeg er ærlig mot meg selv, og summen av alt som dukket opp samlet seg i en sterk og dyptliggende følelse...Lengsel.<br />
Ordet lengsel brukes ofte i sammenhenger der vi ønsker oss noe, ser frem til noe eller savner noe spesielt. Vi bruker det ofte, og tenker kanskje ikke så mye over hvilke følelser det beskriver. Vi tenker på hva vi lengter etter, men hvor ofte har du tenkt over hva du egentlig kjenner når du sier det? Hvor dypt tør du gå i deg selv?<br />
<br />
Jeg har ingen problemer med å si at jeg lengter etter ting så lenge det ikke stikker dypt.<br />
Nå har jeg oppdaget hvor sterkt det kan beskrive en følelse som påvirker hele meg, og jeg ser hvor mye det farger hvordan jeg ser på resten av verden.. Det er min personlighet, mine erfaringer og mine tanker som forteller meg hva jeg mener om det jeg ser og hører. En annen person ville tolket det på sin måte.<br />
Jeg har lett for å glemme dette og trenger stadig påminnelser.<br />
Jeg tror alle mennesker har en eller annen form for lengsel inni seg som det er vanskelig å snakke om. Kanskje vi ikke vet det engang, for vi har aldri kjent skikkelig etter og følt kontakt med selve kjernen. Vi føler at vi mangler noe, eller har en indre uro som vi ikke helt klarer å sette ord på.<br />
Vi prøver å fylle livene våre med jobb, aktiviteter og mennesker i håp om at de skal gi oss det vi mangler, men når vi blir alene kommer lengselen snikende frem igjen. Vi kan holde den på avstand en stund, men før eller seinere får den tak i oss.<br />
Den er en del av oss og det nytter ikke løpe fra den. Vi kan faktisk ikke løpe fra oss selv uansett hvor mye vi trener...<br />
Jeg skjønner nå at lengsel er en del av kjernen som er lagret innerst i et menneske. Den er der og hvert enkelt individ opplever den forskjellig. Den er en del av vår egen grunnverdi, og vi lengter etter balanse og en følelse av helhet.<br />
Jeg tror alle har en lengsel etter noe, men det er ikke alltid vi tenker at den er grunnen til at vi lever som vi gjør. Man kan lengte etter å bli sett som en verdifull person, men tror at løsningen er å kjøpe en verdifull bil. Man kan lengte etter oversiktlig og trygg økonomi, men bruker pengene på lotto i håp om å vinne. Noen lengter etter frihet, mens andre bare lengter etter en person å dele livet med. Jeg tror også det sitter mange enslige pappaer rundt omkring som lengter inderlig etter barna, og som fyller tomrommet og savnet med å jobbe.. Det er først når man tør være ærlig ovenfor seg selv at man finner ut hvor dypt lengsel sitter i oss, men det er også da man forstår at det kan finnes andre måter å møte utfordringene på.<br />
<br />
Jeg har gått igjennom en tøff prosess der jeg har vært nødt til å sette ord på vanskelige og vonde følelser, men jeg ser nå at jeg har blitt bedre kjent med meg selv. Nå ser jeg bedre hva som er den egentlige årsaken til mye av det jeg tenker og gjør. Jeg tåler mer, jeg dømmer mindre og jeg tror ikke at "det perfekte livet" er mulig å oppnå for noen mennesker...<br />
<br />
Med disse tankene i hodet har jeg tatt en ny gjennomgang av alt det jeg reagerte på i påsken.<br />
Det er rett og slett merkelig... Nå er det ikke vondt på samme måten. Nå ser jeg mennesker som er like glad for å se solen og blomstene som meg. Jeg ser glade barn som smiler mot foreldrene og jeg ser at folk koser seg fordi de er sammen som en familie og er langt borte fra jobb og stress.<br />
...akkurat slike bilder jeg kunne lagt ut selv for å dele gleden, smilet og de gode øyeblikkene med andre...<br />
<br />
Jeg håper dette innlegget kan være en liten påminnelse om at uansett hvor misunnelig eller sjalu vi er på det andre har, så er det ikke sikkert at vi egentlig vil ha det samme allikevel...<br />
Kanskje det er flere enn meg som kan finne hjelp i å kommandere seg selv til å stoppe opp og sjekke hva dette egentlig handler om. Det er faktisk ganske spennende å oppleve sitt eget liv på denne måten, for det blir veldig tydelig at kropp, sjel og sinn er sammenfiltret i en og samme person...nemlig DEG!!!<br />
<br />
Jeg håper du får en fin helg.<br />
Husk...det nærmer seg sol og sommer!!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjToa8janiu0G24LJN_v_ug82Fec7xcWHH3OpsE5PBzTCXgxXfxWXtPUblBE5tD5LsrpjIIjXjQTuCPxU5jMY8NEVkJWmcnqJaxzJtk0e1VynR7HY03HbIX3kQBEJ0p6z4i4wKw9RrJ-0k/s1600/DSC_0173red4m+vig.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjToa8janiu0G24LJN_v_ug82Fec7xcWHH3OpsE5PBzTCXgxXfxWXtPUblBE5tD5LsrpjIIjXjQTuCPxU5jMY8NEVkJWmcnqJaxzJtk0e1VynR7HY03HbIX3kQBEJ0p6z4i4wKw9RrJ-0k/s1600/DSC_0173red4m+vig.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-75749952560612492712014-03-30T23:18:00.001+02:002015-08-30T18:06:46.022+02:00Når hjertet forteller...Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii1gNIRQ4O0Ytwh_I7CZBrNGDyf4RnKPvOJkk-Q67NjNtz12qv2kVHmeektysvtd1wW8V46mmS4ozk9JHRPdcJ5hEXW8WUlzXeziPHAQPeCC5x_c27Ub1s4iBfEajD8TltP0Vv8voZS3o/s1600/220red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii1gNIRQ4O0Ytwh_I7CZBrNGDyf4RnKPvOJkk-Q67NjNtz12qv2kVHmeektysvtd1wW8V46mmS4ozk9JHRPdcJ5hEXW8WUlzXeziPHAQPeCC5x_c27Ub1s4iBfEajD8TltP0Vv8voZS3o/s1600/220red.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Det er en stund siden forrige innlegg, men jeg har ikke klart å skrive noe som har vært bra nok til å legge ut. De fleste mennesker kjenner vel til de tankene som kommer når man begynner å sammenligne seg med andre, og bekreftelsen man gir seg selv på at man ikke er like flink.<br />
Jeg har hatt disse tankene i hodet lenge nå, og til slutt måtte jeg stoppe opp og tenke litt fornuftig. Jeg måtte finne tilbake til der jeg startet og tenke at jeg skriver fordi jeg har noe på hjertet som jeg har lyst til å fortelle andre, ikke for å prestere noe. Da løsnet det igjen...<br />
Dersom du ikke liker dette innlegget får du bare tenke: Jaja..alt er jo ikke like lett bestandig :-)<br />
<br />
Jeg snakker ofte om Nathali og det er godt så lenge jeg ikke tenker på at jeg må si de riktige ordene for at lytteren skal sitte igjen med de "riktige tankene". Jeg vet at jeg er utrolig opptatt av hva andre tenker og mener om meg, og bruker masse tid og energi på å analysere samtaler. Det som er mest irriterende er alle de tankene andre har som de ikke sier høyt. Mine egne tanker og følelser forteller meg nemlig hva andre tenker og mener om meg... Flere som har denne egenskapen tro?? Hvis jeg har snakket med folk jeg føler meg usikker på, ender det ofte med en gjennomgang av alt jeg har sagt for å sjekke ut om det er noe de kan ha reagert negativt på og kanskje forteller videre til andre. Den skjer jo selvfølgelig på kvelden og natta, ikke på dagen når de fornuftige tankene er våkne eller jeg kan spørre dem..<br />
Den verste følelsen kommer når jeg tror jeg har sagt eller reagert feil. Det kan ligge og gnage i dagevis, og kjennes ut som en snøball som bare blir større og større. Jeg føler veldig behov for å oppklare eventuelle misforståelser eller forklare mer om bakgrunnen. Når det gjelder disse tingene er jeg ganske håpløs, men jeg prøver å finne verktøy for å klare å gi litt mer blaffen.<br />
Når du leser dette skjønner du kanskje at det er en enorm utfordring å takke ja til å stille opp på kurs og snakke foran fremmede mennesker. Jeg skulle fortelle om Nathali, om alt som skjedde hjemme, på sykehuset og tiden etterpå. Dette skulle jeg gjøre sammen med en sykehusprest foran leger og sykepleiere som jobber med organdonasjon/transplantasjon.<br />
Jeg gjorde det <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2014/01/sarbar-sterk_23.html?spref=fb">samme</a> for noen mnd siden, så denne gangen visste jeg mer. Forskjellen på første gang og denne gangen var nettopp det at jeg kunne forberede meg bedre.<br />
Men hvordan skulle jeg forberede meg til noe jeg egentlig ikke orket å forholde meg til eller ville tenke på, og hvordan snakker man om krise og sorg på en riktig måte? Hvordan kunne jeg være sikker på at alt jeg sa ble riktig slik at ekspertene ikke reagerte, for tenk om vi har misforstått noe i alt kaoset og at ting ikke er slik vi har trodd? Hvordan har de andre pårørende håndtert dette tro? Tenk om de har vært kjempeflinke og fortalt alle de riktige tingene?<br />
Jo mer jeg forberedte meg, jo mer usikker ble jeg på meg selv. Jeg tenkte gjennom alt det vonde som skjedde og prøvde å tette noen av hullene. Det er enormt smertefullt, men jeg kunne ikke komme uforberedt. Jeg var veldig takknemlig og stolt for å få invitasjonen og ønsket å gi dem det beste jeg hadde...Nathali sin historie.<br />
<br />
Jeg ble tatt imot på en fantastisk måte og følte meg velkommen. Alt gikk bra frem til jeg kom inn i lokalet og tankene slo ned som bomber...Hvorfor leste jeg ikke epikrisen??? Tenk om de synes jeg bare er dum, tenk om de synes jeg er følelsesløs.. kan jeg smile eller bør jeg tørke tårer? Hva er riktig i denne situasjonen, hva forventer de av meg???<br />
Disse tankene rakk heldigvis ikke å få feste og forsvant like fort som de kom når jeg kikket på menneskene som kom inn. Det var ikke eksperter som var ute etter å kryssforhøre meg på jakt etter svakheter...dette var gode mennesker som var spente på å høre det jeg hadde å fortelle. Forventningspresset jeg hadde gitt meg selv bleknet og ble byttet ut med forventning. Jeg gledet meg til å fortelle om jenta vår.<br />
Dette kunne vært en opplevelse der jeg var "flink foredragsholder", men det ble annerledes...det ble en opplevelse for meg selv også.<br />
<br />
Jeg var nervøs når jeg begynte å snakke, men så skjedde det noe...<br />
Følelsen av dyp kjærlighet spredte seg i hjertet når jeg fortalte at jeg var mammaen til Nathali, og jeg kjente stoltheten når jeg fortalte om livet hennes og valget hun tok.<br />
Kroppen reagerte med smerte og tårer når jeg måtte gjenfortelle de vonde ordene legene sa, og fortvilelsen, uvirkelighetsfølelsen og håpløsheten ga seg til kjenne når jeg snakket om timene etterpå.<br />
Det ble vist et bilde fra bloggen der hun smilte så herlig.. jeg smilte selvfølgelig tilbake.<br />
Jeg kjente på tryggheten når jeg fortalte om dynen som ble lagt rundt meg, og jeg følte omsorgen som ble vist Nathali og oss. Latteren kom naturlig når jeg hadde glemt spørsmålet sekunder etter det ble stilt, og de forsiktige smilene ga meg styrke når ordene ble borte.<br />
Jeg følte varmen fra hjertet når jeg tenkte på takknemligheten alle viste fordi vi sa ja, og jeg så for meg det forventningsfulle smilet Nathali alltid hadde når hun var sikker på at hun hadde funnet den perfekte gaven til noen.<br />
Jeg følte at jeg levde selv når jeg snakket om hvor viktig det er å fortelle andre at de må snakke om organdonasjon når livet er godt, og jeg følte på utryggheten når jeg snakket om fremtiden...<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRwZaLgXT6jKPa6Ic9O-tnDzd7hc13QZJ2QGGtit-Y4SaVNTCcEm6_yDfPEzb0Pnsb97W50jboyCtK74xA5POESox0Z9CKQecWj2VJ1Zm6UQ36YvKxuVcY_mIZ22rJMmWXkzU1KxPPnTY/s1600/193red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRwZaLgXT6jKPa6Ic9O-tnDzd7hc13QZJ2QGGtit-Y4SaVNTCcEm6_yDfPEzb0Pnsb97W50jboyCtK74xA5POESox0Z9CKQecWj2VJ1Zm6UQ36YvKxuVcY_mIZ22rJMmWXkzU1KxPPnTY/s1600/193red.JPG" width="223" /></a><br />
Men den sterkeste følelsen kom når jeg tok en pause og så menneskene som lyttet.<br />
Jeg følte en enorm og dyp takknemlighet for å få muligheten til å fortelle vår historie til noen som virkelig vet hva dette handler om. Det føltes godt å fortelle at vi som pårørende merket at de behandlet jenta vår med dyp respekt og verdighet selv om hun var død, og at vi var takknemlige for å se at hun fortsatt var en verdifull person. Disse menneskene jobber med livet og døden og er fortsatt eksperter på et område som jeg har dyp respekt for, men jeg er ekspert på mitt område...Jeg er nemlig mammaen til Nathali!!!<br />
<br />
Denne gangen er det ikke de selvkritiske tankene som kommer, og det er en utrolig god opplevelse. Jeg sitter heller ikke igjen med en følelse av at jeg har vært flink eller føler stolthet fordi jeg klarte å gjøre det på den måten jeg hadde sett for meg eller innfridde andres forventninger. Jeg sa ikke alt jeg hadde planlagt, men det er heller ingen ord som mangler.<br />
Jeg sitter igjen med en følelse av at alt ble sagt på riktig måte fordi Nathali var med meg i hjertet. Jeg klarte ikke prestere noe som helst, men det føltes perfekt allikevel...<br />
Det ble ikke slik jeg planla på forhånd, men det er jeg takknemlig for nå.<br />
<br />
Jeg håper denne lille historien kan fortelle litt om hvor den ekte styrken og ærligheten ligger. Du har den inni deg hele tiden, men i det øyeblikket du flytter den til "utsiden" og blir mer opptatt av å vise den frem enn å gi den til deg selv, ja da blir det faktisk mer til de andre og mindre igjen til deg... I dette tilfellet er det lov å være egoistisk. Etter å ha tenkt endel på alt som skjedde, har jeg kommet frem til at det er de menneskene som forteller meg sine historier på denne måten som gjør størst inntrykk. <br />
Det som setter spor og gjør at jeg trives spesielt godt sammen med enkelte mennesker, er deres evne til å fortelle sin egen historie fra hjertet og ikke bare fra munnen... Når noe føles ekte og ærlig blir det også mer spennende, og jeg vil bli bedre kjent med dem.<br />
Jeg vet at "prestasjons-tankene" helt sikkert vil komme like intenst neste gang jeg skal gjøre noe spesielt, men nå vet jeg at jeg føler meg sterkere når jeg tør å være ærlig og ekte på godt og vondt. Det er fryktelig vanskelig å late som disse følelsene ikke er der, og jeg opplevde at det var befriende å akseptere at de var en del av meg og det jeg fortalte.<br />
Jeg vet jeg må øve mer på disse tankene, men kanskje det er enklere enn å øve på å være en sterk original enn en svak kopi .<br />
<br />
Det er ikke jeg som er annerledes enn alle andre.<br />
Det er alle de andre som er annerledes enn meg!!!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuco_DWD3rzjvmksIFHiHUm7TpWZNiRQBN_0Tkg4y0cUoWiFi-VTx-yRM5otQPMpYHQUIvoUJ5RMFsIS5BGpabHhSRIrySGcwE4EvZahmWfcTEIAtWElm2IvvjEFPyu-CIZZDZax8x4Zs/s1600/223red.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="416" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuco_DWD3rzjvmksIFHiHUm7TpWZNiRQBN_0Tkg4y0cUoWiFi-VTx-yRM5otQPMpYHQUIvoUJ5RMFsIS5BGpabHhSRIrySGcwE4EvZahmWfcTEIAtWElm2IvvjEFPyu-CIZZDZax8x4Zs/s1600/223red.JPG" width="640" /></a></div>
<i>En gave jeg fikk av foreldrene mine...</i><br />
<br />
Håper du også kan kjenne at solen gir deg god energi... det gjør jeg.<br />
<br />
Varm klem fra BenteHjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-46855990399059411132014-02-21T10:33:00.000+01:002015-08-30T18:06:08.909+02:00Størst av alt er kjærligheten..,Kjære deg...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjChVw5-FAm3ngHjAL8PnskRqnyAaFTxkHNu9N4gfwDmLobj1Mphw-mttcEx4p17i9gTt1quJfAjWukmySX5noafrNgziHrR10Ax1aZ-TtloIRwfCRKFEdzpoSvInoOgFM3MBhA5KpW8iM/s1600/DSC_0740red.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjChVw5-FAm3ngHjAL8PnskRqnyAaFTxkHNu9N4gfwDmLobj1Mphw-mttcEx4p17i9gTt1quJfAjWukmySX5noafrNgziHrR10Ax1aZ-TtloIRwfCRKFEdzpoSvInoOgFM3MBhA5KpW8iM/s1600/DSC_0740red.jpg" width="242" /></a></div>
<br />
Akkurat nå skulle jeg ønske jeg kunne se deg i øynene og få takke deg for at du er sammen med meg. Det er veldig spesielt å skrive til noen jeg ikke vet hvem er, men det føles godt. For meg er alle like viktige.<br />
Jeg ønsker at du skal føle at du kan være deg selv når du leser. Jeg håper at dersom du ser ditt eget liv med "mine øyne" vil du kanskje oppleve at du er sterkere enn du (og andre) tror.<br />
Min blogg er fri for reklame, og jeg har ingen fasit på hvordan du får et godt og vellykket liv.<br />
Jeg skriver om at livet faktisk ikke er så enkelt som noen lurer oss til å tro, og jeg grubler veldig over hvordan jeg kan løse utfordringene i det livet jeg faktisk eier og lever selv. Jeg ville nok kommet på mye "riktigere" løsninger dersom jeg skulle fortelle andre hva de burde gjøre, og på en måte gjør jeg jo det, men jeg håper du skjønner at jeg "famler meg frem" sammen med deg.<br />
Jeg forteller små historier fra det virkelige livet, og jeg er ikke en av dem som går gjennom det på en rød løper.<br />
<br />
Disse dagene er fryktelig tunge siden vi må forholde oss til det døgnet vi mistet Nathali for 2 år siden. Vi har jo vært forberedt, men vi gruet oss veldig. Noen som leser dette vil kanskje tenke at 2 år er lenge å sørge og at jeg ikke bør "dyrke sorgen" lenger nå. De mener det sikkert godt når de sier at jeg bør komme meg videre i livet, fokusere på det som skjer og tenke fremover.<br />
Det er nettopp det jeg gjør...Jeg går videre i livet hvert eneste sekund. Alle som lever gjør det!! Noen ganger trenger vi å stoppe opp og bruke litt tid for å finne ut hvilken retning vi skal gå, men vi slutter ikke å leve av den grunn.<br />
Jeg bruker bloggen til å fortelle folk hvordan jeg jobber med å forholde meg til alt som har skjedd og hva som skjer underveis i prosessen fordi jeg vet det finnes mange som ønsker, men ikke klarer å snakke om det. Jeg får veldig god hjelp, og når jeg forstår at jeg har opplevd et alvorlig traume og får forklaring på reaksjonene, gir det trygghet og jeg tør å vise hvem jeg egentlig er.<br />
Traume betyr det samme som sår eller skade og jeg vet det er mange som lever med store sår og skader i sjelen som har kommet av ulike årsaker. Det kan være usynlig på utsiden, men det kan gå dypt og være smertefullt. Jeg håper at åpenheten min kan føre til at noen av disse sårene kan få stell og behandling slik at de kan heles...<br />
<br />
Målet mitt med å gå videre i livet er ikke å "komme over det som har skjedd". Det har faktisk skjedd, og det har forandret meg for alltid. Det er umulig å være upåvirket, og jeg vil alltid ha Nathali med meg.<br />
Noen ganger snakker jeg om ting som skjedde før hun døde, mens andre ganger snakker jeg om at hun ikke er sammen med oss mer. Jeg er redd for at jeg plutselig skal få en reaksjon der livet raser sammen fullstendig, men så lenge jeg klarer å prate om henne har jeg en viss kontroll. Jeg er veldig redd for at hun skal bli borte...<br />
Jeg snakker om Nathali fordi hun alltid vil være datteren vår og hun er en stor del av livet og tankene mine fremdeles. Det er jo ikke alt jeg snakker om som er vondt. Lytteren derimot kan sitte med egne tanker og høre at jeg snakker om jenta som er død og borte for alltid, og at jeg sørger.<br />
<br />
Men nå har jeg tenkt litt på noe...<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLxkAitBwDTguu5YpFO9kM2N3BhlZ7GH3ZQvDXexfVJgtHgsb6fCAUapcnGlvIDzLOmptbwDddWkofStgYHmUQMG-xXnqIkbv7aBt6Lum_W8FdA2frQs8m0tgYjbW4oW30nqlNG3uYhFM/s1600/IMG_1992red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLxkAitBwDTguu5YpFO9kM2N3BhlZ7GH3ZQvDXexfVJgtHgsb6fCAUapcnGlvIDzLOmptbwDddWkofStgYHmUQMG-xXnqIkbv7aBt6Lum_W8FdA2frQs8m0tgYjbW4oW30nqlNG3uYhFM/s1600/IMG_1992red.JPG" width="259" /></a><br />
Hvis dine barn flytter langt vekk og aldri har tid til å prate, eller hvis kjæresten din jobber i utlandet der det er dårlig mobildekning... Ville det ikke være naturlig at du også snakket om dem og kjente på savnet og fraværet? Er man ikke like glad i dem selv om man ikke kan snakke sammen hver dag?<br />
De som har opplevd en skikkelig forelskelse vet hvordan det føles når man må være fra hverandre. Ingen god følelse, og tankene lever sitt eget liv. Vi teller dager, ser på bilder, drømmer og lengter bare etter å se hverandre igjen. Midt oppi alt kjenner man en følelse av tilhørighet og visshet om at man er glade i hverandre uansett avstand.<br />
Hvordan er det mulig når man er på helt forskjellige steder, ikke ser hverandre, ikke kan prate og ikke kan være nær hverandre.<br />
Hvis du tenker etter...hvordan kjennes denne følelsen ut?<br />
<br />
All erfaring viser at når man planlegger å møtes igjen ser vi frem til det og tar det som en selvfølge med mindre det er kansellering av fly på grunn av uvær, at det dukker opp noe viktig eller andre uforutsette hendelser. Vi er forberedt og takler det meste, men vi tør ikke tenke på det som virkelig er viktig. Vi blir redde av å tenke tanken, men vi har faktisk ingen garanti for at de kommer hjem igjen.<br />
Vi tror, håper og ønsker det...<br />
Jeg synes det er godt å tenke på at jeg fremdeles har Nathali med meg i livet, men på en annen måte enn før. Jeg liker å beskrive følelsen som at hun har flyttet langt, langt vekk, og jeg føler at hun har det bra. Jeg vet ikke sikkert om jeg noen gang får se henne igjen, men jeg tror, håper og ønsker ...<br />
<br />
I mellomtiden kan jeg ofte føle på savnet og kjærlighetssorgen fordi vi er så langt fra hverandre, men hjertet er heldigvis ikke avhengig av teknologi. Det forteller meg alt jeg trenger å vite...<br />
Jeg vet det finnes mennesker som sliter med å tro at de skal få møte sin kjære igjen, eller som ikke tror i det hele tatt. Uansett håper jeg at mine tanker kan gi deg håp om at det er mulig å tenke på noe godt underveis selv om man kanskje må vente lenge for å se om det stemmer.<br />
Tiden frem til det skjer må leves som et "avstandsforhold". Det er lov å snakke om dem, det er lov å savne og det er lov å fremdeles være glade i dem.<br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"> Så blir de stående, disse tre: Tro, Håp og Kjærlighet</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"> Men størst blant dem er Kjærligheten.</span></b><br />
<br />
Som dere vet leter jeg ofte etter små og gode øyeblikk.<br />
Jeg vet ikke hvorfor jeg fikk det for meg at jeg måtte rette på en syringrein som så skjev ut, men under den lyste det en liten skatt.<br />
Innimellom døde blader stod det en liten stemorsblomst og lyste mot meg.<br />
Samme dagen som Nathali reiste fra oss dukket det opp en liten vårblomst som smilte...<br />
<br />
<br />
Jeg ønsker å dele denne stemorsblomsten med deg fordi den kanskje kan fortelle deg noe godt også...<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaqLewmNB_ZZKuJMCCgEOndSHVfvDCsFeuQO49UuYiMDlRcfjNAiBPn_TdqFtkchFIdzH3pQFRzIdkot7hq-9ly45GMupFzI0nxMq5ZDQrlLI0v4B8m70mY-bIiAjxnQl1KcEXBH8F4Yc/s1600/IMG_1969red+m+tekst.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaqLewmNB_ZZKuJMCCgEOndSHVfvDCsFeuQO49UuYiMDlRcfjNAiBPn_TdqFtkchFIdzH3pQFRzIdkot7hq-9ly45GMupFzI0nxMq5ZDQrlLI0v4B8m70mY-bIiAjxnQl1KcEXBH8F4Yc/s1600/IMG_1969red+m+tekst.JPG" width="383" /></a></div>
<br />
Klem og gode tanker fra Bente<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-70616496119494805692014-01-23T21:30:00.002+01:002015-08-30T18:05:28.265+02:00Sårbar & SterkKjære deg...<br />
<br />
Har du tenkt på hvor mye av livet ditt som styres av tanker og følelser? Alle de tingene man gjør fordi man "føler" at det er riktig der og da. Jeg opplever det ofte, og dette innlegget er et resultat av at tanker og følelser kan skifte i løpet av et øyeblikk, og forandre fokus fullstendig.<br />
<br />
Jeg har vært igjennom noen tøffe dager nå fordi jeg har hatt et ønske om å klare å gjennomføre noe jeg gruet meg veldig til. Tankene mine har vært veldig fokusert på hvordan jeg skulle klare det, og jeg følte på en enorm sårbarhet og en form for svakhet samtidig som jeg leitet etter tegn på styrke. Jeg hadde så mange spørsmål om hva jeg måtte gjøre og tenke, men jeg fant ikke svarene. Alt resulterte i et innlegg som aldri vil bli postet. Det ligger hos meg som et bevis på hvor stort fokus enkelte tanker tar, for deretter å bli fullstendig satt på sidelinjen fordi noe annet overtar.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbC6JFfK8mV16kEPZbpiZIAQOfe7pQIRU9YIfODigrXn06rbNeLeBCxq8FT1ZeDcB-AYUQ4ejvI3zvotg4U36JTBoFFQNcmMKtYi_u6UnZD_rNE6JjkByYv7UO7mXtVNT4-gcvoJTblW8/s1600/DSC_0721red.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbC6JFfK8mV16kEPZbpiZIAQOfe7pQIRU9YIfODigrXn06rbNeLeBCxq8FT1ZeDcB-AYUQ4ejvI3zvotg4U36JTBoFFQNcmMKtYi_u6UnZD_rNE6JjkByYv7UO7mXtVNT4-gcvoJTblW8/s1600/DSC_0721red.jpg" width="172" /></a><br />
Som mange av leserne kjenner til, er jeg opptatt av organdonasjon.<br />
Jeg kaller det min hjertesak fordi Nathali er hovedårsaken til at jeg snakker om det.<br />
Jeg har valgt åpenhet, og det har ført til at andre også har åpnet noen nye dører for meg. Grunnen til at jeg gruet meg så for gårsdagen, var at jeg hadde fått invitasjon til å fortelle om Nathali, om natten da alt det vonde skjedde og vårt møte med helsevesenet når livet raste sammen rundt oss.. Dette er jo absolutt det verste og vondeste jeg kan snakke om, men jeg sa ja allikevel. Det var en grunn til dette, og det var at det var de rette menneskene som skulle lytte til det jeg hadde å fortelle. Jeg skulle møte de som har som jobb å møte pårørende i sjokk og krise på sykehus. De ønsket å lære mer om hvordan pårørende kan møtes på den beste måten når det verste skjer, og de ønsket å høre vår historie.<br />
Dagene før dette har vært tøffe fordi jeg har måttet forberede meg og tenke tilbake og dermed bli konfrontert med bilder, minner, redsel og enorm sorg. Alle disse følelsene kom frem fra dypet, og det ble overveldende til tider. Allikevel var det aldri i mine tanker at jeg skulle trekke meg. Jeg klarte å tenke at dette er jo en del av det de ønsker å vite mer om, og jeg holdt fast ved at hvis det finnes noen som virkelig kan forstå meg og mine reaksjoner, er det disse menneskene...<br />
<br />
Siden jeg allerede var stresset ble det også til at jeg gruet meg til reisen. Det føltes som alt bare var fullstendig kaos, men jeg fant ut at jeg fikk spørre meg frem til alt som ble uoversiktlig og heller bare la de tro at jeg var dum... Allerede her tok jeg et valg om å be om hjelp fra andre fremfor å kjenne på frustrasjonen over ikke å klare å få oversikt og håndtere ting på egenhånd. Jeg følte meg enormt svak, men så begynte jeg å tenke på det jeg allerede hadde skrevet. Var jeg virkelig så svak? Nei, jeg var kjempesterk fordi jeg virkelig ønsket å klare det på tross av alt som skjedde inni meg.<br />
Jeg var ikke svak...jeg var bare veldig sårbar fordi jeg ikke klarte å holde fast ved tankene og kontrollen, men jeg var også sterk som lot " jeg klarer meg selv-Bente" få hvile og tillot meg å spørre alle de "dumme" spørsmålene. Hmm..mulig det var derfor de tok en ekstra sjekk i sikkerhetskontrollen? :-)<br />
<br />
Bussturen ble veldig spesiell. Ikke det at det er så spesielt i seg selv å sitte på en buss, men det er de menneskene som sitter på bussen som er spesielle. Som regel vet vi det ikke, for vi ser alle andre veier og har musikk på øret for skjerme oss. Ja, jeg er en av dem jeg også! Denne bussturen ble annerledes på mange måter. Jeg trodde jeg skulle inn på en buss med få folk, men neida..det var skolebussen og folk overalt. Ikke noen trygg situasjon overhodet, men jeg dumpet ned i første ledige setet jeg så. Jeg rakk ikke få på musikken en gang før han pratet til meg. Er det mulig?? En busspassasjer som prater og er veldig hyggelig. Jeg liker jo å prate med trivelige mennesker. Slett ikke verst start på turen...helt til han spurte om reisen til Trondheim var besøk eller jobbrelatert. Jeg kjente at ordene ble borte fordi jeg ikke var forberedt på spørsmålet. Vi skulle jo bare snakke om ufarlige ting som fly, sydenturer og selvfølgelig snøen og vinterkulden! Dette var farlig, for hva skulle jeg si? Sannheten ville føre med seg vonde tanker og antagelig mange spørsmål.<br />
Jeg vet at jeg har "ødelagt" mange lette og lystige samtaler fordi det som regel kommer et spørsmål som er vanskelig..."har du barn"?. Folk er ikke forberedt på å høre at jeg er mamma til en engel, og synes det er vanskelig å forholde seg til. Det har jeg ingen problemer med å skjønne, og på dette tidspunktet føler jeg ofte at det hjelper å snakke om at Nathali var donor og har gitt livet i gave til 7 barn. Samtalen blir plutselig litt mer ufarlig, og kan bli til noe godt. De fleste har tenkt på det en eller annen gang, men det er et tema man ikke snakker om før noen andre tør å starte. Jeg er en av dem som vet hva dette handler om, og kan snakke om det.<br />
Tilbake til bussen...<br />
Jeg trodde det var nok å si at jeg skulle på kurs, men han ville vite mer og jeg måtte fortelle. Reaksjonen ble annerledes enn jeg forventet. Han taklet det, og sa ordene jeg trengte for å slappe av. "Det må være forferdelig vondt, men du gjør noe viktig!!" Vi hadde en fin samtale om det å miste et barn, men også organdonasjon, og jeg tror han hadde med seg noen tanker når han gikk av bussen. Jeg satt igjen med en følelse av at det var godt å si noen av tankene høyt til en fremmed som ville høre. Jeg kunne fornøyd sette på musikken, se ut av vinduet og la tankene vandre bort fra alle andre passasjerer og spørsmål.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC6qmqSMqpGBipnc-uQQ98aVCX6Yn3e5IZQllkkL2jzX0sY1ae9ePxh_m170cQ1T2kiBBmbDAyoqMlMDKoJOneBgS2uFkAU_YDsKHhCMlPeu3F0RU99WcLQXpiR0dqF7n2GWkLOKsxvXo/s1600/DSC_0715+red+m+tekst.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC6qmqSMqpGBipnc-uQQ98aVCX6Yn3e5IZQllkkL2jzX0sY1ae9ePxh_m170cQ1T2kiBBmbDAyoqMlMDKoJOneBgS2uFkAU_YDsKHhCMlPeu3F0RU99WcLQXpiR0dqF7n2GWkLOKsxvXo/s1600/DSC_0715+red+m+tekst.jpg" width="276" /></a></div>
Det kan også være "farlig" å la tankene få vandre fritt, for da kommer også alle de unødvendige bekymringene. Plutselig ble jeg stresset over at jeg ikke husket hvor lang det tok til Torp. Det hadde overhodet ingen betydning, men jeg trengte å vite for å få oversikten tilbake. Jeg prøvde å huske for jeg visste det jo så godt, men følte bare at jeg ble mer og mer stresset...det trengte jeg ikke nå. Jeg kastet et blikk på min nye sidemann og tenkte at jeg kunne jo spørre så kanskje jeg kunne få litt ro igjen.<br />
<br />
"Vet du hvor lang tid det tar til Torp"?<br />
Denne setningen er årsaken til hele dette innlegget. En liten setning jeg sa fordi jeg følte meg så utrolig svak, dum og fortvilet over meg selv.. (og selvfølgelig hadde disse tankene fått selskap av alle andre tanker som forsterket følelsen av at livet mitt var vanskelig å håndtere. Jeg visste jo ikke engang dette.Hvor dum går det an å bli?? )<br />
Denne mannen var også veldig hyggelig og spurte om reisen. Dette er tydeligvis et normalt og vanlig spørsmål, men det ble like vanskelig å svare. Jeg tenkte på forrige medpassasjer, tok sats og sa det som det var. Samtalen som fulgte ble veldig spesiell, og jeg blir også rørt når voksne menn tørker tårer fordi de får kontakt med følelsene. Det blir så ekte og ærlig når mennesker lar maskene falle og viser sitt "indre ansikt". Det blir så enormt sterkt, og forteller meg mye om tilstedeværelsen i det som skjer. De tenker ikke på jobb, bil, karriere eller andre ytre ting i dette øyeblikket. Tårene kan handle om min sorg, men de kan også være et resultat av at de tenker på sine egne barn og kjenner på egen sårbarhet.. Dette er ikke en svakhet- det er en styrke.<br />
Mannen hadde sagt at han hadde hadde tenkt på organdonasjon, men ikke gjort noe mer med det. Jeg sa som det er, at det viktigste er at han forteller det til de nærmeste siden det er de som får spørsmålet hvis det verste skulle skje. Etter han forlot bussen satt jeg igjen med en tanke...Hvis han bestemte seg for å bli donor etter å ha snakket med meg, ville det være verdt turen i seg selv...<br />
<br />
Resten av turen gikk bra, og på hotellrommet skulle jeg fullføre blogginnlegget jeg hadde skrevet og poste. Det ble det ikke noe av, for det lå en melding fra den fremmede mannen jeg snakket med sist. Han fortalte at historien min hadde gjort dypt inntrykk og sa at han hadde skrevet om møtet med "damen på bussen" på fb-profilen sin. De fleste har noen felles venner på fb, og takket være at en slik person kjente igjen "historien til Nathali", fant han meg og jeg fikk vite hva han hadde skrevet. Tusen takk til denne personen!!<br />
Når jeg leste ordene hans, rant tårene..Det var så enormt sterkt å lese at min sårbarhet, åpenhet og historie hadde gjort så inntrykk at han ønsket å hjelpe meg å sette fokus på organdonasjon. Når jeg også fikk se hvor mange som ble engasjert, likte og kommenterte det han hadde skrevet, kjente jeg på en dyp og inderlig takknemlighet i hjertet..<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-rmQpnxQFGmbHeg2PKPcBTcNFTHF7LVdQj1YJeRHSLK-tsDCzu1y5zI0CLe0gQoO4CYSa7vIlXvyQXzqJcruWUxWi7AxhJGS1p2F3KzYn3eKKCwQjz6J01eMigEQkFS8lOhPLBagJuFo/s1600/DSC_0696red.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-rmQpnxQFGmbHeg2PKPcBTcNFTHF7LVdQj1YJeRHSLK-tsDCzu1y5zI0CLe0gQoO4CYSa7vIlXvyQXzqJcruWUxWi7AxhJGS1p2F3KzYn3eKKCwQjz6J01eMigEQkFS8lOhPLBagJuFo/s1600/DSC_0696red.jpg" width="307" /></a>Innlegget med overskriften Sårbar & Sterk fikk plutselig et helt annet innhold som var mye sterkere på alle måter, og det har vært utrolig godt å skrive det.<br />
Ønsker derfor å rette en stor takk til de to mennene som sørget for at jeg satt igjen og følte at jeg var sterk nok til å klare det jeg hadde satt som mål.<br />
<br />
Jeg klarte oppgaven min, og jeg tror Nathali ville vært stolt..<br />
<br />
Jeg håper dette innlegget kan få deg til å tenke at sårbarhet som følge av at du har opplevd vonde ting, ikke er det samme som svakhet. Når du gjemmer den vekk, får du heller ikke muligheten til å oppleve at den gir deg muligheten til å forstå hvor sterk du egentlig er.<br />
<br />
Denne blomsten er til deg som trenger litt støtte på vegen....<br />
<br />
Klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-39288841432449005402013-12-31T22:41:00.002+01:002015-08-30T18:05:00.510+02:00Et øyeblikk kan vare lenge...Kjære deg...<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4RlsiP1j7lhY6auM69b4GTNs_k44aV14qYPX1h_0HJy8v0_gzopB9QKjzx7Py15GX1DgUX73RQDWS1liTKRTDLXZj1BQ8yEBluM-GSP1WfUDRhBBEJ8xpf-G8dYyTbid3e00X1Qblk0/s1600/IMG_1440red.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4RlsiP1j7lhY6auM69b4GTNs_k44aV14qYPX1h_0HJy8v0_gzopB9QKjzx7Py15GX1DgUX73RQDWS1liTKRTDLXZj1BQ8yEBluM-GSP1WfUDRhBBEJ8xpf-G8dYyTbid3e00X1Qblk0/s1600/IMG_1440red.JPG" width="400" /></a></div>
I dag er det visst nyttårsaften.. Det gamle er snart et tilbakelagt kapittel og 365 dager med minner. For mange har dette vært et flott år der det har skjedd mye spennende, mens for andre har det inneholdt mye vondt. Media er veldig opptatt av årskavalkader der viktige begivenheter blir gjennomgått. Det får meg til å tenke på hva jeg tenker er viktig å huske fra dette året. Det finnes store begivenheter, store tragedier og betydningsfulle mennesker som har gått bort.<br />
<br />
Når jeg tenkte tilbake på dette året, satt jeg lenge med en følelse av at sorgen og savnet sørget for at livet mitt var konstant "overskyet" og det var mange episoder med "store nedbørsmengder, lyn og torden"..Omtrent slik vi husker sommeren dersom vi ikke har hatt noen dager der vi har blitt brent av sol eller brennmanet. Det føltes som et år med gråværsdager...<br />
Overraskelsen kom når jeg begynte å tenke på hvilke gode øyeblikk jeg kunne se tilbake på...Alle de små solstreifene som ble så tydelige og gjorde meg så godt. Jeg sitter med en følelse av at jeg husker alle sammen, og de varierer fra små gode tanker til store opplevelser. Jeg glemmer ikke synet av min nydelige niese i brudekjole, men jeg glemmer heller ikke den lille tanken som kom når jeg så de tre søsknene sammen. Det var så godt å se samholdet, kjærligheten og tilhørighet dem imellom. En liten tanke jeg bestemte meg for å lagre...<br />
Jeg husker Minnekonserten med Dan Reed, men også at jeg hadde nydelige barn rundt meg som strøk meg over håret fordi de visste at jeg også tenkte på Nathali.<br />
Jeg har fokusert på å lete etter gode øyeblikk. Jeg har ofte skrevet om det fordi jeg har hatt et inderlig ønske om å få det til.<br />
Jeg vet at jeg aldri kan få det "gamle livet" tilbake, og jeg vet ikke hvordan det nye vil bli. Jeg prøver derfor å leve livet en dag om gangen. Jeg bygger det opp fra grunnen, på en måte som passer meg, og i et tempo jeg håndterer. Selvfølgelig er det viktig å ha planer for ting som skjer lenger frem i tid, men det viser seg at jo mer jeg tenker på fremtiden, jo mer trenger angsten seg frem. Jeg har opplevd at det jeg fryktet mest i livet skjedde med oss, og det sitter fremdeles i kroppen og hodet. Det er mye av grunnen til at jeg trenger å fokusere på det som skjer når det skjer istedenfor å la bekymringene langt frem i tid (-og som sikkert er grunnløse) tappe meg for kreftene.<br />
<br />
Nå kan jeg se tilbake på året som har gått, og jeg får en bekreftelse på at jeg har klart det!!<br />
De tingene jeg husker best handler om gode følelser og gode tanker. Smil, varme solstråler, samtaler, lyden av bølger, befriende latter, og en enorm takknemlighet for all kjærligheten, støtten og omtanken som folk har gitt meg. Det handler ikke om ting jeg har kjøpt eller noe jeg har prestert. Jeg har opplevd mye godt sammen med andre, men jeg har også hatt disse gode tankene når jeg har vært helt alene.<br />
Jeg skrev i forrige innlegg at jeg samlet på øyeblikk og opplevelser som skatter, og i løpet av dette året har jeg blitt veldig rik!!<br />
Jeg ser nå at det er dette som gjør meg sterk, og det er disse små skrittene som gjør at jeg kommer meg videre. Jeg må ta et valg om hva jeg ønsker å fokusere på. Noen ganger velger jeg sorgen og savnet, andre ganger velger jeg gleden, Begge deler er like viktig.<br />
Du trenger ikke ha opplevd det samme om meg for å ønske forandring. De små gode øyeblikkene kan også bety noe spesielt og godt i en stressende eller kjedelig hverdag.<br />
På en 4-felts motorvei kan jeg la tankene spinne rundt frykten for å krasje, ønske om en ny og finere bil eller at livet er som den vegen vi kjører på. Det er ikke gode tanker. Hvis jeg bestemmer meg for å lete etter noe helt spesielt og godt, kan jeg oppdage en løvetann i asfaltkanten, og bli sittende og gruble over hva styrke egentlig er. Et lite øyeblikk som kan bety forandring i måten jeg tenker på resten av den dagen...<br />
<br />
Depresjonen og tapet av Nathali satte "resten av verden" på utsiden. Jeg kan tenke at den er som hagen min. Den er rundt meg, og viktig del av livet mitt. Noen mennesker er som de vakreste blomster eller grønnsaker som gir meg næring. Jeg ønsker å ta vare på dem lengst mulig, steller godt med dem og tar dem med inn. De tilfører glede, gode tanker og styrken jeg trenger i hverdagen.<br />
I hagen min finnes også mange blomster som ser perfekte ut, men som er giftige, har torner som stikker eller forpester med vond lukt. Jeg kan se på dem på avstand, men jeg trenger ikke ha nærkontakt. Slike mennesker som må snakke nedsettende eller ignorere andre for å hevde seg selv vil alltid være en del av livet, men jeg kan velge hvor jeg vil plassere dem, og om jeg ønsker å ta dem inn. De høyreiste, slanke og flotte ser sterke ut, men må bindes opp for ikke å brekke når vinden blir for sterk siden de kan være hule i midten.<br />
<div style="text-align: right;">
</div>
Alle disse blomstene er veldig synlige og får lett oppmerksomhet både fra meg og andre. Det gode øyeblikket kan derfor være å oppdage en liten anonym blomst gjemt bak alle de andre.. Et lite mesterverk som fortjener å få lys og bli sett.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq9pWoW2eOlyHoNQYw53Hyq6ZopsE10ge4n_DPLdnqcJTXP1y2VweuA6kIox4NgselywjbNX8QHV6d7ogZQJRMfmt-gvWsTeeYDaYKJpYOWd0wI8nGXNSwx2I_QGbVROjSLNWMFGD9pvE/s1600/DSC_0324red.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq9pWoW2eOlyHoNQYw53Hyq6ZopsE10ge4n_DPLdnqcJTXP1y2VweuA6kIox4NgselywjbNX8QHV6d7ogZQJRMfmt-gvWsTeeYDaYKJpYOWd0wI8nGXNSwx2I_QGbVROjSLNWMFGD9pvE/s1600/DSC_0324red.jpg" width="400" /></a>For å kunne se alt det vakre som omgir meg er det viktig at ugraset ikke får overta. Internett og media sørger for å spre små frø av misunnelse, usikkerhet og mislykkethet, men jeg må sørge for at det ikke får mulighet til å kvele alt det andre som jeg liker så godt... Det er min oppgave å renske opp slik at jeg finner de blomstene jeg vil ta med inn i hjertet.<br />
Helheten gir meg et godt sted å være, men jeg må velge hva jeg ønsker å fokusere på...<br />
Ikke tenk på at du må ha et liv like striglet og perfekt som et park-anlegg. Se heller livet som en frodig hage der det passer inn med en deilig hengekøye...<br />
<br />
For dere som ikke liker blomster eller hage vil utfordringen bli å ta med disse tankene inn i noe du interesserer deg for. Jeg er sikker på at det vil bli annerledes og morsom grubling når du setter "vanskelige mennesker og situasjoner" i andre settinger som du velger selv.. ;-)<br />
<br />
Siden vi mennesker er i konstant vekst, trenger vi også jevn tilførsel av næring. Jeg må derfor avslutte nå, for jeg må ta en telefon til ei god venninne og takke for alle de fine samtalene, øyeblikkene og sms'ene jeg fikk i 2013...<br />
<br />
GODT NYTT ÅR!<br />
<br />
Klem fra Bente<br />
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2785470770250671490.post-12183296639366270932013-12-23T19:57:00.000+01:002015-08-30T18:04:17.850+02:00Til: Deg.....Fra: Dan Reed & meg <br />
<br />
Kjære deg... In english <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2013/12/to-youfrom-dan-reed-me-english-version.html">here</a> <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgePKncSEWypC1oTkSaLHBhYbMDjFcG77aYJbTqW6t81vmFls-ze_Zm7hXEDn6O7rXV17L1PSYMTX4DMEYUH9Cw16qfEKY2ryqRtbV5sPzBwYHQ_4YtDkym0z4f17-_YIfbQUvCsNgTF0/s1600/redigert.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgePKncSEWypC1oTkSaLHBhYbMDjFcG77aYJbTqW6t81vmFls-ze_Zm7hXEDn6O7rXV17L1PSYMTX4DMEYUH9Cw16qfEKY2ryqRtbV5sPzBwYHQ_4YtDkym0z4f17-_YIfbQUvCsNgTF0/s1600/redigert.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Jeg trodde ikke det ville komme flere innlegg før jul, men jeg har lyst til å gi bort en liten "gave" til deg. Jeg ønsker å gi deg noe godt du kan ta med deg inn i julen, og jeg håper du vil sette pris på den. Dette blir nok langt, men jeg håper du finner tid til å sette deg ned..<br />
Jeg har alltid med meg Nathali når jeg skriver, men denne gangen vil du også få et spesielt møte og en personlig hilsen fra en annen person som også betyr veldig mye for meg...Dan Reed.<br />
<br />
Jeg er et av de menneskene som har måttet re-definere virkeligheten og livet jeg skal leve videre uten Nathali. Jeg ser at jeg har skiftet prioriteringer i livet, og jeg er mer bevisst på valgene mine. Jeg verdsetter familie og venner på en annen måte nå, og det går mye dypere enn før. Jeg tar ikke dem og livet som noen selvfølge lenger.<br />
Det aller viktigste er at jeg klarer å verdsette små gleder og øyeblikk og tar vare på dem som små skatter..<br />
<blockquote class="tr_bq">
<b><span style="color: red;">I evighetens perspektiv, er øyeblikket som et liv (Piet Hein)</span></b></blockquote>
Det er sjelden jeg leser gamle innlegg, men i dag tok jeg en liten gjennomgang. Det er rart å se prosessen jeg går igjennom beskrevet med ord. Noen innlegg virker nesten litt fremmede, men jeg vet jo at det er jeg som har skrevet dem. Når jeg bestemte meg for å prøve å skrive blogg visste jeg ikke hvilken retning den ville ta, men jeg hadde et mål om å skrive om gode opplevelser og tanker. Det ble derfor veldig spesielt for meg å se at det første ordentlige innlegget <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2013/02/closer.html">"Closer"</a> faktisk er skrevet etter møtet med Dan.<br />
<br />
Han har blitt en god venn i tillegg til at han er en fantastisk musiker.<br />
<br />
Jeg kjenner ingen andre som har levd et så <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ivehiDeZTI4">kontrastfylt liv</a>.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbKFpy4GEmwiCA_udXli37KfV4gNhW-3PMl3ioQB1xHjFxQqTPWjU9z927VUXW0OXa5pwYIG49aiZLR8HK0e7xsovFenRD_CWGsO2DjVTQHONqorVu5dge8aJtVwk_AFGubpSlFgacpw0/s1600/danReedNetwork.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbKFpy4GEmwiCA_udXli37KfV4gNhW-3PMl3ioQB1xHjFxQqTPWjU9z927VUXW0OXa5pwYIG49aiZLR8HK0e7xsovFenRD_CWGsO2DjVTQHONqorVu5dge8aJtVwk_AFGubpSlFgacpw0/s1600/danReedNetwork.jpg" width="320" /></a></div>
Bandet Dan Reed Network hadde stor suksess på 80/90-tallet, Og var på Top 40 listen med sangen <a href="http://www.youtube.com/watch?v=g-Xav5OsTYo">"Ritual"</a> De var support-band for Rolling Stones, og har delt scene med Bon Jovi, Def Leppard og David Bowie. DRN spilte for titusener på store stadioner, og han levde det "gode" Rock&Roll-livet. Dan fikk nok etter turneen med Stones, tok en pause fra alt og dro til India der han fikk intervjue Dalai Lama personlig. I dette <a href="http://www.songfacts.com/blog/interviews/dan_reed/">intervjuet</a> forteller Dan om møtet og hvorfor han dro: "Jeg så i speilet og fant ut at jeg var en del av problemet som jeg hadde problemer med."<br />
Tilbake i USA etter denne reisen, ble det ikke godt mottatt av plateselskapet at han hadde barbert bort det lange håret som var en viktig del av imagen for å selge musikken. Han ville inn i film og teater og ble manusforfatter, regissør og skuespiller. Etter dette startet han en nattklubb i Portland,Oregon som ble en enorm suksess, og han levde et tøft liv der narkotika og alkohol ville tatt livet av han dersom han ikke kom seg vekk. Etter å ha mistet sin far og tatt seg av moren, dro han tilbake til India... Nå bor han i Praha og lager musikk igjen.<br />
<br />
Jeg synes det er spennende å høre om dette livet, men jeg er enda mer fascinert av reisen han la ut på for å prøve å finne svar på hvordan han kunne fokusere på selve livet. <br />
Han har bodd med munker i kloster i Tibet, intervjuet Dalai Lama og oppsøkt mennesker og religioner rundt i verden for å stille spørsmål og finne svar. Det er denne "reisen" og "livs-visdommen" som har truffet meg så inderlig. Jeg vet ikke så mye om hans materielle liv, men det jeg beundrer og blir litt misunnelig på, er hans " tilstedeværelse i livet" og all varmen og kjærligheten han gir til dem han møter.Jeg vil også kjenne på det, og jeg vet at de verdiene ikke kan kjøpes for penger... Det er tankene mine som må gjøre denne jobben. Belønningen vil være indre ro, en følelse av helhet, håp, og muligheten til å kjenne at jeg er tilstede i mitt eget liv!<br />
Jeg blir også smittet av hans inderlige samfunnsengasjement, og har ofte tenkt at hvis alle hadde vært som han, så hadde vi ikke hatt kriger..." We learn to Love, but We love to Fight"<br />
( Fra <a href="http://www.youtube.com/watch?v=w2o6-e8iUT4">Brave New World</a>)<br />
Han har spilt på Democratic National Convention og på innsettelsesfesten til Barack Obama.<br />
<br />
Jeg har forandret meg, og jeg kan takke Dan for å ha gitt meg mange tanker som gjør at jeg blir oppfattet som "sterk" midt oppi alt det vonde som har skjedd.<br />
<br />
Dan har en helt spesiell evne til å kommunisere på følelsesnivå. Ordene og musikken går rett inn i hjertet mitt, de får meg til å tenke, og det er disse "samtalene" jeg elsker. (Og vi trenger ikke være enige om alt ;-)<br />
Det er dette jeg ønsker å gi videre til deg som leser...et møte med Dan i en situasjon der han viser at det er mulig å gjøre noe vondt til noe godt...<br />
<br />
10 august ville Nathali fylt 12 år. En vanskelig dag der tankene om første gang jeg holdt henne i armene mine har fått følge av tankene om den siste omfavnelsen. Vi har erfaringer med at dersom vi planlegger noe godt, er det mulig å komme gjennom. Jeg visste at Dan skulle ha flere konserter i Sverige rundt den tiden, men han hadde også nevnt at han skulle til Norge. Vi var villige til å reise langt dersom det var en mulighet til å oppleve han igjen.<br />
Jeg kan fortsatt kjenne følelsen jeg satt med etter å ha lest svaret... Han skulle ha konsert i Fredrikstad den 10 aug. Den 11 hadde han fri, og dersom vi ønsket det ville han se det som en stor ære å komme til oss og holde en Minnekonsert for Nathali...<br />
Vi var usikre på om vi ville klare det, men den klare stemmen fra hjertet sa det jeg trengte å høre..."Selvfølgelig skal dere det, mamma!!"<br />
<br />
Jeg har bestemt meg for å dele et lite video-klipp fra Konserten han hadde hos oss.<br />
Innlegget <a href="http://hjertevennbha.blogspot.no/2013_08_01_archive.html">"Smilet fra Hjertet"</a> er skrevet etter denne opplevelsen. Jeg klarte ikke skrive om selve konserten da, men nå er tiden inne.<br />
Det ble en fantastisk kveld der alle som var tilstede fikk en unik opplevelse. Vi ønsket ikke at dette skulle være en ny begravelse..Det var jo bursdagen hennes! Vi ønsket at det skulle være noe godt og vår måte å si takk til familien og vennene som vi er så glade i. Nathali var tilstede på en vakker og god måte, og rommet var fylt med varme og kjærlighet fra mennesker som betyr mye for oss. Jeg er sikker på at hun smilte og koste seg.<br />
Denne konserten ble på mange måter et vendepunkt i sorgen både for oss og de som var tilstede. Dan hjalp oss med å kjenne på takknemligheten over å ha hatt henne i livene våre, og det var godt.<br />
<br />
Moren min beskrev det på denne måten:<br />
"Minnekonserten med Dan ble "broen" vi trengte for å komme fra den dype sorgen og smerten og over til gleden og takknemligheten.!<br />
Vi har balansert på "glatte steiner" og vært redde for å falle. Familie og venner har prøvd å hjelpe oss, men de har også vært redde for å tråkke feil. Denne kvelden opplevde alle at det ble bygget en bro der vi trygt kan bevege oss mellom det vonde og det gode. Vi kan gå ved siden av hverandre, eller vi kan gå alene. Vi kan gå frem og tilbake så ofte vi vil, men også stoppe midt på og ta et dypt pust og en pause dersom det blir for vanskelig å fokusere.<br />
<br />
Siden konserten fremkalte mange minner og følelser hos meg og andre, ønsker jeg ikke vise publikum. (med unntak av min kjære svoger som passet på BR-opptakeren...) Jeg håper det blir respektert at opptaket er en del av blogginnlegget, og at det ikke deles i andre sammenhenger uten at jeg blir kontaktet først. Velkommen som gjest...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/s_vi/2gAaO8dWKVI/default.jpg?sqp=CKjBzZUF&rs=AOn4CLAtDsuJiqfpwm-kx0iybkCJWH2Z6g" height="266" width="320"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/2gAaO8dWKVI?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://www.youtube.com/v/2gAaO8dWKVI?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
Dan vet om bloggen min, og jeg ble veldig stolt og glad når han sa ja til å skrive noen ord spesielt til deg. Han er en travel mann med mange reisedøgn og konserter, men jeg vet at han satte av god tid til å tenke gjennom hva han ønsker å si til deg...<br />
<br />
Til Deg Fra Dan Reed<br />
<br />
<i><b>It is a great honor to pen something for the lovely, insightful and inspiring Bente and her most endearing and important Blog. Thank you for the kind invitation to share something with your readers, and can only hope that the experience that I highlight below brings some form of inspiration to those who take the time to read the words below. With love... </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>I had the great opportunity to interview the Dalai Lama's personal physician back in 1992 in Northern India, named Dr. Cheduk. He was in his late 80's at the time, blind in one eye from his harsh treatment by the Chinese military while in occupied Tibet. He was freed from his imprisonment after receiving help from Amnesty International and was, at the time, back at the side of His Holiness, the Dalai Lama who lived, and still lives, in exile in Dharmsala, India. Dr. Cheduk spoke no English so we had a translator, but what he taught me that day still resonates with me over 20 years later.</b></i><br />
<br />
<i><b>He spoke of the 'root' of illness... how to cope with loss as a part of life, and extension of the gift we get to experience living in this world, no matter how short or long... and that through understanding every breath is a blessing, we can heal ourselves, and rise above grief and depression. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>Dr. Cheduk said that there are three types of illnesses... mental, physical and spiritual... and all three of these illnesses are caused by three things... attachment, hatred and delusions. (As they say... all things come in three's), and it appeared it was true in Tibetan Buddhism on more than a few subjects. As with anything that comes in three's it stands to reason that two, if joined together, will always over power the one left out, or not included. The same is true with illness and how we cope with stress, pressure, pain and depression. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>First let me explain his view on attachment, hatred and delusions. I asked him why one man can smoke cigarettes for a few months and get lung cancer, while another man can start smoking when he was 12, smokes a pack a day, and lives in to his 90's? The good Doctor smiled then explained that the person who get cancer quickly is most likely riddled with not only 'attachment' to the smoking habit, but also attachment to his perceived power in the world, his ego, possibly money, many things that add stress to one's life... and also may have a healthy dose of 'hatred' in his mental diet... could be self hatred for smoking, hatred towards the neighbor for his dog going to the bathroom in his yard, or to his boss for never recognizing or praising his accomplishments. And there is 'delusions'... where I 'could' be in life... where I 'should' be in life... imagining I would be truly happy if I had taken this or that turn in life instead of the path I am currently on. Regrets... and Hopes... too many of each, instead of living in the moment. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>The old man who never got cancer simply led a more balanced life in these affairs, according to Dr. Cheduk. The man did not beat himself up for smoking, but rather enjoyed it, felt no guilt, or little of it, in all his life decisions, allowing his mental, physical and spiritual bodies to resonate a more healthy existence, instead of being burdened by the weight of doubt and self consciousness. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>When the mental and physical are in balance, but the spiritual not in balance... it is still two out of three humming in the right space and one can find insight, inspiration, 'light' for lack of a better word... but if one spends all their time keeping the body in shape, but the mental and spiritual bodies are ill or in despair, then in time the body most likely will fail. If the mental and spiritual bodies are in a good place, but the body is falling apart, sometimes, and we have heard countless stories that attest to this... the body can heal, and even thrive again. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>If we can manage to look in the mirror and admit our attachments, let go of hatred and dispel the illusions in our life... then mental, physical and spiritual illnesses will have a hard time grabbing on to our system. Although this seems to make a lot of sense in the years since, it is often a hard sell in a world where we leave our physical wellness in the hands of a doctor, our mental health in the hands of psychiatrist, and our spiritual health in the hands of a religious leader or some form of religion. Very rarely are we aware, or even taught, that is the person in the mirror that we see every morning that can be in charge of all three if we so choose to. Of course we need guidance, help and modern medicine from time to time to help us on that journey... but to empower ourselves is to empower our body and our mind. </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>All good lessons from a man who was in charge of the health of the temporal leader of the Tibetan people. Dr. Cheduk has since passed away but before we finished our conversation the translator leaned over to me and said, "Did you know Dr. Cheduk survived twelve years in prison surviving on nothing but water and gnawing on his leather jacket as a protest to his imprisonment?", to which I replied... "You must be kidding... how is that possible?". The translator who was also a doctor in Tibetan Medicine, although much younger, responded, "The Doctor used his mind to turn the skin of the cow, the jacket, into the nutrients of the meat, and along with water this allowed him to survive even though his body was quite ill at the end of the 12 years. It was this hunger strike that caught the attention of Amnesty International, and why he lost sight in one eye."</b></i><br />
<br />
<i><b>I have since asked friends in the field of medicine if this was possible... and all anyone can tell me is, "If that is true... then it is some very strong mind over matter." </b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>Amen to that... and to the depth, and the power, of the mind, body and soul.</b></i><br />
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHKjYfAb53FUm_ZGUM_2cZEbwyRQRez2uT0xZMaHybzRDXG4DJP3tch5uyj6ehGKe_5xbQnn1EeT5uhi7NPmN-1OcUydlNfXRKwu1d4SkUtli4uknn-hlBoL9VJZ5rMEe5Ftm1cQeorTI/s1600/563403_10151586460667045_247508821_n+rd1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHKjYfAb53FUm_ZGUM_2cZEbwyRQRez2uT0xZMaHybzRDXG4DJP3tch5uyj6ehGKe_5xbQnn1EeT5uhi7NPmN-1OcUydlNfXRKwu1d4SkUtli4uknn-hlBoL9VJZ5rMEe5Ftm1cQeorTI/s1600/563403_10151586460667045_247508821_n+rd1.jpg" width="313" /></a></div>
<br />
<br />
Hvis du har funnet tid til å lese alt vi har skrevet, har du også fått muligheten til å kjenne nærhet til ditt eget liv og egne tanker. Jeg håper dette kan inspirere deg til å tenke at et godt liv ikke bare handler om penger, status og alt man skulle ønske man hadde, men ikke kan få.... Du har mye i deg selv!<br />
<br />
Jeg ønsker av hele mitt hjerte at du vil oppleve gode øyeblikk du kan lagre som fine juleminner..<br />
God Jul & Godt Nytt År<br />
<br />
Klem fra Bente<br />
<br />
<i><span style="font-family: inherit;">(Siden vi har skrevet dette sammen, kan du også legge igjen en kommentar til Dan dersom du føler for det. Ikke vær redd for å skrive engelsk...han er god i det språket ;-) Han har tatt noen mnd pause fra artistlivet nå, men kommer tilbake!! Du finner mer info på hjemmesiden hans: </span></i><a href="http://www.danreed.com/">http://www.danreed.com/</a><i><span style="font-family: inherit;"> eller <a href="https://www.facebook.com/DanReedMusic?fref=ts">Facebook</a>)</span></i><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />Hjertevennhttp://www.blogger.com/profile/04393797975273011813noreply@blogger.com1